为什么要“二宝”?这是个很私人的话题。每位家长都有自己的想法。我的建议是，当您对此很犹豫时，问问自己这些问题：

　　我是否非常喜欢一个更大的家庭?

　　我是否很热爱生活、热爱这个世界?

　　我是否渴望把一个小生命带到这个世界上来、参与他的成长?

　　这个想法是否足够强烈?强烈到我可以有这样的承诺——愿意克服各种困难去实现它?

　　然后，把您的这些想法，跟您的那位聊一聊，看看对方的想法如何。毕竟，这是两个人的事情。

　　或许，这些是我们决定是否要生孩子的更根本一些的问题。我想，决定再生一个孩子，不要仅仅是为了给老大生个弟妹、免得他未来孤单。我们不要把这么大的压力放在孩子身上。我们自己决定、自己为此负责。

　　财力、人力等等条件，是一个考虑的因素，但也同样不是决定因素。条件都是相对的，一切在于我们安排。

　　父母是否需要征求大宝同意要“二宝”?我想，父母不必征求孩子的同意，但需要跟孩子耐心地解释这件事。

　　这个事情，是夫妻二人的事情。我们不因孩子特别想要个弟妹就决定要二胎，也不因他不想要就决定放弃。

　　如果过多问孩子，会把孩子放在不恰当的位置，让他以为他有权决定此事。实情显然不是这样的，孩子无法决定父母的事情，他只能决定自己怎样去适应。把孩子放在不应有的位置、给他不相称的责任，对他来说是负担。我们要让孩子轻松做孩子。

　　大宝明确表示不希望有弟弟妹妹怎么办?家长可以明确告诉孩子：我们知道了并且也理解你的感受，但是这是爸妈的决定，希望你尊重。平时你觉得爸爸妈妈是不是很好?如果你平时信任我们，那么这次你也可以先信任，然后，我们一起去发现，有弟弟或妹妹将是多么美好的事情!

　　这样谈过之后，不强求孩子马上改变看法，他可以保留自己的想法。

　　有了二宝，

　　能给每个孩子的爱与关照是不是更少了?

　　很多妈妈甚至都在为此感到愧疚——不能给大宝过去那么多的关注和照料了，对他愧疚;给二宝的照顾，永远没有给大宝的那么多、那么专注，因为忙不过来，所以也对二宝愧疚……

　　其实，养育孩子中，事情是无法计时计量去算的。我们甚至都不必去想究竟给了孩子多少、欠了多少。有了两个宝宝，我们就要接受这样的事实——在多了一个家人、多了很多爱的同时，我们将以不同于养育独生子女的方式养育他俩。不存在少了、欠了的问题，一切都将不同了，正如我们当了家长之后，日子就必然永远跟过去不同了。我们自己先要接纳这个事实，没有愧疚。

　　怎样帮大宝处理好嫉妒的情绪?通常，小宝的到来，很容易引起大宝的嫉妒心理，特别是当大宝是6岁以下的幼儿时。这种心理是正常的，是人类进化所决定的。那么如何帮孩子很好地处理这种嫉妒情绪?做到下面几点或许会有帮助：

　　尽量不要将大宝送出去由他人照料。

　　很多家长打算要二胎，但由于精力有限，计划讲大宝送去老人家里由老人带，自己好安心照料新生儿。但是，这样做，非常容易让本来就有嫉妒心理的大宝，更加确认了自己的猜疑：妈妈不要我了、妈妈对我的爱减少了。

　　还有些家长想：既然老大有些嫉妒，而小宝又年龄小，只有喂养任务，那不如多让保姆或老人照顾小宝，自己多带大宝。这样似乎解决了大宝的嫉妒问题，但妈妈跟小宝间的亲子连接又会受到影响——我们都知道，孩子出生后，跟妈妈间建立安全型的依恋关系，这究竟有多重要!

　　每个孩子都是自己的孩子。决定了要二胎，就要担负起照料两个孩子的责任。

　　所以，如果忙不过来，妈妈最好请人来家里帮忙，请阿姨做家务，或把老人接到家里来，使得两个孩子仍然都在父母的管理之下。这样做，不仅可以避免上面那些问题，而且，对于两个孩子来说，从第一时间起，就有手足间的各种互动体验，这本身就是一种美好的亲情感受。

　　这种全家人共同面对一个新情况、共同解决问题、互相帮助支持的家庭经历，将是孩子可以珍藏一生的亲情回忆。

　　鼓励大宝跟父母一起为迎接小宝而准备。

　　家长可以鼓励孩子加入自己，一起为迎接弟妹而做准备。这样，我们使得孩子参与进来，当孩子有所投入之后，他也会更自然地珍惜自己和爸妈的付出、认同自己作为哥哥或姐姐的角色。

　　这里需要补充一点， 我们说鼓励大宝跟父母一起为迎接小宝而准备、期盼，但具体做起来，也取决于大宝的年龄。对于5、6岁以上的孩子，可以适当给他一些事务去做，但对于更小的孩子，或许父母要侧重在让孩子理解、知情上，而不必让他过多地参与，因为对于比较小的幼儿来讲，10月怀胎的过程是漫长得难以忍受的，如果让孩子参与过多，难免会带来心理负担，引起不必要的焦虑。所以，对于小幼儿，更多地让他做个孩子，而不是承担过多的压力。