产后忧郁——家庭风暴的中心

　　希望与梦想

　　孩子出生前的一段日子我爱上了做梦。不论是白天和黑夜，我常常听到一串串欢乐的笑声在耳边想起;梦到一张张充满欢欣的脸庞一个个充满慈爱的眼神交替闪现在眼前，梦见所有的家人都和我一样，张开双臂、敞开心扉，全心全意的迎接着新生命的到来。

　　怀着这个美丽的心愿和梦想，经过无数次期盼和等待，我的儿子终于在07年9月17日来到我的身边。

　　凝视着小小的婴儿，我的眼睛里泛出了幸福的泪花。母性的柔情自然而然的尽情流露，落在我轻抚儿子的双手上，落在亲吻儿子的双唇间，落在我凝视儿子的双眸中。

　　此时此刻，我才真正的体会到母爱的意义。我告诉自己，我要尽自己所有的力量保护我的孩子。我会给他幸福，我会让他在一个充满阳光和雨露春天般温暖的大家庭里幸福快乐的成长。

　　现实的打击

　　我信心满满，壮志雄心的立志想要做一个好妈妈。可在难以估量的现实面前，在接踵而来的挫折面前，我饱满的自信心受到了深深的打击。

　　首先第一关，初为人母产奶喂奶这一关就让我吃足了苦头。这种揪心的痛疼、针刺般的疼痛，让我痛得寝食难安。拼了命费了九牛二虎之力挤了半天才好不容易挤下三两滴奶，流下的豆大的汗珠比奶水还多，我急得心率焦脆。如果说生孩子时的痛疼我能够一咬牙坚强的挺过来，可这产奶时刺骨般的痛疼实在是令我有些无所适从。这是一个完全没有思想准备的突如其来的重重一击，对于产后虚弱的我，这种刺骨的痛疼伴随着剖腹隐隐作痛的伤口一起折磨着我，更加上心理上的焦急紧张，迫切的想让孩子吃上母乳却无能无力，急火攻心的我终于支撑不住了……

　　婆媳育儿观不统一，矛盾的产生

　　出院回到家一周之后,妈妈由于家里有事要处理,改为暂时由婆婆来照顾我和孩子一段日子。

　　我这个人平时最依赖的人一个是妈妈，另一个是老公。有他们在身边，我可以什么事都不理什么事都不管，可一旦离开了他们，我也能独立起来。因为我不好意思麻烦别人。

　　之后的日子里，除了一日三餐和我每天换洗的衣物外，我自己的事情我都是自己解决。象端茶递水这些小事我从不劳驾婆婆。别人月子里都很讲究，要吃这个补那个，我本身由于怀孕期的妊娠剧吐，胃口一直不好，除了三餐之外，我实在是吃不下，所以婆婆也不必再为我开小灶加餐。

　　孩子呢，他就睡在我和老公边上的小床。白天由奶奶照顾，晚上呢我很识相的独自包揽了照顾他的大任。老公本来要搭手帮忙的，我考虑到他白天还要工作，不想他太辛苦，所以拒绝了他的好意。

　　这个孩子白天特别能睡，怎么都弄不醒，一到晚上就成了夜猫子了。白天，他奶奶闲得发慌，在他熟睡的时候还想抱他，鉴于老人对孙子的喜爱，我也不好意思拒绝。可奶奶抱着他坐在沙发上，边看电视边打发时间。照理说大人睡觉都需要在一个安静的环境，更何况孩子，但我又不好意说婆婆。毕竟，咱们之间是客气的。我想她抱一会儿就好，没想到这一抱一坐就是大半天，直到后面，她自己都靠在沙发背上呼呼大睡了，孩子呢耷拉着小脑袋，歪着脖子睡在奶奶膝盖上。

　　这样的情况，持续了好几天，我实在忍不住了和老公说了，让他劝劝婆婆。

　　一个问题解决了，可又有新的问题产生了。

　　孩子红屁股了。由于拉得勤，一天拉7、8次，再加上一次性尿布透气性差，小屁屁引发了真菌感染。为了保持清洁和透气性，只好改用布尿片。

　　奶奶洗尿布倒是挺勤快的，可就是洗不干净。拉尿的一般水里一漂就直接捞出来了，都不用洗衣液。拉便便的呢，就表面搓洗一遍。晾在外面，肉眼一看黄黄的一大片。尿布若不洗干净，真菌还是可以通过尿布感染到孩子，孩子的健康不能忽视，为此，我又多嘴让老公帮忙传达。

　　没想到，就为这二件事，婆婆开始对我有意见。这是事后才知道的。

　　内忧外患，黯然伤神

　　婆婆照顾了我们母子整整十天的时间，在妈妈回来之后她便离开了。

　　有妈妈在身边照顾，我省心不少。妈妈什么都不让我做，一再强调要好好休息，一定要做好月子，不能落下病根。在妈妈的宠爱下，我又做回了那个不知天高地厚的小丫头。

　　可妈妈本身身体就不好，再加上日夜操劳，又是大的又是小的，一段日子下来她累垮了。没有办法只好又请出婆婆。

　　婆婆呢，依然按照她那套老观点老思想。我们说的话，她根本就听不进去。别的方面，我也就睁一只眼闭一只眼，可唯独尿布不能洗不干净，这影响到我儿子的健康。既然说了没用，她根本听不进去，我只好在她洗完的基础上再翻供，重新再洗一遍，只到污质洗净为止。

　　我的行为激怒了她，她非常生气，对着我的老公她的儿子，大声诉苦。声音说得很大，我隔着一扇门都能听到。我想她是故意说给我听的，她说我嫌弃她，看不惯她，她洗了的尿布我还非得重新再洗一遍。老公耐心的解释说，因为孩子的红屁股要保持清洁，不能让真菌细菌进入接触，所以尿布一定要保持干净。固执的老人根本不听，她坚持自己一贯就是这么带孩子的，还指着老公的鼻子骂，不是她的照顾怎么把老公养这么大的。骂老公什么都听我的，以前从来不违备父母的意思，现在有了老婆忘了娘。

　　又提到上次抱孩子的事，非说我舍不得让她抱孙子。天地良心，我哪有不让她抱孙子了，我只是让她不要在孩子睡觉的时候抱他。睡在大人身边，哪有比睡在床上舒服呢，更何况又是电视的燥音又是歪脑袋歪脖子的，孩子能睡得踏实吗?我还听她抱怨我娇身贯养难待侯。这一句更让我委屈得快落下泪，即使婆婆做的菜再没味道，再不对我胃口，我也从没有在老公面前搬弄过是非，我一直是吃得下就多吃几口，吃不下就不吃。人家做月子还要左一顿右一顿的点心，这些到我这里全都一概省略了，我自己能做的事我从不麻烦她老人家。

　　虽然是在月子里，可我每天晚上几乎都合不上眼，这个小家伙，日夜颠倒，白天呼呼大睡，晚上精神好得不得了。喂饱他后，始终都不肯闭眼睡觉。我一晚上要喂他3-4次，每次不哄上一个小时，是根本哄不睡他的。这些，婆婆知道吗，老公知道吗，为了不让孩子的哭声惊醒他们，我几乎没让儿子哭出过声，只要他小嘴巴一扁，我就把他抱在身上了。这么多个晚上，我独自一人担起了照顾儿子的大任，我有多累多困多辛苦，有谁知道过，有谁关心过?伤心的泪水，再也忍不住滑出了眼眶。只听得婆婆最后撂下一句话，要她照顾就得按她的意思办，不要说三道四。

　　我的反抗，引发了家庭风暴

　　我的心象被戳了个洞般的疼。婆婆这么说我，我实在是很委屈。要说我不是一个很挑剔的人，我也不是一个难相处的人，我更不是一个多嘴的人。不论是工作上，还是生活中，自成年之后我已经养成了低调淡然的作风。对任何人我都是温文有礼，谦和忍让。多年婆媳关系我也一直谨守这样的原则，不是吗?

　　月子里，她从冰箱里拿出“冰菜”“冰水果”直接端上桌，我也没多言一句，即使经验不足的我都知道月子里不能碰生冷的东西，难道婆婆这样的过来人会有不知之理?她随便拿我的东西作人情，我也不吭一声，即使是拆迁分房子这样的大事，她和公公不和我及老公商量，自行替我们决定，我们也忍了。我从来都没有大声的站出来和她说个“不”字。

　　我自己的事，忍一忍也就算了。但儿子的事就不行，尤其是影响他健康影响他成长的事。我是他的母亲，我可以自己受到伤害，我决不能眼看着我的孩子受一丁点的伤害。虽然他的祖母并不是有意要伤害他。

　　于是，终于有一天，我不再沉默。

　　我想既然我让老公转达，婆婆会认为我背地告状说她坏话，那我就直接打开天窗说亮话，开诚布公的婆婆谈话。我告诉婆婆，请她不要介意，我不是针对她，我们都是为了孩子都是爱孩子，那么孩子的健康和成长我们应该重视。如果我无心说了什么冒犯的话，请她原谅。

　　可能我的不再沉默，可能我突如其来的改变，令婆婆毫无防备，她第一次认识到她的儿媳妇还是挺会说话的。而且还句句在情在理。

　　就这样，第一次正面交锋，她默认了，但她心里一直不舒服。

　　好日子没过多久，就东窗事发了。

　　导火线是我和老公因为儿子的哭闹处理方式的争执。我的意思是孩子哭闹的原因有多种，要查明原因再做处理。不是一哭就只知道喂奶的。老公呢他偏偏听不进，还是我行我素，只要孩子一哭就把奶瓶把孩子嘴里一塞。这本是我们小两口的事，却正好成了婆婆借题发挥的好机会。她楞是站在老公一边，说我的不是。我没有理会她，还只是和老公对质。她就给我扣了个帽子，不把她们娘俩放在眼里，自以为是。她边说边收拾包袱冷声对我说：“你既然这么能耐，这么行，我做什么你都看不顺眼，那你就自己看孩子吧!”说完就要扭头走人。

　　我当时气得七窍生烟，我所做的努力，我所做的一切，到头来全都白费。最可气的是老公，他不但不理解我，还给我结下了如此的苦果。

　　我对着老公大吼一声：“你闭嘴!”又一把拉住即使要离开的婆婆，瞪圆双眼，大声对她说：“你别走，还是你们娘俩行!我退出，我放手!你们的儿子，你们的孙子，你们看着办吧!我没本事，我不管了!”说完，从房间里抱着哇哇大哭的儿子，狠了狠心，往婆婆怀里一塞，用力关上房门把自己反锁在内。

　　整整一个晚上，我在孤独、黑暗中渡过。我泪流满面，尽管我知道，月子里忌会不能哭不能掉泪，说是对眼睛有伤害。但我已经顾不得了，我悲痛欲绝，我泪流满面。我不觉得自己有做错啊，这么多日子以来的委曲求全、这么多日子以来我的辛苦我的劳累，有谁知道。我用心良苦、我一再忍让换来的竟是如此的结局，我不但令自己陷入了水生火热之中，我更拖累了我的母亲，我还对不起我的儿子，我恨自己。同时思念就象潮涌一般向我涌来，我多么想偷偷的去隔壁房间看上我的儿子一眼，我多么想听听我妈妈亲切的声音啊。可是，我知道，我不能，我得忍住。就这样在泪水的浸泡中在胡乱的思绪中，天蒙蒙亮时，我睡觉了。

　　一觉醒来，已经日上三竿。我打开房门，隔壁房间里只有父子俩相依相伴，婆婆已经不见踪影。老公说，她是一早离开的。

　　她这一去，就没有回来。

　　痛定思痛，力挽狂澜

　　婆婆离开后，我陷了深深的痛苦之中。我不单为自己感到不值，更觉得愧对母亲，因为婆婆一去不回，照顾我和儿子的重任又一次落到了身体尚末完全康复的母亲的肩头。作为女儿，我不但没能尽到照顾母亲的责任，反而一次又一次拖累母亲。让她为我白了头发，弯了腰，累垮了身体，还操透了心。我恨自己，若我没有来到这个世上就好了。

　　我还深深的为儿子的命运感到悲伤和心痛，别的孩子都有爷爷疼奶奶爱，全家人当宝一样的呵护着。而他呢，为何要让他陪着我一起伤心一起受罪，为何我能带给他的不是欢笑和幸福，而只有是伤心和泪水。早知道，我就不要把他生下来了。

　　每当夜深人静的时候，我就陷了这样的感情旋涡中无法自拔。但我又不能让妈妈觉察到，我不想再加重她的负担，所以白天我还得强颜欢笑。

　　就这样，我每天在悬崖的边边上徘徊。

　　曾经想过，就这样结束这场婚姻，但最痛苦的、最大的受害者一定就是孩子。

　　我不忍心。我不能这么残忍。

　　摆在我面前的只有二条路，退还是进。

　　最终，我还是选择了退，我也因此拥有了海阔天空。

　　我退的这一步，为儿子挽回了他的幸福，为老公也挽回了他的幸福。

　　我觉得自己做得是正确的，因为走入婚姻之后，我的角色不单单只是自己、不单单只是父母的女儿，我还是儿子的母亲，丈夫的妻子。最终，我还是凭我的真诚、我的情感、让所有的人都信服。

　　后记

　　经历这段心路历程，我觉得自己成熟了稳重了。眼光更远了，思维更活了，知道世界上没有不爱孩子的母亲，但也并不是所有的母亲都是爱孩子胜过爱自己的，有爱孩子和爱自己一样多的母亲，也有爱自己比爱孩子更多一些的母亲。不管是哪一种母爱，只要有付出就要有回报。只要凭良心付出就好，凭良心回报就好。

　　爱是无法比较、也是无法衡量的，付出与回报，一切问心无愧就好!