吴文君：妈妈才是那个需要改变的人

　　妈妈是最好的，孩子就是最好的

图片来源：@太平洋亲子网

　　本来我一直以为自己最懂教育女儿，也以为自己最适合教育女儿，因为我有那么多的理论，也有那么迫切的一颗心：想做得比我妈妈好，不想让女儿重复我小时候的伤痛。所以，当我按书上的教育理论去教育女儿时，我一直很自信。女儿5 岁时，我把她放在同学家里小住了几天，当她跟同龄的潘天在一起玩时，我的同学，潘天的妈妈，看到了很多我没有看到的东西。

　　当我从外地赶回来时，潘天的妈妈很认真地问我：“你对女儿的管教是不是太严了?”原来在女儿小住的这几天，潘天的妈妈发现女儿在跟潘天玩的时候，显得很紧张，还有每当她拿出好吃的东西给女儿时，女儿的第一反应总是“不要”，但又眼巴巴地看着，当再把这吃的拿给她时，她会一边吃一边说：“不要告诉我妈妈哦。”

　　潘天妈妈说：“跟潘天比起来，她显得太懂事，不像一个5 岁的小孩子。”我知道女儿感冒、发烧还没好，又来到一个陌生的家庭，爸妈又不在身边，潘天跟她年龄相仿，孩子的紧张是可以理解的;而女儿表现出超年龄的克制却让我警醒：我是不是忽略了这么大孩子的需要，给她太多要求和限制，让她很难做到身心合一和放松？

　　老同学的这份提醒，对我犹如棒喝。这还是第一次有人从旁观者的角度，提醒我教育的局限和不足，也是第一次提醒我反思自己的教育。我听进了她的提醒，开始反思自己的言行。尽管我内心有那么强烈的想做得比妈妈好的动力，但我却在不知不觉中复制了妈妈对我的教育方式。表面看起来我比妈妈要民主得多，对女儿很宽松，但我骨子里仍有很多深层的信念控制着我的行为。比如“孩子不能惯”，“小女孩儿不要太注重外表，讲究穿衣打扮的孩子，会没有心思学习”，等等，这些信念让我对待女儿过分严厉，对她有很多要求，给她立下很多规则。

　　就这样，我在不知不觉中，复制着妈妈的教育方法。当然，这其中也是爱，可并不是理智的爱，是一份无意识中被控制的信念的循环，是我不接受妈妈的教育方式而产生的补偿心理，我陷入了想超越却被动模仿的矛盾旋涡里。

　　反思让我开始从客观的角度去观察女儿，观察我和女儿的互动，我在她的紧张、尴尬中看到自己的影子。我在教育女儿时，更像妈妈对待童年的自己。我似乎并不是一个妈妈，而是一个受伤的小女孩儿，带着怨气，赌着气照顾另一个正在长大的小女孩儿。我在她的眼中读到了紧张和害怕。这些发现让我开始焦虑，我看到了这些现象背后隐藏的东西，可我不知道该如何办。焦虑越多，越容易关注孩子的缺点和不足，而我又无力改变，这又会增加我的焦虑和压力，不知不觉间，我进入了一个恶性循环。

　　2002 年2 月，当我听到在内蒙古老家的妈妈已经病危，不知道还能活多久时，我急了，我还没来得及照顾她、让她享福，我不能接受这个现实。

　　当时先生在外地工作，能陪女儿的只有暂住在家里的堂姐夫。我用最快的速度买好车票，简单收拾一下，就把孩子托给姐夫照顾，自己回家探望妈妈。那时我心里只有一个声音：“我要照顾妈妈，请妈妈给我留一些时间，哪怕为她洗一次脸，擦一次背，一定要给我一些时间!”

　　坐在火车上，满脑子都是混乱的想法。到了晚上，女儿打电话来，这时已经10 点多了，我问她为什么还没有睡觉，她说：“妈妈，我害怕。”

　　我说：“姨夫在家里，可以让他陪你睡。”

　　可是，女儿犹豫了一下，告诉我：“我不让他陪，他是男的。”

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　　女儿这句话让我非常震惊。是的，姨夫是一个并不熟悉的亲戚，女儿感觉到他是男的，自己是女孩儿，没有爸爸妈妈在家，她觉得不安全。我竟忽略了这一点!我怎么忘记女儿会害怕、会紧张，需要有熟悉的人相陪？我只好在电话里安慰她，让她早点睡觉。答应她明天请小舅妈过来陪她，女儿得到一些安慰，答应去睡了。

　　我却久久不能平静，我突然开始觉察自己作为妈妈的麻木和忽略。在这个危机事件出来之后，我只考虑到我的妈妈、我和妈妈的关系，完全没有顾及女儿的需要、女儿的恐惧，我深深地感到内疚和自责。

　　带着这份内疚，回到家乡。我直接冲到医院里，妈妈连续发高烧，糖尿病并发症引起血栓，瘫在床上，人事不省。我很感恩妈妈，给我充分的时间，让我可以见到她。我看到了突然衰弱和瘦下来的妈妈，我抱着她大哭，其中是很复杂的感觉，有我对她的心疼，也有对她的感恩。我有着强烈的愿望：我要好好照顾妈妈，我要为她做所有可以做的事情。

　　我在医院里一待就是一个月，本来以为她的身体会慢慢恢复，到“五一”就恢复得差不多，就可以带她回苏州。可是，有一天，医生很严肃地找我，告诉我一个事实：“像这样的病人，只会越来越糟糕，不可能好。所以，你们做家属的要放下幻想，面对现实，做一个决定：到底是继续耗在医院里，还是把她带回去休养。”

　　在这个过程中，妈妈有好几次病危，我们帮她买了送终衣服，买了很多妈妈经常念叨的东西。她是个要强的人，经常会抱怨爸爸，羡慕别人穿得怎样好。她自己负责家里的财务，可她舍不得买，她活在抱怨和指责里。我不知道她能活多久，我想让她在离开世界之前，满足所有的愿望。所以帮她去换了舒服的被子，买了绣着梅花的棉袄，买了她一直羡慕的貂皮大衣。

　　现在医生下了命令，我们只好面对现实，跟妈妈商量了一下，问她是愿意跟我们回苏州，还是继续留在这里。妈妈爱弟弟，一直把弟弟当作她重要的精神支柱。她说：“回苏州，跟儿子在一起。”我们开始安排，把这个重病号抬回苏州。

　　很多亲友帮忙做了一副担架，弟弟的好朋友也愿意护送妈妈回苏州。就这样，我们开始转道齐齐哈尔，坐火车回苏州。一路上，妈妈的精神越来越好，我们很开心。到了苏州，油菜花漫山遍野地开着，在那个晴朗的早晨，妈妈回到苏州，住在弟弟家。安排完妈妈，我去学校接女儿。短短一个月，我看到一下子胖了起来的女儿，她的脸蛋几乎要胀开，红通通的。

　　“这一个月里，姨夫哄她吃爱吃的土豆和肉。”这是大家的解释。可我心里明白，孩子如此快地胖起来，是因为她内在的焦虑和紧张。她把焦虑和紧张误读为“饿”，用拼命吃来消除。即使这样，她仍然独立地照顾自己、上学放学。女儿这样让我很心酸、很心痛，我的焦虑又增加很多。

　　每天下班，我先去照顾妈妈，帮妈妈洗漱完毕才回家，做饭照顾女儿。有一天，我们走在回家的路上，我突然发现自己疲惫不堪，女儿在远离我三四米的地方走着，我们没有手拉手，没有一起说笑，各自走各自的，看似两个陌路人。这情景刺痛了我，我知道我们之间出现了问题，我开始陷入更多的焦虑里。

　　这年“五一”放假几天，我还是先要照顾妈妈，再照顾自己的家。有一天我累得腰椎痛得不能直立，妈妈瘫在床上，我躺在另一张床上。当时我心里有一个强烈的声音：“我不能这样，我的妈妈年纪大了、病了、老了，还有爸爸照顾。我这么年轻，孩子这么小，我病了，谁来照顾我的孩子!”

　　我又一次发现，我和女儿之间不过是在重复妈妈和我之前的生活。我出生不久外婆去世，妈妈把我留在家里，自己回河北老家送自己的妈妈。那个时候她可能也走得很决然，也走得坚定，因为她要跟自己的妈妈去告别。我在女儿8岁时，为了我自己的妈妈，也毅然决然地回到老家，把女儿留在家里，我都没有想到她会害怕，没有跟她做充分的告别。我那么强烈地看到了自己在不知不觉中重复着妈妈的想法、做法，我知道不能再这样，我要好好活着，照顾好我的女儿。

　　本文来源于《孩子，妈妈陪你慢慢长大》