《亲密育儿经》共情，让亲子关系变“满分”

　　一名幼教专家到某幼儿园进行心理测试，他问孩子们一个问题：“一个小朋友发烧了，她冻得直哆嗦，你愿意借给她外套穿吗?”

　　没有一个孩子主动回答。老师只好点名。

　　第一个孩子说：“小朋友的病会传染的，她穿了我的外套，那我也该生病了，我妈妈还得花钱。”

　　第二个孩子则说：“我妈妈不让，妈妈会打我的。”

　　第三个孩子说：“外套弄脏了怎么办?”

　　第四个孩子说：“我怕她把外套弄丢了。”

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　　作为家长，听了孩子的这些回答作何感想呢?

　　现代社会中出现了越来越多淡漠的孩子，他们懂得了自我保护，不给自己和家人添麻烦。可是，他们缺少了理解他人感受的能力，缺少了在人际交往中最重要的互助精神和关心他人的能力，也即是说他们缺乏共情力。这样的孩子，不容易理解别人，信任别人，亲近别人。

　　丹尼尔·戈尔曼博士所提出的“情感智商”，即EQ，已为很多妈妈熟知，而情商中非常重要的部分就是“共情”的能力。那么，共情能力从何而来呢?

　　当孩子尚处人际交往之初的时候，来自爸爸妈妈温柔的注视、耐心的倾听和全身心的呵护，给孩子上了人生的第一堂课，不但让他感受到爱，更让他从中学会了如何从家人那儿获取温暖和爱。仰赖于爸爸妈妈这种无微不至的呵护，孩子开始融入这个世界，成为人类社会的一分子。

　　可以说，父母对孩子最初的关怀、照顾、呵护和拥抱开启了孩子爱的体会，并且随着他的成长会渐渐转化成他的同情心、共情力，让他能够去感受别人的欢乐与痛苦。因而，他从小到大被施予的爱有多少，他共情的能力就有多大。

　　在亲子关系中，“共情”是架设父母和孩子心灵沟通的桥梁。与孩子共情，父母不会觉得孩子的行为是不可理解的，也不会认为孩子的事情无足轻重或者小题大做;而得到父母的共情，孩子会觉得自己被理解、接纳与尊重，也就对父母产生信任与安全感。有了这种亲子互动的心理基础，孩子才会乐于向父母坦白心声，才有可能进一步接受父母的批评与教育。

　　父母与孩子“共情”的关键，在于父母抛却自己的立场与成见，站在孩子的角度去感同身受孩子的思考与体验。做到这一点不容易，因为家长都有自己独特的思维方式和情绪体验，很难快速、准确地察觉孩子的心灵世界，也很难快速找到合适的共情表达方式，让孩子感觉到父母的共情。

　　这就需要父母降低自己的心理年龄，返回人生的最初点，根据孩子的阅历、理解能力、做事方式以及情绪调节水平来理解孩子的心灵，感受孩子的困惑烦恼与喜怒哀乐。并和孩子共同探索，在不断的互动交流中达到理解与沟通，让孩子产生共鸣，感觉自己的想法和情绪在父母的心里、眼里都有存在的理由。

　　共情是站在孩子的立场上理解孩子，但并不等于纵容孩子的立场。有的父母为了暂时平息孩子的情绪，就会刻意讨好孩子，比如，孩子之间发生了争执，如果你安慰孩子说：“这是你的玩具，毛毛却来抢，真不像话!”“别哭了，牛牛一向霸道，咱们不跟他玩了，妈妈陪你玩。”诸如此类“打抱不平”的话，极其不利于提高孩子的认知和情绪调节水平，也不利于其人际交往能力的提高。

　　另外，家长还要明白一点，共情是共鸣，不是对孩子横加评价和说教。与孩子共情，最忌讳一句简单的“我理解你”之后，立刻转为“但是”，并理所当然地以自己的标准来判断和评价孩子的是非对错，然后等着孩子点头“知错就改”。这样孩子实际上并没有被理解，只是被动地接受父母的说教而已。

　　世上最好的教养结果，不是成绩有多好、不是运动有多棒，而是让孩子拥有感受爱、付出爱的能力，学会尊重他人、关心他人。这就是爱的教养，这种能力就是共情力。只要家长用爱去培养孩子的共情力，孩子就会快乐健康地成长。

　　TIPS：

　　一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。原生家庭对我们的影响如同遗传密码一般，刻进我们的人格、行为模式中。……要记住：你现在的家就是你的子女的原生家庭。你的孩子会演绎你的幸福，也会演绎你的不幸。……从现在起，为了孩子，需重新创造一个和美的家庭文化。

　　——萨提亚 美国著名“家庭治疗大师”O.6

　　孩子共情能力发展历程

　　0 ～ 1 不能很好地区分自我和他人的情感与需要，也就无法区分悲伤的来源，属于自我中心式的共情。

　　1 ～ 2 能够将辨别他人悲伤的情感发展为真诚的关心，但还不能将这种情感真实化地转变成有效的行为。

　　3 ～ 6 随着母亲的共情能力的增加而逐渐提高，而与父亲的共情能力无关。

　　7 ～ 9 儿童意识到每个人的观点都是独特的，不同的人对同一情境会有不同的反应。借此，儿童会对他人的悲伤做出更适当的反应。

　　10 ～ 12 发展出对处于不幸困境中的人的共情——穷人、流浪者及残障人士。

　　青春期 这种共情能力将对个体的意识形态和价值观念带来人道主义的色彩。

　　TIPS

　　人是社会动物，从降生开始便不断地与人建立关系，社会正常运作之源是信任、利他、合作、爱和慈善，根源在哪里?就在于共情力，即关爱他人、体会他人感受的能力……父母是爱的传授者。父母在给了孩子生命的同时也给了爱，这种爱是孩子一生成长的力量。

　　——青少年与儿童心理问题专家，前清华附中心理主任陈纪英

　　6招教孩子学会共情能力

　　共情对孩子而言，是一种宝贵的品质。培养宝宝的共情能力，不仅可以减少宝宝的逆反心理，也能帮助宝宝建立良好的人际关系从而更好地融入社会。

　　但共情又是一个复杂的认知过程，是一种理解别人的能力，只是简单地提醒宝宝关心别人是远远不够的，还需要孩子克服以自我为中心的思维方式，走进对方的心理世界。

　　对于年幼的孩子来说，这是一件不容易的事情，需要在爸妈的帮助下一点一滴地培养。

　　1.引导孩子学会换位思考

　　孩子身心发育还不够成熟，大都是站在自己角度考虑问题，所以父母要引导孩子学会站在别人的角度去理解和宽容对方，为以后形成互助精神和关心他人的能力打下基础。

　　2. 多玩些角色扮演游戏

　　角色扮演是培养孩子共情能力的重要途径，从而学会设身处地地为别人着想。

　　3.通过阅读培养共情能力

　　很多优秀的儿童绘本和图书有着丰富的人物角色和故事内容，爸爸妈妈在给孩子讲时，有意设计一些提问或发出感叹，引导孩子理解故事人物的心理活动，这对提高孩子共情能力很有帮助。另外，还可以鼓励孩子自由表达对书中人物和故事的想法，启发孩子在思考问题的过程中学会共情。

　　4. 在生活中给孩子树立共情的榜样

　　父母的言行举止会对宝宝产生深远的影响，也是孩子学习模仿的榜样。因此，爸爸妈妈在生活中要主动关心、帮助他人，为宝宝培养共情能力创造一个良好的氛围。

　　5. 学会尊重别人的意见

　　父母要教会孩子善意理解或适当采纳别人的观点及行为，而不是简单采取排斥的态度。

　　6.让孩子学会倾听

　　父母要引导孩子在和人对话中，能全神贯注地聆听对方的表达，不随意打断对方讲话，并作出适当的反应，表示听懂了。

　　与孩子“共情”10 种做法

　　对孩子的吃喝拉撒有着无微不至的照顾，就是理想的亲密亲子关系?忙于工作和家务，无法与孩子亲密互动交流?其实与子女建立亲密关系并不难，只要把握住日常生活中的各种机会，就能让孩子与自己亲近。

　　1、多接纳孩子的感受，少问为什么。

　　2、孩子不开心、不愿说话时，可以静静地陪她一会，这也是对孩子最大的心理支持。

　　3、孩子行为不当时，直接用行动制止，同时告诉孩子什么是可以做的，什么是不可以做的即可，而不要一味恐吓。

　　4、积极回应孩子的想法，而不要事事都认同孩子的想法。

　　5、体谅孩子的真实感受，用“ 你的意思是……”“你想说的是……”等引导孩子说出心里话。家长千万不要用否定、拒绝、建议、提问、过分同情、逻辑分析等态度来否定孩子的感受。

　　6、站在孩子的立场，认真倾听孩子的心声，并用“你愿意给我讲讲你的想法吗”等句式鼓励孩子表达出自己的意见，为融洽交流创造一个良好的开端。

　　7、对孩子的所作所为要慎用贿赂和奖赏，以免引起孩子产生“不给报酬就不做事”等消极心态。

　　8、不要轻易给孩子许诺，更不能要求孩子做出承诺。

　　9、称赞孩子的努力行为而不要给予定性评价。对人不对事的肯定评价会给孩子压力，如果父母只是针对孩子的努力进行夸奖，就能进一步激励孩子的做事热情。

　　10、孩子向父母表达一些事情或感受时，父母的反应不要过于强烈或冷淡，而要将问题细化，告诉孩子您知道他的心情“很难过”“很生气”等等。

　　依恋类型小测试

　　想知道我们家长自己是哪种依恋类型么?对孩子又有何影响?来做做下面这个小测试吧。

　　以下描述哪种最符合你的感受?

　　A. 我感觉与别人接近相对容易，依赖他们以及让他们依赖我都感觉自在。我不会常

　　担心遭人遗弃或别人与我太接近。

　　B. 与别人接近会让我感觉不自在;完全相信别人是很困难的，如果别人靠得太近，

　　我会紧张。如果爱侣过于亲昵，我会不自在。

　　C. 我常担心伴侣并不是真的爱我，或者不想和我在一起了。我想完全地与另外一人

　　融为一体，而这一想法常常会把别人吓跑。

　　分析

　　第一种情感类型是“安全型”。“安全型”父母总是在孩子需要时出现，这会让孩子很舒适地享受关心和爱护，觉得父母和其他人是安全和亲切感的可靠源泉。这样的孩子会发展出安全型的依恋方式：喜欢与人交往，容易有信任感。

　　第二种是“回避型”。“回避型”父母在照顾孩子时，容易心不在焉，勉为其职，甚至有时会厌烦、敌视孩子。孩子在成长中会强烈意识到父母是靠不住的，于是在人际交往中容易猜忌生疑，或退缩不前，

　　尽量回避相互依赖的亲密关系，长大后也会表现出“回避型”的依恋方式。

　　第三种是“焦虑矛盾型”。“焦虑矛盾型”父母养育的孩子，获得的关照是不可预期的，经常不一致，有时热情备至，有时心不在焉，就会让孩子产生冷漠、复杂之感，因为不知道何时父母会回来保护

　　他们，就会变得紧张和过分依赖，表现出过分的需求，长大后也会发展成为“焦虑矛盾型”。

　　大规模调查研究发现，60% 的人都是安全型的，25% 是回避型的，10% 是焦虑矛盾型。安全型的人更容易拥有放松、舒适的亲密关系。

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