所谓母女，不过是为了让她做更好的自己

据说，很多女生都曾暗暗发誓——

长大以后绝对不要成为妈妈那样的人

虽然我们彼此相爱着，但许多事情又让我们彼此难容。

她们总会用自己的三观“绑架”着我们，打心底儿里觉着都是为你好。

我们委屈过、愤怒过、抵抗过……

可恍惚之间，长大后的我们好像也变成了这样。

▼

多年以后

当了妈妈的我在工作上总会遇到些烦心事

回到家后看到女儿还在客厅

不去学习却在玩拼图，地上一团乱

就忍不住向她发了脾气

女儿哭得很大声

被我赶去了房间写作业

我走出房间时，心里有种说不出的感觉

瘫在柔软的沙发上

有点后悔刚刚莫名地就把气就撒在了女儿身上

要是以前，我绝不会这样

可她还没来得及跟我说句话

就被我吵了回去......

“我这么做，女儿会不会恨我?”

“可能她在做什么重要的事情呢?”

……

想着想着

脑海中突然浮现多年前我和妈妈的对话

　　 　　偶然间跟妈妈抱怨着以前的一些小委屈

　　还越说越起劲儿，那一晚

　　我们好像把从小到大该说的话都说完了

　　记得那时你为了我的学习，问都不问我就帮我报了个我根本不喜欢的数学班。

　　第一次呆在陌生又枯燥的数学补习班里，我偷偷哭了好久好久。

　　我说我能照顾好自己，你却总是不放心我。那时的我们僵持了很久很久，每天都臭脸相对，谁也不理谁。

　　那是我第一次觉得那段时间怎么那么长啊，无休止的与你争锋相对。

　　青春期懵懂的我与班里的一个男生总是并肩行走，互相鼓励学习着备战高考。可是不知哪天你却发现我们的关系好像不一般，跑去跟他说了一大堆。

　　我跟你解释了很多次，你总是认为我们就是错的，直到最后我和他碰面都要互相躲着。

　　小时候不知道哪一天，我起床后就不见了你们的踪影。后来才知道你们去了大城市工作，当时我就觉得自己是个被抛弃的小孩，从此再也没跟你打过电话。

　　不是公主命却还对长辈们发着公主脾气。其实我很后悔这样做，让你们都伤了心，但我仍觉得你应该要花时间跟我解释一番的。

你好像总在做着自己认为对的事情

却又从来不认真顾及一下我的想法

……

她们说

“女儿是母亲的过去，母亲是女儿的未来”

可我一直觉着这句话不对

我以为，我们虽为母女却彼此独立

　　我经常会梦到一个场景

▼

现在的我带着女儿

上了一趟不知方向的公交车

车上遇见了20岁的我和彼时的母亲

你们起身对我们微笑，让座

然后又消失不见了

我和女儿继续坐着车前往下一个站点

也不知道未来的我们会遇到怎样的自己

或许，我们在某一时间彼此紧密联系着

却又在人生的旅途里上演着离开、道别的戏码

然后各自变成那个“我想成为”的自己

思绪杂乱的想着

又瞄了一眼一团乱的地面

决定先收拾收拾吧

悄悄走去女儿的房间

发现原本哭闹着的她已经呼呼大睡了

看着这个小爱哭鬼本子上沾满了泪珠

还真有点心疼

想要把她抱到床上去的时候

视线不由得落在了她的掌心里

原来她手里留着一块拼图

上面印着“我的微笑”

　　▲

　　我们之间的关系总是不对等的，母亲处于掌控的位置，年幼的我像是一个就应该被掌控的角色。

　　你越来越不会听我的想法，我也越来越不想说话。这一来二去之间便绘出一道隐形的沟壑，越来越深。

　　你希望我美满地过这一生，不冒一丁点儿风险，可那份美满未必就是我想要的。

　　而现在，我好像也在无形中掌控着自己的女儿。

　　有人说——

　　母亲是一个被神化的角色，比起父亲，人们更难以接受母亲的不完美。而女儿天生带着一双敏锐的眼睛，将母亲的不完美无限放大，直到她们也做了母亲。

　　不做妈妈那样的妈妈，要活得很酷，要畅游远方……曾经的立志好像在成为母亲的那一刻就原地瓦解了。

　　但偶然间回想起过去和妈妈那些让人遗憾委屈的两三事，又看着女儿一件件让人窝心的小事，就又觉得我好像可以做个更好的母亲，那个能让女儿心底里不委屈不遗憾的母亲。

　　所谓母女，大概是不应该让当妈妈的再活一次吧，而是为了让女儿和母亲都能够做更好的自己。

“我们，真的应该好好说说话

才不会愧对你我吧。”

「End」