连载九：家长们关于与孩子沟通的经典故事

　　家长们的故事

　　每一期家长研讨班我们教的都是同样的基本原则，然而家长们的独创性以及他们应用这些原则的独特场景永远使我们惊叹不已。下面的每一个故事基本上都是按照家长们所写的原话展示出来的，只是把故事中孩子的名字换掉了。你会注意到并不是家长们说的每一句话都接近完美，但他们倾听孩子的意愿及他们对孩子的接受态度创造了奇迹。

　　向大家讲述前两个故事的家长简直不敢相信当他们有意不给予指导时，孩子真的会自己着手寻找解决办法。这位母亲的开场白是：“请注意我尽量少说话!”

　　八岁的尼克从学校回到家时说：“我真想揍杰弗里一顿。”

　　我你真的好生杰弗里的气啊!

　　尼克是啊!每次我们踢足球我得到球时他都说，“把球传给我，尼克，我比你踢得好。”听到这话谁不生气啊?

　　我是的。

　　尼克其实杰弗里并不是这样的人，一年级时他总是非常友好。我想是因为二年级克里斯来了以后，杰弗里从他那儿学得喜欢吹牛了。

　　我原来是这样。

　　尼克我给杰弗里打个电话约他去公园玩吧。

　　***

　　我儿子道格拉斯上一年级。他很温和，从不和人打架。我老是担心他会受欺负，因此我对他通常太过保护。星期一他从学校回来对我说，他班上一个比他大得多的男孩子派“代表”来告诉他第二天要“揍”他。我的第一反应是神经高度紧张：一定要把他留在家里，千万别让他到学校去;要连夜教他防身术，无论如何要使他免遭痛苦与恐惧。

　　但与其在孩子面前表露惊慌，不如采取另一种策略：我很注意地听他讲，只是回答了一声“嗯”。然后道格拉斯开始了一连串的独白，他说：“是的，我已经想好了三种防御对策。首先，我要尽量说服他不要动武，我会解释说不应该动武，因为动武不文明。如果这招儿不行，我会把我的眼镜戴上，但是(他停了一下，想了想)，如果他是一个恶棍的话，这也不管事儿。他一定是个恶棍，我从来都没跟他讲过话，他却要揍我。如果这些都不行的话，我会去找肯尼来教训他，肯尼那么强壮，一定会把这个恶棍吓跑的。”

　　我听了非常吃惊，只说了一声“噢”。然后他说：“OK，没问题。我已经想好计划了。”说完他放松地走出了房间，我觉得儿子做得太棒了。我万万没想到他能这么勇敢，这么有创造性地处理他的问题。而这一切的发生都是由于我选择了耐心倾听，不去干扰他的思考。

　　但我并没有坐视事态的发展。我没有告诉道格拉斯，但那天下午我给他的老师打了电话，请她对这一情况保持警惕。她说我给她打电话是对的，在今天这样的社会里，对任何恐吓都不应掉以轻心。

　　第二天，我拼命克制着自己才没去追问道格拉斯到底有没有出事，但他主动来对我说：“妈咪，你绝对猜不到，那个小霸王今天离我远远的。”

　　还有些家长和我们谈了他们的“接受性”话语对孩子的奇妙镇定效果。以往的“你安静一点好不好”或“别闹了”只会更加激化孩子的情绪。然而，承认孩子的感受，只言片语便可以平复最猛烈的情绪风暴，并迎来人生路途上又一个明媚的艳阳天。

　　下面这个例子是一位父亲讲给我们的：

　　我女儿赫莉从厨房走过来。

　　“今天在排球场我被G老师训了一通。”

　　“噢。”

　　“她对我大吼大叫。”

　　“她发怒了。”

　　“她说：‘打排球不能那样击球，要这么打!’她从来没告诉过我们，我怎么会知道。”

　　“你很生气她对你大喊大叫。”

　　“我都快气疯了。”

　　“无缘无故地被训一通，是很令人气恼。”

　　“她无权这么做!”

　　“你觉得她不该对你吼叫。”

　　“是的，我恨死她了。我恨不得踩她一脚……”

　　“让她下油锅。”

　　“让她大头朝下。”

　　说到这时赫莉笑了起来，我也笑了。之后她又评论说G老师吼叫的样子很可笑。最后她说：“现在我知道怎样打球G老师会满意了!”

　　要是在以前，我会对她说“很可能是你做错了什么事，所以G老师才会训你。下次老师教你东西时你要好好听，才知道怎么做”。赫莉则可能会怒气冲冲地把门一摔，把自己关在房间里，气恼怎么偏偏碰上了这么个恶老师，又加上这么个不通情理的呆爸爸。

　　***

　　场景1——厨房

　　我刚刚把熟睡的婴儿放下，埃文就从幼儿园回来了。他非常兴奋，因为他今天要去查德家玩儿。

　　埃文嗨，妈妈，我们现在就去查德家吧!

　　妈妈妮娜 (婴儿)在睡觉，等一会儿再去。

　　埃文(开始不高兴了)我现在就要去。你说过我们可以去的。

　　妈妈那你骑上自行车我把你送过去好吗?

　　埃文我不要!我要你陪我待在那儿。 (开始大哭大闹)我现在就要去! (他把刚从学校带回来的绘画揉成一团，扔到了垃圾桶里。)

　　妈妈(我突然眼前一亮)哎呀，你好生气啊!你气得把你的画都扔掉了，你一定是非常生气的。是啊，你那么想去和查德玩儿，可是妮娜却在睡觉，你一定感到非常失望。

　　埃文是呀，我很想去查德家玩。(不哭了)我可以看电视吗?

　　妈妈当然了。

　　***

　　场景2——爸爸要去钓鱼，四岁的丹尼尔也闹着要去

　　爸爸好吧宝贝，你可以去。但你要记住，我们要在外面站很久，很久，而且今天早上很冷。

　　丹尼尔(一脸疑惑，很犹豫地回答道)我不想去了……我要待在家。

　　(爸爸走后两分钟丹尼尔哭了起来。 )

　　丹尼尔爸爸没带我去，他知道我要去的!

　　妈妈(当时正忙着别的事，没心思理她)丹尼尔，我们俩都知道是你自己决定留在家里的。你别在这儿哭影响我，要哭回你房间哭去。

　　(丹尼尔大哭着跑回她的房间去了。

　　过了几分钟，妈妈决定要试一试我们的新方法。 )

　　妈妈(走进丹尼尔的房间，坐在她的床上)你真的很想和爸爸一起去，是吧?

　　(丹尼尔止住了哭，点点头。 )

　　妈妈爸爸跟你说会很冷，你有点拿不定主意了。

　　(丹尼尔眼中露出了一丝解脱，又点点头，然后擦干了眼泪。)

　　妈妈你还没来得及想好，爸爸就走了，是吗?

　　丹尼尔是的，我还没来得及想好。

　　(谈到这里，我拥抱了她一下。她跳下床跑去玩儿了。)

　　***

　　有时，还要让孩子了解到他可能同时拥有两种非常不同的感觉。

　　婴儿出生后，我总是对保罗说他爱他的新生小弟弟，但他却连连摇头：“不不不!不不不!”

　　从上个月开始我对他说：“保罗，在我看来，你对小婴儿有两种感情。有时候你很高兴有个小弟弟，你喜欢看他，和他玩儿。但有时候你不喜欢有他在你身边，你希望他走开。”

　　保罗喜欢听这个。现在，至少每周一次，他会对我说：“妈咪，和我讲讲我的两种感情，好吗?”

　　***

　　当孩子的心情处于失望与绝望的低谷时，有这个沟通技能来帮助孩子，这是令许多家长特别感到欣慰的。家长们很高兴地意识到他们不需要把孩子的不高兴当成自己的不高兴。一位母亲说：“我现在才意识到我为自己加了多少不必要的压力——想要让孩子永远都是高高兴兴的。有一次为了怕我四岁的孩子哭，我竟然在试着用胶带把破碎的饼干粘起来，这是我首次感到自己已经到了多么荒唐可笑的地步!我同时也认识到我这样做给孩子带来了多大的负担。想想看!孩子们不仅要为他们原有的问题而伤心，现在又看到我因为他们的痛苦而受苦，孩子们岂不是要更加伤心?我母亲以前也是这样对我，我记得我感到非常内疚，好像不能让自己永远高高兴兴的是个天大的过错。我要让我的孩子们知道，心情糟透了痛极而泣是他们天赋的权利，而不必担心他们的母亲在一旁为此而精神崩溃。”

　　***

　　我的儿子罗纳德一身泥土，垂头丧气地从外面进来。

　　父亲看你裤子上都是土。

　　罗纳德是的，我橄榄球打得太差了。

　　父亲听起来像是一场恶战。

　　罗纳德是的，我不会打，我太弱了。就连杰里都可以把我撞倒。

　　父亲被撞倒太令人失望了。

　　罗纳德是的，我希望自己更强壮一点。

　　父亲你希望能拥有阿诺德·施瓦辛格的体魄，再长上一双吉米·布朗那样的飞毛腿。

　　罗纳德是啊，那样我就可以把他们撞倒了。

　　父亲你可以把追击者全甩在后面。

　　罗纳德我可以找到很多跑动的机会。

　　父亲你可以跑得很快。

　　罗纳德我还可以传球。虽然我长传不太好，但我短传很棒。

　　父亲你既能跑又能传。

　　罗纳德是的，下次我可以打得更好。

　　父亲是的，你会打得更好。

　　要是在以前，我通常会用这样一些话来安慰罗纳德：“你是一个很好的球员，你只是这场球没打好。别担心，你下次会打好的。”我要是这样说的话，罗纳德很可能会绷着脸，一言不发地回他的房间去了。

　　通过参加这次家长研讨班，我有了一个非常重大的发现，那就是你越试图驱赶孩子的不快，孩子在这种不快的感觉中就陷得越深。相反，你越能坦然地接受孩子的懊丧情绪，孩子越容易忘掉这些烦恼与不快。我想在某种程度上甚至可以说，你若想要一个幸福的家庭，就一定要允许孩子把他们的种种不快表达出来。

　　***

　　汉斯近来的处境很不好。他的一个老师对他很苛刻，汉斯不喜欢他。当汉斯情绪低落到极点时(通常当他把学校的压力带回家撒在我们身上时)，他叫自己“蠢货”，觉得因为他很蠢，所以没人喜欢他，他说他是他们班上的“蠢货”等等。

　　在一个晚上，我丈夫弗兰克和他坐下来，非常诚恳地跟他进行了如下谈话：

　　弗兰克 (和蔼地)汉斯，你不是蠢货。

　　汉斯我太蠢了。我是大蠢货。

　　弗兰克(仍然和蔼地)你不是蠢货。

　　汉斯我太蠢了。

　　对话就这样翻来覆去地进行着。我不想介入，但我实在听不下去了，于是我站起来走开了。说句公道话，弗兰克已经很不错了，他始终很和蔼，没发脾气。但是汉斯在上床睡觉时仍然在说他很蠢，他的情绪仍然很沮丧。

　　我走进了汉斯的卧室，他今天可把我气坏了，整个下午和晚上他都在不停地惹我生气，我真的觉得快受不了了。但是看着他痛苦地躺在那儿，说自己很蠢，说每个人都讨厌他，我还是禁不住走到了他身边。我不知道对他还有什么好说的。我怔怔地坐在他的床边，感到身心疲惫。突然，我在家长研讨班上用过的一句话闪入了脑海，我几乎是机械性地说道：“有这样的感觉一定很难受吧?”听到了这句话汉斯立刻停止了自我诋毁。他安静了一会儿，说道：“是的。”他的这一反应不知怎的给了我继续下去的力量，我开始随意地讲起了这些年来他说过的或做过的一些有意义的事。他先是听了一会儿，然后也开始了积极地回忆。他说：“还记得那次你找不到车钥匙，你找遍了所有的房间也找不到，我说看一下车里有没有，结果果然在车里。”十多分钟后，我亲吻了他并道晚安，这时他已经恢复了自信。

　　***

　　如果在现实生活中我们不能给予孩子他们想得到的东西，至少我们应该借助想象满足孩子的愿望。有些家长还很不习惯这种做法。可是，与一场争执孰是孰非及其原因的全面战争相比，说一句“我知道你希望你能有……”不是要容易得多吗?

　　戴维(十岁)我要一架新望远镜。

　　父亲新望远镜?为什么?你那架不是好好的吗?

　　戴维(情绪激动地)那是小孩玩的东西。

　　父亲你这么大的孩子用那架望远镜足够了。

　　戴维不，不够!我需要200倍的望远镜。

　　父亲(这时我预感到我们正在步入一场大战。于是我决定立刻改辙换道) 噢，你真的很想要一个200倍的望远镜。

　　戴维是的。有了它我就可以看到陨石坑了。

　　父亲你想好好看清楚那些陨石坑，是吗?

　　戴维太对了!

　　父亲你知道我希望的是什么吗?我希望我能有足够的钱来为你买那架望远镜。不!凭你对天文学的爱好，我希望我能有足够的钱来为你买一个400倍的望远镜。

　　戴维 600倍的!

　　父亲 800倍的!

　　戴维 (热情渐渐地起来了) 1 000倍的!

　　父亲嗯……嗯……

　　戴维(兴奋地)我知道……我知道……如果你有钱的话，你会给我买帕劳玛山上的那架望远镜。

　　当我们两人一起开怀大笑时，我意识到了是什么因素促成了这一转变。借助想象满足孩子的愿望，其中重要的一点是要让自己完全放开，遨游于无边的想象之中。虽然戴维知道我不可能给他买那架望远镜，但他似乎很感激我至少对他的愿望表示重视。

　　***

　　我跟丈夫带着贾森和他姐姐莱斯利去自然历史博物馆参观。我们度过了一段美好的时光，孩子们也乖极了。出来的时候要经过一个礼品店，四岁的贾森看到那些琳琅满目的纪念品就嚷着要买。这里的东西都偏贵，但我们还是给他买了一套小石头。买完小石头之后，他又开始闹着要买一个恐龙模型。我试着向他解释我们今天花的钱已经够多了。他爸爸告诉他不许再抱怨了，说给他买了一样东西就不错了。贾森开始哭了起来。他爸爸叫他马上停止，说他像婴儿一样不懂事。贾森就地打起滚来，哭得更响了。

　　大家都在朝我们看。我难堪极了，真恨不得找个地缝钻进去。这时，我也不知哪来的灵感，我从包里拿出笔和纸开始写了起来。贾森问我在写什么，我说：“我在写贾森想要一个恐龙模型。”他盯着我说道：“还要一个棱镜。”于是我又写下了“还要一个棱镜”。

　　接下来贾森的举动简直让我不知所措。他跑到正在旁观事态的姐姐跟前说道：“莱斯利，把你想要的东西也告诉妈妈，她也会为你写下来的。”你会相信吗?这就是事情的结尾!贾森乖乖地回了家。

　　以后我又多次使用过这个办法。每当我带贾森去玩具店，贾森到处跑着指着他想要的玩具时，我就拿出笔和纸，写下他的“梦幻玩具单”。这似乎就让贾森感到了满足。而且除非是赶上了某个特殊日子，平时我并不需要给他买单子上的玩具。我猜贾森之所以喜欢“梦幻玩具单”，是因为他感到我不仅了解他想要的东西，而且我会很在意地把它们写下来。

　　***

　　最后这个故事的寓意不言自明。

　　我刚刚经历了一次我一生中最可怕的事件。我六岁的女儿苏珊娜以前得过咽喉炎，但从未像这次发作得这么严重。我简直吓呆了。她无法呼吸，脸色开始发紫。我联络不上救护车，只好自己驾车送她去医院急救。车上还有我儿子布赖恩和那天碰巧来看望我们的我的母亲。

　　我母亲当时已经完全吓坏了。她不停地叫着：“天哪!她喘不上气儿了。去医院来不及了!看你把孩子搞成什么样了。”

　　我以比我母亲更大的声音对苏珊娜说：“苏西(苏珊娜的爱称)，我知道你呼吸困难，我知道这很可怕。我们正在求救的路上，你不会有事儿的。妈妈开车不能抱你，如果你愿意的话，你抱住妈妈的腿好了。”一路上，她紧紧地抱着我的腿。

　　到了医院，两名医生和几个护士忙作一团。我母亲仍旧在大声喊叫。布赖恩在问我苏西会不会像姥姥一直在说的那样死掉。我没有时间作答，因为医生们正试图把我们挡在门外，而我知道苏西需要我在那儿。从她的眼睛里我可以看到她感到非常害怕。

　　他们给她打了一针肾上腺素。我说：“很疼，是吧?”她点点头。然后他们把一根管子插进她喉咙里。我说：“我知道这根管子一定让你很疼，但它会帮你好起来的。”她的呼吸仍然不正常，所以他们把她放进了氧气舱里。我说：“周围都是塑料，一定觉得怪怪的吧。但这些也是帮你呼吸，帮你好起来的。”然后我把手从氧气舱的拉链处伸进去，握住她的手对她说：“我不离开你。你睡着了我也会待在这儿的，只要你需要我我就待在这里。”

　　她的呼吸困难缓解了一些，但仍然处于危险状态。我陪了她72小时，几乎没合过眼。感谢上帝她终于脱险了。

　　我知道若我没有上过家长研讨班情况会大为不同，我会完全惊慌失措。通过那样和她说话，让她知道我了解她的感受，我减缓了她的紧张情绪，这样她才没有抗拒医生给她的治疗。

　　我真的觉得自己亲手挽救了女儿的生命。

      目前为止，第一章已经全部连载完，连载十将会从第三章：《如何用其他方法取代惩罚》开始，更多精彩内容请关注连载十。

　　书籍荣誉：

　　本书被誉为全球亲子教育沟通圣经，美国累计销售300多万册，被译为30多种语言，雄踞美国亲子教育书排行榜第一名近30年，至今长盛不衰!当当网终身五星级图书，中信社第一版重印多达12次。

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