一个中年老母亲的自我改造

    讲真，自打孩子上了小学，网上爆出的中年老母亲日日河东狮、夜夜要心衰的状况我都经历过。    

    我一般是从早上起床开启碎碎念：

    “快点起来了！要迟到了” 

    “你能不能快点吃，要迟到了啊！”

    到晚上逐步演变成狮吼模式：

    “能不能不要边做作业边玩橡皮啊！” 

    “做完赶紧去洗澡啊你还在那磨蹭啥！”

    “书包收好没！！你自己书包就不会自己收拾啊！！！”    

    有天晚上我们家的高干公公实在听不下去，主动提出今晚他带娃，我甩出一个冷笑不说话。

    15分钟后，就听见儿子房间传来老爷子凄厉的叫声。

    我家的高级会计师婆婆立马冲进房间，按住老爷子信誓旦旦的说：“你去休息，换我来！”

    于是又过了10分钟，儿子房间再次传来婆婆凄厉的吼声……

图片来源：@视觉中国

    但娃毕竟是亲生的，吼前火山喷发，吼后内心自责是中年老母的通病。

    每次神经质发作时，我们都会发自内心的哀嚎：“怎么孩子每天就那么不自觉，啥事都要我操心！”

    发作后就变成：“我刚才怎么可以那么暴躁，会不会给他童年成长留下心理阴影”。    

    于是，终于在某一天,我觉得我不想再这样表情狰狞的过下去了，既然改造不了娃，老娘我就改造我自己：

    1.化唠叨为沉默

    为了保命，我首先放弃“催促”这一痛点。以前我总是每天反复催促“快点去做作业”、“快点吃饭” 、“快点起床”。

    现在，我开始下意识提醒自己闭上嘴，只予以恰当的提醒。

    比如：“我们要在7:20出发，如果你没在7:15分前吃完饭，那么你可能会迟到”。每天早上我会这样提醒两次，一开始这货自然依旧我行我素，没多磨蹭10分钟都出不了门。    

    迟出门就迟出门吧，我也放弃了以前一迟出门就极速狂飙的车速，每天按照7:20出门的车速晃悠悠往他学校开去。

    几次以后他发现：完蛋了，老是迟到被学校记名。

    于是他开始催我：“老妈快点，7:20要准时出门，不然会迟到”。

    我曾在某个心平气和的日子，算过我们家四个人大人每天对孩子说“快点”的次数，平均每人每天至少会说9次，一天之内孩子至少听了36次的“快点、快点、快点......”

    于是我和老公说今天我们玩“角色扮演”吧，你演儿子，我演你妈（老公脸上露出了迷之微笑....）

    然后我优秀的完成了“碎碎念”的本色出演，看着老公在我说出第6次“快点”的时候，原地爆炸了：“你可闭嘴吧，老子演不起....”

    从此以后，全家人耳根都清静多了。

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    其实当我们不断在催促孩子完成某件事的时候，是我们自己在焦虑这件事拖延可能造成的后果，例如迟到、晚睡。但事实上这些事情的主体是孩子，我们家长不应越俎代庖，要和孩子划清责任担当的界限，由他自己来行动、做选择，而且自己承担行为的后果。我们总说“吃一堑长一智”，你不让孩子“吃一堑”，他如何“长一智”？

    2.化帮助为拒绝

    自从我化唠叨为沉默以后，儿子基本每天自己安排学习和生活，包括每天晚上自己收拾书包。

    然后，就经常会出现这样的状况：“妈妈，我跳绳忘带了，你帮我送来学校呗。”“妈妈，老师说要带家庭听写本，你帮我送过来啊，我忘记带了。”

    从前我总是一听就像个超人一样回答他：“没问题，我给你送。”

    后来跑腿跑多了，我不干了：“噢不好意思，妈妈在开会没法给你送去，我记得我昨天提醒过你要收拾好第二天上课的东西。”

    同时我还不忘“家校共建”，让老师在学校给儿子忘带东西的次数画“正”字，每满3次就去办公室接受一次老师的“谆谆教诲”。

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    如此反复几次，我发现儿子书包里多了一个小本本，专门用来记录老师要带物品的通知，现在每天晚上他会收拾好书包后，都会翻开这个小本本看看有没有遗漏。

    我们这一代父母，接受的知识多了，总怕没及时回应孩子的需求会对孩子造成伤害，于是我们习惯了随时站出来替孩子解决问题。而孩子在我们一次次的帮助下，开始寄居在我们身上。

    我们要划清和孩子之间的权利和义务，你做好你自己的事情是本分，我帮助你是情分，所以我可以帮助你，但是也有拒绝的权利。孩子从父母的“拒绝”中领悟到的“自己的义务”，才是最重要的。

    3.化勤快为懒惰

    自从用了上面两种方法，我在放养孩子的路上越来越懒。    

    以前每天早上6:30准时从床上跳起来开始喊儿子起床，现在每天任由自己在床上赖到6:50，等我儿子自己起床叫我：“妈妈，你再不起来就来不及送我了，你看你每天化妆都要20分钟”（恩，这小东西开始有把握时间的观念了）。

    我也不再每天早上给他准备好衣服，而是告诉他：“你自己去选”。

    有天早上他一直找不到校服外套，忍不住跑来问我，我知道他周末踢球完顺手把外套塞进了足球袋里，但因为我现在是个又沉默又懒的妈妈，于是我反问他：“你回想下你最后一次看到校服外套是什么时候？”

    他在原地愣了两分钟，突然欢快的大叫一声：“我想起来了！”，然后就风风火火的从足球袋里找出外套，兴奋的在我面前手舞足蹈：“妈妈你看，我自己找到了噢！”    

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    就成人而言，帮助孩子做一件事是举手之劳，但孩子失去的，可能是自我动手的收获和遇事思考的能力。和孩子划清双方生活的界限，我给你在生活中动手的自由、思考的自由，而不是我包办下你无需动脑的“自在”。

    当然，我毕竟是个有学问的妈妈，本着科学的角度我觉得可以从脑神经学方面为自己上面的科（lan）学(san)行为进行合理的解释：

    我们大脑有亿万个神经元，相当于跳广场舞的大妈，他们不断在广场上跳舞，跳的越多的人就越活跃，能力也越强，从而逐渐成为广场上最亮的星。 

    当我们和孩子划清界限，孩子们就必须通过自己的行动去学习或者生活，这些日常反复的行为逐渐刺激了这方面神经元链接的不断加强，继而形成了孩子们生活中的一种习惯。这种理论有个大家耳熟能详的名字，叫做“刻意练习”。

    现在，在我的感（qiang）召(po)下，我们全家都迈步走在了话少懒散的放养道路上。气也顺了，身体也健康了，连家庭都更和睦了。