搞笑短信：搞笑短信15则

　　1.去便利店买矿泉水，老板拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给我，就顺口问了一句：“多少钱?”老板说：“2块。”我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上面建议零售价不是1.5元吗?”老板回道：“我不接受它的建议。”

　　2 有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么?”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远?”

　　3 老师：“你知道李时珍的著作是什么吗?”小明：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”老师很好奇，问他说什么。小明：“这草有毒。”老师：“…...”

　　4 一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”

　　5 回宿舍的路上，遇见墙角有一位女生正在哭泣，我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你，愿意借给我用一下…...你的肩膀么?”我说：“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。

　　6 昨天和闺蜜出去逛街，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧对闺蜜说：“快看快看，龙凤胎啊!”那小姑娘转过头说：“你不知道这叫情侣装吗?”

　　7 包拯要给女儿起名字，于是求助于公孙策。包拯说：“当初我母亲给我起名叫包拯，是为了让我拯救苍生，我也想在我女儿的名字中体现出造福天下。你说叫什么好呢?”公孙策想想后说：“就叫包邮吧!这个名字好!”

　　8 爷爷养了一只鹦鹉，天天教它说“你好”，但是教了很久，鹦鹉还是不开口说话。今天爷爷心情不好，就没教鹦鹉说话。没想到鹦鹉对爷爷说：“老头今天牛逼了，见我也不打招呼了。”

　　9 我：“妈这两天手头有点紧。”妈：“哦，那快挂了吧，省点话费!”我：“咱们不是亲情号嘛，又不用花钱。”妈：“哦，那也挂了吧，节约点电费。”我：“我是住宿舍的，不用给点费!”妈：“哦，那还是挂了吧，省点力气。”

　　10 有一次，我突然想吃馅饼，就去买了一个，马上要吃第一口时，听到楼下有声音，我一看，一个男的对一女的说：“嫁给我好吗?”女的说：“嫁给你?做梦，除非天上掉馅饼。”于是我默默地把馅饼丢了下去。

　　11.前天上qq看一雄性已婚初中同学签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好心人收留”。

　　12.有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我光顾着乐，忘扣了。

　　13.今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬……

　　14.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

　　15.上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗?”话说完，底下发出一阵长叹。老师接着说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”