火丁教育：青春期孩子的八大内心戏，父母看懂了才能好好和孩子沟通！

　　孩子和家长不愿意沟通的八大理由：

　　不关心我内心想法

　　我真的不明白爸爸妈妈为什么不了解我真正在想什么，为什么他们要干涉我的思维，总是要我顺着他们指好的路往下走?我不是躯壳，我有灵魂我也有我的思想，我有大脑我也会自己思考。

　　似乎只有大人的事最重要

　　爸爸妈妈对我的事情总是不以为然，好像只有他们的事情才是最重要的，我们这些“小孩子”的事都不值一提。所以，现在我有烦恼我根本就不和他们说，反正说了也没用，他们也不会重视我，也不会安慰，有时候甚至还会笑话，说什么“这点儿小事有什么，没关系”。

　　对我要求多，自己做不到

　　为什么父母要求我们的事情自己却做不到，我们来指出父母的错误那就是顶嘴，而他们用吼叫的口气来教训我们就是循循善诱，在他们眼里，好孩子和坏孩子的区别只有一个现象可以证明，就是够不够听父母的话。

　　没耐心听我的真实想法

　　我根本没有办法和爸爸妈妈说话，对我的一些意见，他们总认为很荒谬，是狡辩、找借口，许多事情他们根本不征求我的意见，也从来不愿听我的解释。

　　跟我聊天，话题只有学习

　　父母除了每天给我塞一堆好吃的，就是没完没了地问我学习的情况，这样让我感到很厌烦，总感觉话不投机。在家里爸妈每天说的最多的话就是要把学习搞好，什么成绩了、作业了、考试了、分数了……

　　只会讲大道理

　　每次我鼓起勇气和他们说心里话的时候，他们总是先啰嗦一大段的道理，还会摆出一副“我是大人”的架子，然后把自己的思想传输给我，实际上只有我赞同他的观点，他们才不会继续说下去，如果我不赞同，他们就会一直往下说，直到我很不乐意地接受为止。

　　用发火的方式代替心平气和的教育

　　刚开完家长会，回家就狠狠地批了我一顿。其实，每次考砸了，或者在学校犯了错误，我自己也知道做得不对，如果平心静气地跟我沟通，我会更愿意改正的，谁不想成为更好的自己呢?

　　孩子的想法

　　如果我以后做了家长，我不会每天都对孩子板着一张脸。我会和孩子做好朋友，和他聊天、谈心，让他把心里的想法和委屈都讲出来。一个能够理解我们、能和我们平等交流的父母，是我多么渴望和需要的啊!

　　对于孩子的想法，您是否有了新的认识呢?那么在了解了孩子这些“内心戏”之后，怎样才是跟孩子沟通的正确打开方式呢?

　　给大家三条建议：

　　一、不要把自己的意识强加给孩子

　　家长们往往忽视了一点，他们自以为是的替孩子考虑，实质上是一种对孩子选择权利的剥夺，更是一种把自己的意识强加给孩子最直接的表现。

　　家长因为经验丰富，他们对孩子的“安排”很多时候确实是捷径，可这种未经孩子认可的捷径恰恰不是孩子们需要的。

　　家长说是为孩子好，孩子说家长是为了满足自己的虚荣心;家长说学这个今后有前途，孩子却说“不喜欢，没兴趣”。

　　举个例子：爸爸妈妈一定要孩子学一样乐器，并且根据他们的喜好选择了钢琴，还貌似理智地对孩子讲：“我们并不是要你学到什么水平，也不要你成为李云迪、郎朗。弹钢琴对陶冶情操、磨练气质很有好处，甚至有的人说弹钢琴的人智力水平都更高!你就给我好好学吧!”

　　于是，花费大价钱买来钢琴，更是日复一日接送孩子学琴、练琴。可孩子从一开始就明确表达了不喜欢的态度，父母就是这样选择了无视，或者说选择了用大人的意识强加给孩子，无视任何反抗。其结果就是，学琴半年，孩子越发没兴趣，家长也没了热情，琴技也一点点荒废了。

　　无论是在指导学生选择兴趣爱好也好，选择报考的高中也好，家长一定要记住：“要尊重孩子的意见，要交流不要专制，要沟通不要独裁”。

　　受年龄和阅历的限制，孩子们的想法、看法、做法肯定有不成熟、不准确、不恰当的成分，家长不要俯视，而要平视，要以沟通与协商的方式求同存异。

　　二、不要在饭桌上教育孩子

　　原本一家人聚在一起吃饭是件温馨愉快的事，即使你不言我不语也不会觉得尴尬。然而不少家长却宁愿打破这种沉默，也要利用这种轻松的氛围来教育孩子。

　　常见的是，父母们喜欢趁着吃饭时间对孩子或是问东问西，或是大讲道理，一番说教，或是不断责备。

　　所以，没有哪个孩子会喜欢“饭桌教育”。在这个时间点来对孩子进行说教，不但不能让孩子更听话，反而会让孩子更叛逆。

　　一方面，这会直接导致孩子没有食欲，消化不良。长此以往，孩子可能形成厌食症。

　　另一方面，父母的追问或是责怪，会让孩子形成抵触心理，扩大孩子和父母之间的隔阂，影响亲子关系的沟通。

　　严重的，导致孩子一到吃饭时心里就会高度紧张。时间久了，产生某种心理疾病。

　　饭桌上的氛围虽然轻松活泼，但并不是所有的内容都适合拿在饭桌上对孩子说。想要和孩子达到高效的沟通，更全面地了解孩子，就需要注意聊天的话题。

　　每个家长都很关注孩子的学习，但是到了餐桌上，就应该先放一放。过多地追问孩子的在校表现，或是考试名次，只会招致孩子的反感。

　　如果孩子学习有所退步，家长就对其一番责怪，或是大讲道理，这就会让孩子感觉吃饭也是一件很压抑的事。

　　但是，聊工作同样也不适合。这是因为，孩子对大人的工作本就不甚了解，说起来也没共同话题。倘若聊着聊着，就抱怨起工作中的不快，生活中的烦恼，这势必会冷却就餐氛围，也会影响孩子对社会、工作的价值观。

　　在饭桌上，适合最简单的交谈。想要孩子多主动和父母说话，就要营造说话的愉快氛围。

　　不妨跟孩子一起分享他学校发生的好玩的事情，这会带动孩子的快乐情绪，拉近与孩子的距离。或是，问问孩子今天的安排。

　　最重要的，多去真诚地了解孩子的感受。和孩子说说最近看过的电视剧或电影，收获到了什么。或是，这几天有没有结交新的朋友;或是，学校里的饭菜合不合胃口等等。

　　三、与孩子进行朋友式的交流

　　有研究表明，与孩子进行朋友式的交流，是最能够体现平等原则的沟通手段。反观现在的家庭沟通方式，特别是对于正处在青春期的孩子及其所在家庭，效果十分不理想。

　　其一，家长与孩子交朋友的目的不明确。

　　说的直白一点，很多家长“屈尊”与孩子交朋友、平等对话的目的，还是要教训孩子，还是要把自己的人生观、世界观复制、粘贴到孩子的脑海里。这种完全专制、独裁的指挥棒不得不说也是孩子的悲哀。他们应该有形成自己独有价值观的机会。家长与孩子交朋友，首要目的不是去影响、教育，而是要理解、倾听。

　　其二，固化思维限制了与孩子正确的交流。

　　网上流传这样一个非常棒的例子，一期电视节目中，主持人请嘉宾作为母亲“对儿子说点什么”，嘉宾说：“儿子，不要生活在妈妈的阴影里，我希望你更出色，希望你青出于蓝而胜于蓝。”

　　主持人马上纠正道：您应该说：“儿子，你真棒，在妈妈心里你是最优秀的，我相信你一定会青出于蓝而胜于蓝。”

　　这寥寥几字之差，所表达的期许有很大的不同：嘉宾的话是居高临下的希望，主持人的话却是朋友式的赞美;前者是一种指导，后者是一种鼓励;儿子听了妈妈的一番话会自愧不如，继续生活在妈妈的阴影里，而主持人的那一番话如果是妈妈说的，会给儿子一种激励，增强他走出妈妈阴影的自信。

　　请家长们注意，倾听和沟通是为了了解孩子的需求，那么在有效倾听后，就不能一味的要求孩子完全照搬家长的方案，家长要有妥协，要有商量，要给彼此留余地，这样孩子才会更愿意和家长沟通。