连载一：帮孩子克服消极情绪

　　在有孩子之前，我以为自己将是一个妙极了的家长。我可以滔滔不绝地告诉你为什么别人家的孩子都有问题。后来，我自己也有了三个孩子。

　　真正有了孩子，我才认识到为人父母的难处。每天早晨我都安慰自己说：“今天就不会那样了。”但每天都是悲剧重演：“你给她的比给我的多!”“我不要这个粉色的杯子，我要那个蓝色的。”“这麦片糊跟吐出来的差不多!”“我就是不回房间去，你管不着我!”

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　　他们终于把我搞垮了。我做了一件我以前从没想到的事：我参加了一个家长研讨班。这个研讨班设在我们那儿的一个儿童教育中心，由一位年轻的心理学家海穆·吉诺特博士做指导。

　　这个研讨班非常引人入胜，讨论的题目是“孩子的感受”。两个小时很快就过去了。回家的路上，我的脑海里闪烁着种种新的观念，我手中的笔记本里装满了尚未完全消化的新知识：

　　★孩子的感觉与行为之间有着直接的联系。

　　★孩子感觉好，自然会通情达理。

　　★那么我们怎样才能帮助他们感觉良好呢?

　　★通过承认并接受他们的感受!

　　问题的症结所在：我们做父母的通常不承认并接受孩子的感受。

　　举例来说，以下不都是我们常对孩子说的话吗?

　　“你不可能真的那么想。”

　　“你是在故意说反话，你一定是累了。”

　　“那么一点小事儿，值得这么伤心吗?”

　　长期否认孩子的感受，会使孩子感到困惑与愤怒，也会让他们变得不会体会自己的感受，不相信自己的感受。

　　还记得刚上完研讨班时我心里在想：“也许别的家长这样对待自己的孩子，我可没这个问题。”但后来我开始留意了。下面这些对话是一天之内在我自己家中发生的：

　　孩子妈妈，我累了。

　　我你刚刚睡过觉，不可能累。

　　孩子(更大声地)但我累了。

　　我你不是累，你只是还有点儿没睡醒。起来穿上衣服吧。

　　孩子(大嚎起来)不要，我累了。

　　孩子妈妈，我好热。

　　我天冷，别把毛衣脱下来。

　　孩子我要脱，我热!

　　我我跟你说了，别把毛衣脱下来!

　　孩子我要脱，我热!

　　孩子这个节目真没劲。

　　我别瞎说，这个节目挺有意思。

　　孩子这个节目蠢透了。

　　我这个节目很有教育意义。

　　孩子这个节目好恶心。

　　我不许这样讲话!

　　你看出来了吗?一方面，我们所有的谈话都变质为争吵;另一方面，我在一次又一次地告诉我的孩子们，不要相信他们自己的看法，而是要依赖我的观点。

　　一旦我认识到这一点，我立刻下决心改变自己。但怎么才能改变呢?对我来说，最好的办法是为孩子设身处地地想一想。我问自己：“假如我是一个孩子，我感到累了，热了，烦了，我会怎样?假如我想要我生命中那个全能的大人了解我的感受，我会怎样?”

　　在接下来的几周中，我努力去试着体会孩子的感受。这样一来，该说的话自然就涌到了嘴边。当我和孩子说以下内容时，我都是真心真意的，而不是在试用某种教育方法：“噢，我知道了。虽然你刚睡醒，但你仍然觉得有点累。”“噢，我知道了。虽然我觉得冷，但你觉得热。”“噢，我知道了。你对这个节目评价不高。”毕竟，我们是两个独立的人，我们完全可能有两种不同的感觉。这谈不上谁对谁错，感觉到什么就是什么。

　　这一新招管用了一阵子，我跟孩子之间的争吵次数明显下降了。直到有一天，女儿宣布说：“我讨厌姥姥。”她这是在讲我的母亲啊!我立刻脱口训道：“你怎么能说出这种话呢?你知道你并不讨厌姥姥。我永远不想再听到从你嘴里说出这种话来!”

　　这场交锋使我对自己又有了新的了解：对于孩子的大部分感受我都能较好地接受，但一旦他们说的话使我感到生气或不安，我会立刻回到老样子。

　　后来我了解到，有我这种反应的家长还不在少数。下面我们将列举孩子们说的一些话，这些话通常都会被家长们不加考虑地予以否定。请读一读这些话并写下家长们可能使用的否定答复。

　　1孩子我讨厌我的生日聚会。(而你已尽了全力来使这一天快乐美好。)

　　父母(否定这种感受)

　　2孩子我不要戴牙箍了，扎得我很疼。我不管牙医怎么说!

　　父母(否定这种感受)

　　3孩子气死我了!就因为我迟到了两分钟，老师把我赶出了体操队。

　　父母(否定这种感受)

　　你写了哪些回答呢?你有没有写出下面这样的话呢?

　　“你在说些什么呀?你的生日聚会多棒啊——有冰激凌、生日蛋糕，还有气球——那好吧，以后你再也别想开生日聚会了!”

　　“戴牙箍能疼到哪儿去?我们在你嘴里花了那么多钱，你喜欢也好，不喜欢也好，都得给我戴!”

　　“你没有权利生老师的气。都是你的错，你应该准时到场。”

　　出于种种原因，这样的话我们大多数家长是张口就来的，但孩子听到这样的话会有什么感觉呢?下面让我们来做一个练习，让我们也体会一下别人无视你的感受是怎样的一种滋味。

　　假设上班时间，你的老板让你为他做一些额外的工作，而且要在下班前完成。你原打算立即去做，但由于发生了些紧急情况，你把这件事完全忘到了脑后。那天太忙乱了，你几乎连吃中饭的时间都没有。

　　正当你和几位同事准备回家的时候，你的老板走过来，向你询问他交代给你的任务。你立刻向老板解释今天是多么繁忙。

　　他打断了你的话，大声地愤怒地嚷道：“我不想听你的辩解!你以为我花钱雇你来是干什么的?是让你整天坐在这里吗?”你刚想张口解释，他说了句“别说了”，然后进了电梯。

　　同事们都假装什么也没听见。你把自己的东西收拾好，然后离开了办公室。在回家的路上，你碰到了一位朋友。你仍然在为刚才发生的事感到气愤，于是就情不自禁地向他(她)倾诉了起来。

　　你的朋友试着“帮助”你。下面是他(她)的八种不同回答方式。在阅读每一种回答时，请体会一下你心中的第一直觉感受并把它写下来。(这里无所谓正确与错误，你的感受是什么就是什么。)

　　1否认感受式回答：“这有什么好生气的?你这样想真是太傻了。你大概是累了，把事情过分夸大了。不可能像你说的那么坏。算了吧，笑一笑……你笑起来很好看。”

　　你的感受与反应：

　　2哲理式回答：“你知道，生活就是这样的。不可能万事顺心如意，要学会处变不惊。这个世界上没有十全十美的事。”

　　你的感受与反应：

　　3建议式回答：“你知道你该怎么办吗?明早一上班，马上去你老板办公室对他说 ‘我错了’。然后马上坐下来完成你前一天忽略了的工作。别让那些七零八碎的紧急情况捆住手脚。而且，如果你是个聪明人，如果你想保住饭碗，你一定要保证今后再不会发生这种事了。”

　　你的感受与反应：

　　4提问式回答：“到底出了什么紧急情况会让你把老板交给你的特殊任务都忘了?难道你不知道如果你不马上去干，他会很生气吗?这样的事以前发生过吗?他走出去的时候你为什么不追上他，再向他解释?”

　　你的感受与反应：

　　5为对方辩护式回答：“我可以理解你老板的反应，他的压力也一定很大。他没有频频发脾气已经很不错了。”

　　你的感受与反应：

　　6怜悯式回答：“噢，你好可怜啊。这太可怕了，我真是太为你感到难过了。我简直都快哭出来了。”

　　你的感受与反应：

　　7业余心理分析式回答：“你有没有想过，你为此感到伤心的真正原因，是你的老板在你的生活中扮演着父亲的角色?你小的时候可能担心过失去父亲的宠爱，所以当老板骂你的时候，你早期被拒绝的恐惧感就又回来了。难道不是这样吗?”

　　你的感受与反应：

　　8理解同情式回答 (努力去体会对方的感受)：“唉，听起来真是难为你了。忙累了一天，又受到这样的当众责难，你一定觉得很难承受吧?”

　　你的感受与反应：

　　通过上述练习，你了解到你自己对人们的各种说话方式的感受与反应。下面来分享一下我个人的一些感受与反应。当我感到伤心或受到伤害时，我最不想听的就是建议、大道理、心理分析或别人的看法，那种谈话只会使我感觉更糟。怜悯只会使我感到自己可怜，发问只会使我为自己辩护，而最令人气愤的是听到说我不应该有这种感觉。所以，对于上述各种说话方式，我的第一反应就是：“算了吧!还有什么好谈的?”

　　但是，如果有人真正在聆听，如果有人认同我内心的伤痛并给我一个机会来聊一聊我的困扰，那么我会感到我的伤痛在减轻，我的困惑在消除，我会更有能力面对我的感受与问题。

　　我甚至还会对自己说：“我的老板通常还是很通情达理的……也许我的确应该立刻把那份报告处理好……但我还是觉得他做得有些过分……算了吧!明天我早点儿去，第一件事就把报告写好……等我把报告拿给他的时候，我会让他知道他这样对我讲话使我多么难过……而且我还要告诉他，从今以后，如果他想批评我的话，我希望他私下跟我谈。”

　　对于我们的孩子来说，他们的感爱也是同样的。如果他们感到有人在聆听，如果他们得到了别人的理解，那么他们同样可以自己找到解决问题的办法。但是，这种富有同情心的话语并不是与生俱来的。对大多数人来说，在我们的成长过程中，我们的感受通常都是遭到否定的。所以，我们必须通过不断学习与练习，熟练地掌握这一接纳性的新语言。

　　行动指南如何帮助孩子克服消极情绪?将用精彩的漫画和对话形式，以具体的案例展示出来，请看连载二。