“心理标签”：给宝贝埋下罪恶的种子

　　很多父母都会这样描述自己的宝贝：

　　绮绮是个急性子，她可倔了……

　　小菲有点儿内向，总是不太爱说话……

　　豆豆就是太淘气了，让他安静一会儿根本不可能……

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　　父母们可能没有意识到，当你们经常这样描述宝贝的时候，实际上是在给宝贝贴标签。久而久之，这些评价可能会固化到宝贝的心里。

　　当宝贝长到12岁的时候，父母可能会说：“你从小就是这样，永远都不能安静地把一件事情做完”。

　　当宝贝16岁的时候，父母可能会说：“就是因为你小时候太内向了，所以你在班里才没有好朋友”。

　　当宝贝18岁的时候，有一天他们可能会突然反驳你：“好了好了，这些话我听了几百次了，我的耳朵都起老茧了，我要照我的方式生活，你别烦我好不好”。

　　父母们可能不知道，当你强调宝贝“急性子” “太内向”等等的时候，这对宝贝可能会产生潜移默化的影响，使宝贝无意识地在行为上向着父母描述的样子强化，最终，越来越符合父母的描述。有时候，你们的一个眼神、一个字或一种语调，就足以告诉宝贝“你是个又迟钝又讨厌的人”或“你是一个有能力又受欢迎的人”。

　　当把日常生活中父母和宝贝之间的这些点点滴滴的交流汇总起来，就可以知道父母看待孩子的方式对他们的影响有多强烈。这不仅影响他们对父母的感受，也会影响到他们的行为。父母们可能会很困惑，我不说出来我对他的看法，只是心里这样想可以吗?这是个重要的问题，因为，父母怎么想宝贝，会影响到宝贝如何看待他自己。

　　下面有三个场景，想象一下如果你是宝贝会有什么感受：

　　场景1：

　　一天晚上，宝贝看见爸爸妈妈在玩跳棋，问自己是不是可以和他们一起玩。

　　妈妈说：你的作业做完了吗?你都会写吗?

　　宝贝说：写完了，然后一遍一遍问是不是可以一起玩。

　　妈妈说：你确认都理解了老师说的话了吗?

　　爸爸说：我一会儿再检查一遍你的作业。

　　宝贝又问一遍可以不可以一起玩。

　　爸爸说：你先看看我和妈妈是怎么玩的，然后我们看你是不是能找对。

　　宝贝拿起一块棋子打算放到一个位置，妈妈说：不对，不是这里，你怎么不知道规则是不能空格的呢?你看你就是反应慢。

　　爸爸也不满地看宝贝一眼。

　　设计 写一下，你认为父母怎么看待你?他们的观点会让你有什么感受?

　　场景2：

　　同上一个场景的情况，宝贝看见爸爸妈妈在玩跳棋，问自己是不是可以和他们一起玩。

　　妈妈：你还有别的事情可以做吗?为什么不去看电视?

　　宝贝突然看见一个棋子，正要去拿。

　　妈妈：小心!别把棋盘弄乱了。

　　爸爸：能不能让我们安静一会儿?

　　妈妈：别乱动!

　　爸爸：不许拿我们玩的这两个颜色的跳棋，你只能拿我们不玩的。够了!他看了妈妈一眼，摇了摇头。

　　设计 想象你就是孩子，你会认为父母怎么看你?他们的观点会让你有什么感受?

　　场景3：

　　同样的情况，宝贝想加入父母正在玩的跳棋游戏。

　　宝贝：我能一起玩吗?

　　妈妈：当然可以!不过，你的作业做好了吗?

　　宝贝：做好了!

　　妈妈：好吧!一起玩吧。

　　爸爸：拉把椅子过来。

　　你拿起一只妈妈的棋子，想跳到合适的位置，结果不行。

　　妈妈：差一点儿，宝贝加油!

　　爸爸：嗯，我们看看这只棋子最远能跳到什么位置。

　　你在爸爸的指引下跳到了正确的位置。

　　妈妈：宝贝真棒!你真聪明。

　　爸爸：嗯，只要坚持，就能玩好。

　　专家认为：

　　在场景1中，父母不放心地对宝贝一遍一遍的叮嘱，更加确认了“反应慢”的标签，宝贝会觉得自己的自信心在被摧毁，你越是想要努力就越是出错，最终宝贝可能对自己说：反正我就是反应慢，还有什么可试的。

　　在场景2中，宝贝可能会觉得自己是一个让父母讨厌的人，虽然父母可能只是因为大人玩大人的游戏，而不欢迎宝贝加入，但是宝贝还是会有一种被排斥的感觉，可能会在心里对自己说：爸爸妈妈不喜欢我，我是个不受欢迎的人。

　　在场景3中，父母对宝贝的支持和鼓励，让宝贝的心灵如沐春风，使他能坦然地面对自己的挫折和失败，不气馁，不放弃，最终达到自己的目标。

　　6妙法改变宝贝的心理标签

　　有时候，宝贝的心理标签并不是父母贴的，或者父母无意间给宝贝贴了心理标签，但很后悔了，很想把宝贝从诸如：“我就是急性子，什么都不能坚持做好” “我的脾气就是倔，这辈子都改不了了” “我反应慢，所以我学什么都不能一下学好”这些心理标签中释放出来，那么可以采取一些巧妙的方法：

　　1.寻找机会让宝贝看到一个全新的自己

　　宝贝摔坏了心爱的玩具，很沮丧。

　　过去你可能会对宝贝说：“你看你就是毛毛躁躁，什么东西在你手上都保存不了，下次再摔坏我就再也不给你买玩具了。”

　　现在，你可以试试另外一种方式：“嗯，这个玩具摔坏了真可惜，是刚才手太滑的缘故吧?下次玩的时候不要一只手拿太重的玩具”，同时你再拿起一个小一点儿的芭比娃娃：“不过，你从4岁就开始玩这个玩具，一直都没有让她摔坏过”。

　　宝贝和你一起去游乐场玩，把手套弄丢了，最后到失物招领处拿回了遗失的手套。

　　过去，你可能会跟宝贝说：“早就跟你说过手套不戴的时候要放到包里，你偏要拿在手上，这次要不是在失物招领处拿回来，恐怕早就找不到了，你知道这个手套我是花了多少钱给你买的吗?”

　　现在，你可以这样说：“你当时脑子里乱糟糟的，还想着要去失物招领处找手套，这就叫负责任!”

　　2.创造机会让宝贝另眼看待自己

　　宝贝太调皮了，特别喜欢和家里的小狗玩，搞得身上脏兮兮的。

　　过去你总是警告宝贝，如果再和小狗玩就要没收他的玩具。

　　现在你可以换一种方式了：“我下午要出去一趟，你来负责喂狗和遛狗吧!”

　　宝贝喜欢在家里翻来翻去，不是把茶几上的花生洒了，就是把抽屉上的把手弄松了。

　　这次你想给宝贝一个表现的机会：“宝贝，下午你邀请的小朋友来家里玩的时候，由你来负责把这些花生分给大家。”“抽屉的把手松了，你能把它弄紧吗?”

　　3.让宝贝无意中听到对他的正面评价

　　故意当着宝贝的面打电话：“妈，你知道果果今天有多乖吗?打针一点儿都没哭呢，虽然很疼，但是她一直举着胳膊，真勇敢”。

　　和老公谈起宝贝，故意让宝贝也能听到：“今天我找不到家里钥匙了，宝贝居然能够和我一起，每个房间每个房间仔细地找，这孩子真有责任感。”

　　4.父母以榜样的力量影响宝贝

　　这几天，宝贝的情绪一直不高，因为宝贝被班里一个比自己成绩不好的孩子超过了，老师在上课的时候无意间说了一句：“你看你现在的成绩，连某某都不如了”。

　　宝贝觉得伤自尊了，一直没精打采。你不妨和宝贝一起下棋，让自己输给宝贝。大方地跟宝贝说：“嗨，我还以为我能赢你，输了真是不好受”，你向宝贝伸出手：“不过，我还是要输得起，祝贺你”。

　　5.记住宝贝那些特别的时刻。

　　美术课上，老师说宝贝的色彩感觉很差。

　　你说：“我不这样认为，我记得你3岁的时候，已经能够把白色的百合花和黄色的油菜花画得很好了”。

　　叔叔说，宝贝的身体协调性不好。

　　你说：“我还记得你4岁的时候，我们小区的孩子中，你是第一个会玩滑板车的，你的协调性很不错啊。”

　　6.父母恰当表达对宝贝的感觉和期望

　　当宝贝又按照原来的方式行事时，比如又把玩具火车到处乱放。对宝贝说：“我不喜欢看到你的新玩具火车被乱踩，不玩的时候，把它们都收到箱子里去”。这样，宝贝就会很好地接受并理解。

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