二胎，你准备好了吗？

　　为什么要“二宝”?这是个很私人的话题。每位家长都有自己的想法。我的建议是，当您对此很犹豫时，问问自己这些问题：

　　我是否非常喜欢一个更大的家庭?

　　我是否很热爱生活、热爱这个世界?

　　我是否渴望把一个小生命带到这个世界上来、参与他的成长?

　　这个想法是否足够强烈?强烈到我可以有这样的承诺——愿意克服各种困难去实现它?

　　然后，把您的这些想法，跟您的那位聊一聊，看看对方的想法如何。毕竟，这是两个人的事情。

　　或许，这些是我们决定是否要生孩子的更根本一些的问题。我想，决定再生一个孩子，不要仅仅是为了给老大生个弟妹、免得他未来孤单。我们不要把这么大的压力放在孩子身上。我们自己决定、自己为此负责。

　　财力、人力等等条件，是一个考虑的因素，但也同样不是决定因素。条件都是相对的，一切在于我们安排。

　　父母是否需要征求大宝同意要“二宝”?我想，父母不必征求孩子的同意，但需要跟孩子耐心地解释这件事。

　　这个事情，是夫妻二人的事情。我们不因孩子特别想要个弟妹就决定要二胎，也不因他不想要就决定放弃。

　　如果过多问孩子，会把孩子放在不恰当的位置，让他以为他有权决定此事。实情显然不是这样的，孩子无法决定父母的事情，他只能决定自己怎样去适应。把孩子放在不应有的位置、给他不相称的责任，对他来说是负担。我们要让孩子轻松做孩子。

　　大宝明确表示不希望有弟弟妹妹怎么办?家长可以明确告诉孩子：我们知道了并且也理解你的感受，但是这是爸妈的决定，希望你尊重。平时你觉得爸爸妈妈是不是很好?如果你平时信任我们，那么这次你也可以先信任，然后，我们一起去发现，有弟弟或妹妹将是多么美好的事情!

　　这样谈过之后，不强求孩子马上改变看法，他可以保留自己的想法。

　　有了二宝，

　　能给每个孩子的爱与关照是不是更少了?

　　很多妈妈甚至都在为此感到愧疚——不能给大宝过去那么多的关注和照料了，对他愧疚;给二宝的照顾，永远没有给大宝的那么多、那么专注，因为忙不过来，所以也对二宝愧疚……

　　其实，养育孩子中，事情是无法计时计量去算的。我们甚至都不必去想究竟给了孩子多少、欠了多少。有了两个宝宝，我们就要接受这样的事实——在多了一个家人、多了很多爱的同时，我们将以不同于养育独生子女的方式养育他俩。不存在少了、欠了的问题，一切都将不同了，正如我们当了家长之后，日子就必然永远跟过去不同了。我们自己先要接纳这个事实，没有愧疚。

　　怎样帮大宝处理好嫉妒的情绪?通常，小宝的到来，很容易引起大宝的嫉妒心理，特别是当大宝是6岁以下的幼儿时。这种心理是正常的，是人类进化所决定的。那么如何帮孩子很好地处理这种嫉妒情绪?做到下面几点或许会有帮助：

　　尽量不要将大宝送出去由他人照料。

　　很多家长打算要二胎，但由于精力有限，计划讲大宝送去老人家里由老人带，自己好安心照料新生儿。但是，这样做，非常容易让本来就有嫉妒心理的大宝，更加确认了自己的猜疑：妈妈不要我了、妈妈对我的爱减少了。

　　还有些家长想：既然老大有些嫉妒，而小宝又年龄小，只有喂养任务，那不如多让保姆或老人照顾小宝，自己多带大宝。这样似乎解决了大宝的嫉妒问题，但妈妈跟小宝间的亲子连接又会受到影响——我们都知道，孩子出生后，跟妈妈间建立安全型的依恋关系，这究竟有多重要!

　　每个孩子都是自己的孩子。决定了要二胎，就要担负起照料两个孩子的责任。

　　所以，如果忙不过来，妈妈最好请人来家里帮忙，请阿姨做家务，或把老人接到家里来，使得两个孩子仍然都在父母的管理之下。这样做，不仅可以避免上面那些问题，而且，对于两个孩子来说，从第一时间起，就有手足间的各种互动体验，这本身就是一种美好的亲情感受。

　　这种全家人共同面对一个新情况、共同解决问题、互相帮助支持的家庭经历，将是孩子可以珍藏一生的亲情回忆。

　　鼓励大宝跟父母一起为迎接小宝而准备。

　　家长可以鼓励孩子加入自己，一起为迎接弟妹而做准备。这样，我们使得孩子参与进来，当孩子有所投入之后，他也会更自然地珍惜自己和爸妈的付出、认同自己作为哥哥或姐姐的角色。

　　这里需要补充一点， 我们说鼓励大宝跟父母一起为迎接小宝而准备、期盼，但具体做起来，也取决于大宝的年龄。对于5、6岁以上的孩子，可以适当给他一些事务去做，但对于更小的孩子，或许父母要侧重在让孩子理解、知情上，而不必让他过多地参与，因为对于比较小的幼儿来讲，10月怀胎的过程是漫长得难以忍受的，如果让孩子参与过多，难免会带来心理负担，引起不必要的焦虑。所以，对于小幼儿，更多地让他做个孩子，而不是承担过多的压力。

　　“妈妈也曾经给了你同样的爱”

　　当大宝有了朦胧的嫉妒心理时，家长首先要帮孩子标识这种情绪，并予以认可和接纳，让孩子知道，这是正常的、是被父母理解的。

　　此外，这里有一个小做法，可以很具体地帮助大宝化解嫉妒情绪。

　　家长可以在妈妈怀孕时，多跟孩子分享当年他在妈妈肚子里时的小事。孩子出生以后，多给大宝看看当初他刚出生时的照片和录像，这样，一来可以让他清楚，现在对小宝的各种呵护照顾，妈妈当初也是同样对待他的，这可以培养孩子换位思考的能力和同理心。另外，这个过程，也是让孩子重温当小baby的过程，让他重新感受一遍当小婴儿的体验，满足了心理需求，补足了妈妈的爱，然后，他就可以出发、去更好地当哥哥或姐姐。

　　妈妈如何能应付同时带好两个孩子的重任?有两个宝宝的家长，无疑需要付出更多辛苦。怎样能做好呢?

　　我想，我们要调整一下观念。我常常觉得，我们目前养育独生子女的方式，比较容易造成过度教养的现象。或许，人类在过去千万年里，对孩子的更自然、更“原生态”的那种养育方式，才是真的适合孩子生长的。所以，有了两个孩子，我们不要把每个孩子都带成“独生子女”，而是以新的标准、新的模式去养育。就是说——我们常常感到自己没有做到的那些，没有给孩子把水果及时切块提供、没有把地擦得那么净、孩子撇嘴了没有立刻去哄……或许这其实都恰恰是刚好的。

　　独生子女的家长，都盼望着能有机会“拼养”、“群养”，现在有了两个孩子，就可以实现这个想法了——把孩子们当一个团队来带。

　　7

　　怎样做才能减少两个孩子间的争执和冲突?

　　如何管教，才能避免让孩子感到家长不公正?

　　在小宝宝出生前和刚刚出生时，家长一定更多关照大宝的情绪。比如，多征求和尊重他的意见，在物品、活动的安排上，多考虑他的需求。得到家长这样关照的孩子，不会感到自己的地位被小宝宝给取代了。这样他才会安心做哥姐，他会把父母对他的关爱，传递给弟妹。

　　比较年幼的孩子，在爸妈有了小宝宝后，甚至会在各方面表现得比自己年龄小半岁，就是有“退行”表现。他似乎也渴望当一回小婴儿。这时，家长不要总是说：“你是大孩子了，你都是哥哥或姐姐了……”。对于3岁以下的孩子，我们一定要记得他的年龄，他真的仍然还是小幼儿，他的能力并不会因为有了另一个宝宝就一下子有怎样的飞跃。与其总是说“你都是哥哥姐姐了”，不如我们把这句话做出来——做好上一条，当真给他哥哥或姐姐的地位和“特权”。

　　避免比较两个孩子。每个孩子都是独特的，我们要学会去欣赏每个孩子的独特之处，学会用不同的方式去爱每个孩子。比如，平等不一定就是均等。我们给孩子的物品或活动安排，要有两人一样的，也要有两人不同的。我们跟孩子，既有全家一起活动的时间，也有分别单独共处的时间。切忌用一个孩子来教育另一个孩子。许多家长把这作为很便利的一个管教方式。但是，这样做比较会鼓励孩子间的对立竞争，而且，家长们忽略了这样一个事实——他们俩都是独特的个体，没有可比性!有研究发现，如果家长总是夸奖子女中的一个，那么，另一个孩子往往会有意(有时是潜意识里故意)去做到与对方相反的一面——这成了他自我实现的一种方式，他要通过这个方式来找到自己独特的定位。

　　对于两个孩子的争抢：

　　有时他们所争抢的，只是家长的偏爱和关注。所以，我们要从最初就让他们明白：

　　或许方式不同，但爸妈同样爱他们每个人;

　　他们任何一个也不能独占爸妈的爱。他们必须接受这个事实——他们要共享爸妈的爱。

　　教给每个孩子，以自己的方式爱对方。中国古人说“兄道友，弟道恭”，意思就是，老大因为能力强，所以除了有“特权”和地位，还要对弟妹多承担、多谦让、多带领呵护;排行小的孩子，除了受到大家更多的照顾，对哥哥姐姐，要多学习、多尊重。这样，两个孩子，是以不同的方式在尊重对方、爱对方。我们要让孩子看到，每个孩子，都应对手足心存敬意和谢意——他们的存在，让孩子有了更多的亲情陪伴、更多学习交往和解决问题以及提高情商的机会，有了更多美好的童年回忆!

　　对于孩子间的争执。手足间的每一次小冲突，都是你帮他们学习交往和解决问题的好机会。

　　对于两个孩子的争执：

　　家长要有总的规则，但不必每次都参与调节、当法官。当两个孩子哭着来告状时，家长要引导他们分别说出事情的经过、自己的感受、自己的要求或期望。当两个孩子都讲清并听到对方的想法之后，再鼓励他们自己思考解决方法。

　　如果家长能每次都这样应对，那么过一段时间，孩子也稍大一些时，再有争执，家长可以给他们空间自己去解决，而不是第一时间就参与、裁决。这样，孩子们逐渐可以学会，遇到冲突不是告状，而是自己想办法。

　　怎样做能增加两个孩子间的手足情谊?我们可以用一些办法，帮孩子增进手足情谊。比如，与其比较和竞争，不如多安排一些需要他俩合作的游戏或活动。让他们多一些机会体验只有他俩、没有外人的时光。鼓励他们多发挥自己的优势，来帮助对方。

　　两个孩子，如何避免对某个孩子过于偏爱?首先，偏爱或许是不可避免的。我们对人的某种性格、特质，比另一种更加喜欢，这很自然。有专家曾专门为此提出父母和孩子的“匹配度”这个概念。就是说，父母和孩子在先天性格上匹配度高、比较一致的情况，那么父母会感觉教养孩子是很轻松愉快的事情，他们亲子关系更容易好，他们在亲子活动中会体验到更多成就感和幸福。反之亦然。

　　那么对于有两个孩子的家长来说，首先要认可这一点，不必回避。其次，在每天的具体教养中，注意对每个孩子有不同方式的关爱。

　　比如：对跟自己很近似的那个孩子，或许我们一个眼神一个表情、一个肢体语言，就足以表达我们的亲密和支持。对于跟自己匹配度不高的那个孩子，我们需要常常在脑子里给自己开给“小会”——提醒自己，接纳包容孩子，而不是去强迫改变他。我们凡事不要太急于下判断，而是先多观察、分析，因为你的判断很可能带有过多你的偏见。

　　孩子的很多性格特点无所谓好坏。我们要多花点力气，去学会欣赏孩子的独特性。每个孩子都是独特的，关键在于，我们是否有能力欣赏孩子的闪光点。

　　孩子的这些特点，也是他的基因所决定，难以改变。如果改变了，那么他会很不快乐。

　　所以，我们要感谢你喜欢的孩子带给你的轻松快乐，同样，更要感谢跟你不太相同的那个孩子，教给我们接纳与包容，感谢他给我们带来的成长和新境界!

　　总 之，

　　有了两个孩子，我们有了一个更大的家庭，有了全新的生活状态。我们的爱与资源，都不会被越分越少，因为一切都是无法这样量化的。我们对家人和生活的热爱，我们正向、积极的人生态度，会给生活带来新的资源、新的景象。

　　多年以后，当我们在某个瞬间，想起此刻的这些艰辛、对未来的不确定感，我们会笑着回忆这一切，会庆幸自己当初有这样的勇敢和一往无前。我们也会感谢孩子们，谢谢他们把世界变得更加美好!