吴文君：你的爱，要让孩子看得见摸得到

　　也许是小时候自己的辛苦和跟妈妈关系的那份紧张与害怕，让我从小就有一个强烈的愿望：“有朝一日我做妈妈，一定要做一个民主的，可以和孩子做朋友的，平等的好妈妈”。那个“我想比你强”的动力一直推动着我。‘’

　　图片来源：太平洋亲子网

　　有一天我有了孩子

　　1993 年，当我们的生活基本稳定下来的时候，我就萌生了一个强烈的愿望：我们已经准备好了，迎接一个小生命的到来!

　　这个愿望配合着我身体的调整和我们夫妻共同的期待。当发现真的有一个孩子孕育在我身体里的时候，我非常喜悦!作为师范学校教教育心理的老师，我在大学里已经储备了很多婴幼儿心理知识，也在内心早早就盼着，有一天我有了孩子，一定会跟他建立一种亲密的亲子关系，我要做一个与众不同的妈妈。所以，那时我就决定：我要自己带这个孩子长大，我要自己陪着他，不把他交给老人，或者其他人带。

　　在孕育的过程中，我开始准备很多识字卡片，我自己一笔一画用毛笔写下几百个汉字。在孩子出生之前，我已经有了几百张汉字卡片，也有很多彩色图片，还有皮亚杰那个经典的没有眼睛的人像，我们都充满期待地迎接孩子的到来。

　　我也把很多有关婴幼儿心理的书籍找出来，去研究和琢磨现在肚子里的孩子处在哪个阶段，哪个部分正在发育。当然我也调节自己的心情，让自己处在愉快的状态，我知道这是胎教更重要的部分。同时，我也理所当然地吃所有我想吃的食物，理直气壮地向先生要我馋的东西。记得大冬天的晚上，我突然馋起某个饭店的猪蹄髈，先生二话不说，顶着风雪，骑半个小时车帮我买回来，但我只吃了两口，就再也吃不下了。我又开始馋香蕉，他又转身出去买香蕉……这样的故事，伴随在孕育孩子的过程里，让我们两个都乐在其中。

　　我们兴高采烈地为孩子准备衣物，还准备了一张小床，那是用两节沙发相对拼成的，放在我们大床旁边。先生不理解：“孩子那么小，为什么要跟我们分开?”我满脑子都是书上的理论，说让孩子单独睡在一边对大人和孩子都好。他无奈地摇头，我则坚持我的做法，我有很多书上的理论可以说服他。

　　直到4 月26 日阵痛开始，我住进医院。那时才发现原来孩子的出生是这样辛苦，从下午开始一直持续到第二天早晨。一个晚上我被折腾得筋疲力尽，看旁边的人都在很香甜地大睡，我觉得自己快熬不过去了，就向先生和医生央求剖宫产。可是，那个认识的医生朋友还是坚持说：“能生就自己生，对大人和孩子都有好处。”

　　我实在无奈，只好一点一点地挨时间，挨到天亮就有希望了，直到早晨7 点多，我被送进产房，在医生的帮助和挤压下，一个额头尖尖的孩子终于来到了这个世界!没有人告诉我是男是女，我想，不管是男是女，只要健康地活着就够了。

　　医生告诉我孩子的体重是7 斤3 两时，我还是忍不住问了一句：“是男孩儿还是女孩儿?”

　　医生告诉我：“恭喜你，是个千金。”

　　我如释重负。终于盼来了一个女儿，虽然娘家和婆家都盼着是个男孩儿，但我内心一直有个坚定的感觉：这是个女儿，我想要个女儿。甚至在进产房之前，同病房的一个阿姨还说，看你的肚子一定是男孩儿。我都在心里说：“哼，我一定生个女儿。”因为我一直盼着生个女儿，我也准备了很多女孩儿的衣物。现在，我发现，我们母女早就心连心，我终于可以做一个女孩儿的妈妈了。

　　然后，因为有侧切的伤口需要处理，我被留在产房里，接受缝合。整整一个多小时，我经历了在冰冷的房间里被生硬对待的感觉，内心有很多的愤怒，直到被推出产房，见到妈妈和先生的一刹那，我的眼泪才流了出来，哽咽不止。那是委屈的泪，也是如释重负的喜悦。从这一刻开始，我已成为一个孩子的妈妈了。

　　那天，外面下着大雪，“五一”前后的最后一场大雪，东北每年的惯例。这时的雪已经不像冬天那样干冷，到了中午有些已经开始融化，是温润的春雪。

　　当我们第四天出院时，我们的车在扫起的雪堆中穿行，暖暖的阳光，照着裸露的土地和堆的雪人，给人一种春天特有的、蕴藏着生机的、很新鲜的感觉。

　　我们回家了，回到学校里，在那间20 平方米的筒子楼宿舍里，我们开始了一家三口的生活。

　　记载点滴感动的早教记录

　　也许是小时候自己的辛苦和跟妈妈关系的那份紧张与害怕，让我从小就有一个强烈的愿望：“有朝一日我做妈妈，一定要做一个民主的，可以和孩子做朋友的，平等的好妈妈”。那个“我想比你强”的动力一直推动着我。所以，无论是在大学读书还是日常积累，我都储备了很多婴幼儿养育知识。当我每天陪着孩子的时候，我有足够的时间去观察她、欣赏她、爱她……从第一眼看到她，我就喜欢女儿那双手，纤长的手指，这点更像她爸爸，不像我的手短而粗，这都让我觉得惊喜。我猜，这是一双弹钢琴的手。

　　因为我小时候没有吃过妈妈的奶，所以我非常强烈地希望，不管受多少苦，一定要让我女儿吃到我的奶。所以，从生下她，我就每天吃各种催奶偏方，奇奇怪怪的、毫无味道的各种汤，直到有越来越多的奶水出来，我心里有无限的喜悦。我的女儿可以跟我不一样了，她可以被我抱着吃我的奶，感受我的心跳，我们会有很亲密的关系。不知不觉间我已经陷入一种强烈的补偿心理，不知不觉间我也掉进一个我要超过妈妈的期盼里，但我也在不知不觉间重复妈妈的很多想法甚至做法，比方：孩子不可以娇惯，孩子不要太注重外表、穿着，只要学习好就行……

　　每天我在照顾她吃喝拉撒的同时，变着法地对她实施早教。在她床头变换不同的色卡，发出不同的声响，让她看那个无眼的人像，在自己忙着洗衣做饭的时候，制造一些玩具，或者响声陪伴她。同时，每天都在记录孩子一点一滴的成长：“她的第一次哈哈大笑”“第一次抬头、挺胸”“第一次感冒、发烧”……琐琐碎碎的记录，到她5 岁时，我已经写了厚厚的3 大本，这些都记录着我对她的陪伴。

　　很多朋友、同事来到家里，都会感叹我所做的一切，他们会称赞我是一个有爱心、懂得早教、尽心尽力的妈妈。房间到处挂着识字卡，我总是陪她说话，并制造各种丰富的刺激来活跃她的感官。甚至6 个月开始我就把她抱在怀里，给她读彩绘本的《中国成语故事》，我知道孩子喜欢重复，就一遍一遍地给她读，这些确实是很多妈妈没有做而我却乐在其中的。似乎不知不觉间内心有了很强的动力：我这个学教育心理的妈妈，要培养出一个与众不同的女儿来。

　　刚会走路她就会给邻居的叔叔阿姨们去送信，蹒跚着步子走到各家，把信送给叔叔阿姨。女儿对语言表达也比较敏感，她总是去接邻居小哥哥、小姐姐说话的话头，于是他们就故意地逗她，说“吴文”，她马上跟上“君”，大家说“大白”她立刻跟上“兔”……

　　小时候的女儿，头发非常稀疏，淡淡的黄色的绒毛，无法遮盖那个大大的额头和光秃秃的头顶，连眉毛也是淡淡的黄色，所以看起来就像一个小男孩儿。最让我难以忍受的是她晚上不肯睡觉，每天哄她睡觉，是一件很艰难的事。我总盼着她早点睡着，这样我就可以备第二天的课，但她总要把我折腾得筋疲力尽才肯睡着。所以，随着她长大，我要应付每周十几节课，感觉越来越累，那份陪伴的愉悦和耐心，也渐渐失去。

　　后来我们找了一个女孩子来照顾她。那女孩儿20 岁左右，她把女儿包得方方正正地放在被子里。不知用了什么方法把女儿哄得很乖，白天睡得很好，到晚上就开始折腾我们。后来因为小女孩儿家里有事，不能再带她，我有时只好请学生帮忙。

　　还记得班里有一个叫王险峰的男孩子，很有耐心陪着她玩。有空闲了我就把他叫来，让他带孩子，我做饭或者备课。有一天实在没办法，我们把女儿送到学校驾驶员高师傅家里，让他爱人帮我们带孩子。送去当天，我们夫妻俩就如释重负，跑到街上逛了一圈，享受了自有孩子以来第一次的二人世界。那时候感到孩子改变了我们很多很多……

　　女儿在高师傅家，被照顾得很好，所以每天把她送出去就像卸了一个重担。晚上太忙，有时候会很晚接她。高师傅一家三口很喜欢她，我们也就乐得清闲自在。就这样，她慢慢长大，我们将女儿送到了幼儿园，她开始了第一次独立的社会生活。

　　几大本成长日记就这样一天天像流水账一样地记了下来，我只是想给来留一个回忆的线索;想在日渐消逝的时光里，多留一些生命的痕迹;我甚至想，等女儿长大了、有了自己的孩子、老了的时候，她可以读一读这些日记，这对她一定会有非常非常重要的意义。从这一点上看，我算是个勤奋的妈妈、一个负责任的妈妈。

　　相同的爱，不同的教育方式

　　因为我是学教育心理的，我很早就开始做教养孩子的准备，教育孩子理所当然地成了我的专利，她的事情都由我说了算。我的时间相对比先生要宽松一些，所以怎样教育她、孩子的生活起居和早期智力开发等都是我做决定，先生配合。

　　我们很早就达成共识：爸爸妈妈要给予孩子一致的要求和教育。起码不可以当孩子面表现我们的冲突，我们可以事先讨论，确定一个共同的意见，再由某人去发布。另一个人不管有多反对，也不可以当场表达相反的意见，这是对孩子接受信息一致性的保护。这个共识变成我们在孩子教育上的彼此默契配合。

　　当然，我们俩完全不同的性格特点，不同的价值和信念，使我们在对待女儿的教育上常会有不同的意见。我的意见更多是理论化的、学术性的，先生的意见更多是生活型的、经验性的。因为我的能言善辩，所以先生一般都保留意见，听从我的安排。当我开始反思我的教育观念后，我也开始静下心来体会先生的想法和信念的合理性。我发现，他说不出理论的观点中，有很多还是具有现实性和有效性的。这些是在我开始真的理解先生、欣赏先生之后慢慢地发现的。我开始采纳先生的意见，有时，让先生去表达他对女儿的意见和要求，这时候我往往是主动配合先生的。

　　女儿在我们这样的影响中慢慢长大，她同时知道爸爸妈妈不同的特点和要求，并慢慢内化为她自己内在的道德标准和评价标准。我和先生表现的是对彼此的尊重和信任，女儿感受到的是爸爸妈妈的一致性，让她少了很多冲突和矛盾。

　　偶尔先生对待女儿的态度和方法，也让我难以忍受，这时，我会在其中察觉到自己的情绪投射。比方，小时候被父母训斥之后的伤痛，让我不想看到女儿被爸爸训斥。不想让女儿重复我的命运的补偿心理，如此强烈地支配着我，好像凡是我小时候经历的创伤，我都不想让女儿经历，不想让她感受到家庭的不和谐，不想让她很辛苦地做很多家务，不想让她看父母的脸色，不想让她被父母训得当众下不来台……

　　我的所有这些“不想”，往往在先生情绪激烈的情况下被冲撞、被打破。我可以做到现场忍受，事后反思，或与先生交流讨论，让他承认自己的“错”，希望他能改变、克制。但往往这些情景会重演，我也会无奈。直到有一天，我在课程中被学员问道：“夫妻关系的矛盾对孩子会产生哪些影响?”在解答这个问题时，我自己也明白了：爸爸给孩子的是爸爸能够给的最好的，妈妈给孩子的是妈妈能够给的最好的，我们不能企图让爸爸和妈妈的教养方式与习惯完全和谐一致。假如那样的话，孩子得到的是单一的教育和影响，看到的只有一种模式，只学到一种人生经验，不利于孩子的成长。一个人在社会中，要学到很多经验，积累不同的经验，应对不同环境和不同的人。所以，夫妻任何一方，不可以要求另一方，与自己完全一致地去教育孩子，要尊重另一方有自己对待孩子的方法和模式。彼此的尊重和信任，更是对孩子的一份信任和要求。

　　这样的讲解消除了我内在的纠结。这之后，我开始欣赏孩子爸爸的教育方式的独特价值。他用简单或是生硬的语气，教孩子如何粗线条、快行动地去表现自己的行为;他用不善表达情绪和不诉说细节的话语，给予孩子力量与支持;他用看似简单的要求，去推动孩子做很多很多事情，帮孩子建立很多社交网络，积累未来的人生经验。这是爸爸带着爱对女儿的一份带动和影响，是我无法给予她的，也是我放下自己的童年创伤，同时放下对女儿的过分保护，真正看到了、欣赏到了她爸爸给予孩子的那份独特的支持和爱。

　　当我有了这样的视角之后，我开始变得放松了，开始允许孩子跟爸爸互动和沟通，不再小心翼翼地护着孩子，而把孩子交给她的爸爸，让爸爸用他的方式带着女儿去看世界。当我有了这样一种能力之后，我也开始欣赏到，女儿身上有越来越多爸爸对她的影响：做事情追求精致和完美、爱惜并打理好自己的物品、购买东西时注重性价比，还有她不怕吃苦，肯出力，肯付出，对别人全身心服务的精神，包括那份乐观、积极、向上的生活态度等，所有这些都是爸爸给予她的重要影响。

　　当我可以这样以一种欣赏的眼光去看待女儿、看待先生时，我自己变得更加放松。我在女儿与爸爸出现冲突时能够保持平静，看着她在冲突中学习长大。同时，我极力维护她爸爸的地位和尊严。女儿曾经对我与她爸爸的争吵非常恐惧，每当这时，她会很紧张地劝说，或者看似麻木地躲在一边。

　　我跟女儿讨论：“爸爸妈妈吵架，你会有怎样的感觉?”

　　她总是告诉我：“很害怕。”

　　我问她：“你怕什么?”

　　她说：“我怕你们像其他的父母那样离婚。”

　　我知道女儿怕的是爸爸妈妈不能同时爱她。我跟她澄清：“刚才我们不是在争吵，不过是针对一个问题表达各自的意见。因为我们观点不一样，所以彼此都很激动，声调会很高，表情会很激烈。但是，我想告诉你，我们仍然相爱，这个家是安全的。”

　　同时，我还告诉她，生活中的有些问题是要表达出不同意见来的。要让对方明白自己的想法，就要把自己的想法说出来，这是面对冲突、处理冲突的一种重要能力。遇到冲突不可以逃避，也不可以掩盖和压抑，每个人都有权利表达自己的想法，然后再慢慢获得共识，找到一个平衡的方法。我们不是在吵架，我们是在学着彼此沟通和了解。请你放心，你是安全的，我们也有能力学会越来越有效地沟通。

　　在讲给女儿听时，我也在觉察自己无效的模式，也在尝试改变自己的模式。女儿开始看到我们的改变，她有时候看到我们又开始争执了，总会说：“过一会儿，你们又好了。”

　　我可以用跟先生不同的方式陪伴女儿，先生也可以用他的方式教育女儿，我们彼此有一份接纳，那份共识仍然在，就是“不在女儿面前，同一个时间，表达对她不同的指导意见，哪怕是错的也要执行下去，日后再找机会修补过来”。这既是对彼此的一份尊重，也是对女儿的一份爱护。只是随着女儿长大，我们可以当众讨论的机会越来越多，而我们彼此为对方修补极端观点的能力也越来越强。

　　当先生表达他非常激烈的想法时，我总是不知不觉中用语言转化，让女儿听到更适合、更容易接受的观点。我是润滑剂，润滑着我们三个人的关系。先生也总是帮我补充某事的具体做法，让我的想法具操作性，给女儿具体的指导。在我们两人的配合教育下，女儿越来越安然，脸上有了越来越多的笑。

　　在对待女儿的过程中，我们学习共同和一致，也学着包容彼此和尊重彼此。

　　所以，当一对夫妻面对孩子和谐一致时，两个人一定有着和谐的关系，有着对彼此的尊重和爱。

　　生活中常见一些夫妻，其他事情上都说得过去，在孩子的教育上却水火不容、各执己见。这是一个很危险的信号，他们彼此都把孩子当作了自己的身份砝码和私有财产，平日掩盖的冲突和矛盾，在孩子这件事上表现出来。这也是提醒：夫妻间彼此缺少有效的沟通、处理冲突的机制。在最爱的孩子面前，表现冲突和矛盾，既会伤害孩子，也会伤害彼此。

　　所以，父母要有一份觉察：当不能保护孩子，给孩子创造和谐的家庭环境，不能尊重彼此，在孩子面前，争谁是谁非的时候，就是夫妻双方要静下心来，反思婚姻关系的时候了。

　　爱孩子，就要让她得到更和谐的亲子关系。孩子的爱和安全感，取决于父母相亲相爱的程度。父母能给予孩子的最好的礼物就是相亲相爱。有了“爱”作为前提，还有什么矛盾不可以化解、有什么冲突不可以消除呢?

　　给孩子和谐一致的爱，同时给孩子不同方式的爱，会让孩子学到更多，成长更快，有更多的力量和爱去面对未来的生活。

　　本文来源于《孩子，妈妈陪你慢慢长大》