宝宝的人际交往能力培养指南

　　从现在开始：让孩子们争端的熊熊火焰化为一抹细弱、安全的火花。

　　你是否曾与孩子们一起做过某些有助于改善他们之间关系的事情？你是否曾与孩子们一起做过某些令他们之间关系更趋恶化的事情？你是否记得父母曾经做过滋长你和兄弟姐妹之间产生敌意的事情？你是否记得父母曾经做过消除你和兄弟姐妹之间产生敌意的事情？

　　法伯和玛兹丽施向我们头脑中的传统观念发起了挑战：孩子持续出现惹人烦恼的冲突并非自然而然，也不是不可避免的。我们可以使孩子们之间的纠纷升级恶化，我们也可以让它减弱甚至消除；我们可以让暗流涌动的敌对情绪累积爆发，也可以让它们通过安全的方式表达发泄出来；我们可以让争斗加剧，也可以让合作变成可能。

　　全书饱含幽默风趣、体贴理解与慈爱之心，通过一则则生动的事例与言之有理的分析，并配以令人发出会心微笑的卡通插图，向父母和老师展示了引导孩子和平相处的多种方法和技巧，帮助父母和老师恰到好处地处理并转移孩子之间的争执。

　　《如何说孩子才能和平相处》作者简介：

　　阿黛尔•法伯（Adele Faber）和伊莱恩•玛兹丽施（Elaine Mazlish），国际著名亲子沟通专家，美国最畅销亲子教育书系作者。 她们是纽约市社会研究新校和长岛大学家庭生活研究所的创建者。本书是她们在创办的学校和研究所长期与父母们一起进行实验的研究总结。如今世界上数以千万的父母用自身的实践证明这些方法非常有效。她们除了在美国和加拿大各地频繁演讲外，还经常出现在《早安美国》（Good Morning America）和《欧普拉》（Oprah）等热门电视节目里。 法伯与玛兹丽施都是三位孩子的母亲，她们已被收录于美国名人录。 两位作者的其他亲子教育畅销书：《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，全球畅销300多万册，被翻译成30多种语言；中文版上市以来126周雄踞各大权威家教榜单前三甲，并荣登当当网终身五星图书榜；《如何说，孩子才肯学》美国《儿童》杂志年度最佳图书，中文版上市以来持续热销。

　　《如何说孩子才能和平相处》目录：

　　致 谢/ 1

　　本书诞生记/ 3

　　一点说明/ 8

　　第1章　兄弟和姐妹——过去与现在/ 1

　　⊙不管过去还是现在，兄弟姐妹天生就是敌对的冤家。

　　⊙兄弟姐妹之间的关系不仅会对早期生活产生影响，还会贯穿到成年之后，甚至会传递到下一代人。

　　⊙兄弟姐妹对彼此的命运有着强有力的影响。

　　⊙帮助孩子建立互助互爱的关系，至少让他们具有交朋友和成为别人朋友的能力。

　　第2章　不要等到感觉不好的时候才行动/ 17

　　⊙了解自家孩子“劣根性”的来源。

　　⊙允许孩子宣泄感受，但不允许付诸武力行动。

　　⊙如何面对孩子的感受：

　　1. 不要试着排遣孩子的消极情绪，而要让他/她把

　　把这种情绪表述出来。

　　2. 对于孩子在现实中并未拥有的东西，给他们以想象的空间。

　　3. 帮助孩子以象征或富于创意的方式来发泄他们带有敌意的感受。

　　4. 教孩子如何将愤怒的情绪安全化解，停止伤害性行为，制止针对攻击者的攻击。

　　5. 让孩子明悉彼此之间的感受。

　　6. 家长要以身作则。

　　第3章　比较是件危险的事情/ 53

　　⊙对孩子进行任何方式的比较，都会带来不快。

　　⊙着眼于眼前这个孩子的所作所为，其他兄弟姐妹的行为与他都没关系。

　　⊙避免引起不愉快比较的三个技巧：

　　1. 描述你所看见的、你的感受，或者描述孩子需要做什么。

　　2. 描述问题。

　　3. 描述孩子可能产生的感受，或者描述他所取得的成就。

　　⊙把孩子当作独立的个体。

　　第4章　同等却意味着更少/ 71

　　⊙父母完全平等地对待孩子，实际上给他们的爱更少。

　　⊙公平对待孩子的三个技巧：

　　1.不要忧虑给孩子的东西是否完全平均，而应该关注每个孩子的个体需求。

　　2.不要对孩子说你给他们的是同等的爱，而是向孩子们展示你对每个人独一无二的爱。

　　3.给予孩子同样的时间可能会适得其反，应该根据需求来分配时间。

　　⊙关注孩子的感受。

　　⊙不要把对孩子的偏爱之心表露出来。

　　⊙找出不受宠孩子身上的特殊之处，并给予特别的关爱。

　　⊙孩子们不需要得到同等的对待，他们需要的是独特的专属待遇。

　　第5章　兄弟姐妹的角色/ 95

　　⊙如果他是“此”，那么我就是“彼”。

　　⊙角色定型既伤害孩子的个体，也损害他们之间的关系。

　　⊙放手让孩子作出改变。

　　⊙帮助孩子改变角色的几个技巧：

　　1. 不要把注意力放在惹麻烦的人身上，而要将注意力放在受伤的一方。

　　2. 不要再把孩子当成暴徒。

　　3. 不要再有受害者。

　　4. 谁也不要再给孩子设定角色

　　⊙不再有问题小孩：

　　1. 不要给孩子强加角色，把他们当成正常的人看待。

　　2. 不要关注孩子的弱点，而应关注他们的强处。

　　第6章 孩子打架的问题/ 137

　　⊙如何适当介入并给予帮助：

　　1.对于孩子们的普通斗嘴，不予理会。

　　2.情况升级，成人适当介入会有所缓和。

　　3.情况着实危险，大人必须介入，把孩子分开。

　　⊙成人的介入并非为了解决争端和作出判断，而是让孩子能重新回到解决问题和平相处的状态。

　　⊙孩子们之间的冲突并非都可以自行解决，有些问题是无法“烟消云散”的。

　　⊙如何适当介入并安然抽身：

　　1.帮助孩子解决他们无法自行解决的冲突。

　　2.做到不偏不倚地对提出要求的孩子给予支持。

　　第7章　与过去讲和/ 189

　　⊙与过去讲和，重新建立亲情的吸引力。

　　⊙愿所有的兄弟姐妹和平相处。

　　新版编后记/ 205

　　I.如何应付敌对的小家伙们/ 217

　　⊙在孩子年幼的时候，就为他们营造融洽的关系。

　　⊙为争夺物品玩具的孩子指明方向。

　　⊙设身处地理解孩子的感受，不要惩罚孩子。

　　II.小鬼当家/ 232

　　⊙让孩子自己跟对方说出自己的感受。

　　⊙让孩子把感受付诸笔头。

　　⊙重复孩子的话并清除干净，让他们从头开始。

　　⊙让孩子制作“情绪盒”，使其他家庭成员能及时了解他的情绪。

　　III.更多增进兄弟姐妹间美好感觉的方法/ 241

　　⊙确保每个孩子每周都能有几次与你们单独相处的时间。

　　⊙和某个孩子独处的时候，不要谈及其他孩子。

　　⊙不要为了补偿不太受宠的孩子而隐瞒你对“受宠的孩子”的喜爱或关注。

　　⊙不要把孩子锁定在家庭排行中的固定位置，让每个孩子都能够有机会体验其他孩子所享有的特权与责任。

　　⊙不要纠结于非得“在一起”。

　　⊙让每个孩子都知道他的兄弟姐妹喜欢或是看重他身上的哪一点。

　　⊙安排家庭会议。

　　结 论/ 250

　　其他有益的补充读物/ 251

　　深入研究/ 255

　　《如何说孩子才能和平相处》媒体评论：

　　一本富于人性化的书，有效解决父母眼中最棘手的糟糕问题。——[美]本杰明•M.斯波克博士，《斯波克育儿经》作者

　　绝好的例子以及令人称奇的有效措施和技巧，减少甚至消除了孩子间的冲突，我无法不强烈推荐！——[美]拿撒尼•布兰德，心理学家、教师、畅销书作者

　　一本非常精彩的书，它提供了一系列真实的事例和非常实用的技巧，帮助我们在兄弟姐妹间培育和谐相处的关系。 ——《纽约时报》

　　一朋友推荐了《如何说孩子才能和平相处》本书，刚拜读完，真是受益匪浅！ 一个原因可能自己有切身体会，好多情形，父母换一种处理方式，估计我那时小小的心灵少受很多伤害，看了此书，觉得我家宝宝真幸运，有这么好的书指导她妈妈。第二，此书的实践性很强，可能出现的问题通过实例举一反三的呈现给我们，并徐徐道来正确的处理方法。同时，此书穿插着大量插图，幽默风趣，饱含理解与慈爱之心，更是让人身临其境，向父母展示了引导孩子和平相处的多种方法和技巧，帮助我们在兄弟姐妹培育和谐相处的关系。 ——当当网读者 hilhm

　　朋友给我推荐这本书，我还是不以为然。看了两页内容，我就发现这本书相当好，颠覆了许多成人习以为常的行为和观念，里面的事例很贴近生活，觉得就发生在自己身上，因此除了帮助人转变观念、解决困惑外，具有很强的操作性。真是一本与众不同的家教经典！——当当网读者 wxhbnu

　　《如何说孩子才能和平相处》试读：

　　过去与现在（1）

　　心底里，我总是暗自认为，子女争宠这档子事儿只会发生在其他人家的孩子当中。

　　在我脑海中的某一个地方，我一直自以为是地认为，我绝不会像其他家长那样去做些显然会让孩子们互生嫉妒的事情，这样就足以搞定孩子们之间的嫉妒问题。我绝对不会拿孩子作比较，绝对能做到不偏不向，绝对不会厚此薄彼。如果两个儿子知道他们享受的是同样的爱，他们可能会时不时地拌个嘴斗个气，有什么值得大吵大闹的呢？

　　然而，甭管什么原因，他们总能为斗争找到理由。

　　从早上睁开眼到晚上钻被窝睡觉，他们好像只是为了一个目的而存在——那就是为了让对方不痛快。

　　这情况简直把我难住了。对于他们之间那剧烈、野蛮、永无止息的斗争，我毫无办法。

　　是他们俩有什么问题？

　　还是我有什么问题？

　　直到我把自己的担忧与吉诺特博士家长辅导班中的其他成员分享时，我才开始放松。发现有如此之多的人和我有同样的遭遇，对我来说简直是不亦快哉。每天的生活中都会出现谩骂闲扯、拳打脚踢、掐胳膊拧腿、惊声尖叫和一把鼻涕一把泪的，并不是只有我一个。每天在心情沉重、神经烦乱、感觉一切都不如意的情绪中四处奔波的，也并非只我一人。

　　你可能会想，我们每个人也都扮演着兄弟姐妹的角色，也都是从年少时期摸爬滚打过来的，我们每个人都应该知道会出现些什么样的情况。尽管如此，小组当中的大部分家长在面对子女之间的敌对行为时，还是如我一般毫无准备。即便是多年以后的今日，我就座于此，举办我的第一期关于子女争宠问题研讨会时，我才意识到，情况几乎毫无改变。参会的人们迫不及待地想要述说，他们在面对自己的美好期待与残酷现实之间的悬殊差异时的沮丧绝望之情。