婚姻，其实是两个独立人的合作

　　不知道是社会觉醒还是时代进步，这两年特别流行指导你如何婚姻幸福的鸡汤文章。

　　每次看完，我都只能用无比哀怨的眼神瞟一眼躺在边上白白胖胖的先森，然后自我安慰：“自己当年追求自由恋爱瞎了狗眼选的老公，这一辈子跪着也要走完”。

　　我是个从小就特爱撒娇的独生女，再加上学的是艺术设计这种文艺感爆棚的专业，所以长期自封矫情女文青，即便现在是两个孩子的妈，我也无法克制我的矫情和文青气息。

　　但在我们家先森面前，他会永远让你活在赤裸裸的现实里，什么浪漫、惊喜，统统不存在的。

01 | 我老公是个大抠逼

　　首先我可以自豪的宣布，我家先森是个老抠逼!!谈恋爱的时候我就给他取了个英文名叫coco(抠抠)，到现在结婚十年，他也依然保持着这个德行。

　　例如我们持续了10年，每天早上都上演的旷世斗争：我是个注(shang)重(le)外(nian)型(ji)的职场女性，宁愿每天早起40分钟，也无法容忍自己素颜出门。

　　但只要我在化妆镜前超过15分钟，我们家先森就会把他肥硕的白手臂伸出被窝，“啪”的一声把灯关了。

　　我只能破口大骂：“你个大猪蹄子，老娘还没化完!!”

　　于是在我的骂骂咧咧中，大猪蹄子很不情愿的把灯打开，然鹅，过了5分钟，“啪”的一声灯又关了。

　　于是我又是一顿摸黑的骂。如此反复，终于灯泡受不了我们每天早上充满激情的“啪啪啪”，它选择了自尽。

　　然后一向自认为“老子扫天下，不能扫一屋”的老公，突然主动提出要为我换灯泡(我当时心里感动的一逼，还自我反省以后化妆要加快点速度)。

　　但是换完以后，那几天化妆总觉得不对劲，怎么开着灯都觉得世界变暗了?后来看了灯泡包装盒才发现，这老抠逼为了省电，故意买了瓦数低的灯泡。

　　于是那段时间同事经常问我：“最近你是不是找了什么小狼狗，怎么妆都化的那么浓?”

图片来源@视觉中国

　　如果你觉得这没啥，那我借着化妆这事继续说我家先森抠逼到啥程度。

　　我是在灯泡换完一周以后，才突然恍然大悟可能是灯泡瓦数不够，于是去翻出灯泡包装盒。那么问题来了，为啥我能在一周后还准确的找到灯泡包装盒呢?

　　因为，我们家先森和流浪大师沈巍有着共同的爱好——捡破烂!!!!

　　但凡我们家的塑料饮料瓶、废纸、包装盒……我们家先森都会捡起来堆在车库，一月一卖。

　　流浪大师沈巍是通过捡破烂实现人生阅读的爱好，我们家先森是靠捡破烂年赚300块钱。所以我轻易就在他那堆垃圾里找出了灯泡包装盒。

　　后来听他舍友说，我们家先森大学时候就挨个宿舍收集人家不要的报纸，看完就拿去卖钱(我怀疑他前女友就是嫌弃他这个怪癖，果断抛弃他的)。

　　所以我在家无论是扔垃圾、整理房间、还是收拾换季的衣服，都要趁他不在的时候，以迅雷不及掩耳之势果断扔到小区外的垃圾堆。

　　然后每次我整理完孩子换季的衣服，我们家先森都会说：“哎儿子前年我给他买的那个那个衣服你又给扔啦?他还可以穿的呀!”

　　我真想回他一句：“前年儿子身高110，今年都125了，敢情你以为你家儿子是迷你小香猪不长个的是吧?”

02 | 我老公是个妈宝男

　　其次我还可以毫不知耻的说，我家先森是个妈宝男。无论是马桶堵了、还是电器坏了，他都是张口就喊：“妈~~”。

　　连过年大扫除拆装窗帘，都是我婆婆亲自爬上爬下。我跟婆婆说这种活怎么不叫儿子干，婆婆回了句：他不会(我内心当时可能翻了有100个白眼)。

　　但因为婚前我也是家里的妈宝女，于是两个巨婴开始了婚后的相爱相杀：

　　“老公我饿了，要吃面”

　　“自己去煮”

　　“那算了我叫外卖”

　　“不要那么浪费钱!我去煮!”(再次印证了这个大猪蹄子是个老抠逼)

　　“老婆你又把我内裤和袜子一起丢洗衣机洗了?”

　　“嗯，正好一次性洗掉，省电。”

　　“……”

　　从此我们家先森洗澡的时候多了件事——洗自己的内裤。

　　然后某次过年，在我提出买新窗帘的威胁下，我们家先森终于get到拆装窗帘的技能。

　　同时他还从一次成功的通马桶经历中找到了人生存在的价值，感受到这个家终于有他发光发热的地方了。

03 | 我老公是个钢铁直男

　　最后我还要控诉下，我们家先森在外人称“交际花”，和陌生人闲聊几句都能套出对方一堆个人信息。

　　然鹅，无论是对老婆还是孩子，却是个钢到不行的钢铁直男。

　　我身边的闺蜜，不管是情人节、圣诞节、光棍节，还是元旦、五四青年节、六一儿童节，除了清明节，统统都有礼物收(我表示一点都不嫉妒)。

　　而我为了照顾先森钢铁直男的属性，当年特意将结婚纪念日选在了我生日那天。结果结婚多年，除了我主动提醒，这大猪蹄子基本就没记住过我们的结婚纪念日+我生日。

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　　有一年我憋着故意不提醒，结果这个大猪蹄子当天在外面和兄弟们high酒到凌晨。半夜我听着他喝醉后睡觉豪猪般的呼噜声，默默爬起来从他卡里转了5千块，安慰自己受伤的心灵。

　　从此以后，这大猪蹄子终于长了记性，每年生日会问我句：“老婆，我们今天外面吃饭好不好?”(不要问我他为啥不问我要什么礼物，因为吃饭比较便宜……)

　　不光对我这样，先森带起孩子来也是直男本色，什么温柔慈父统统靠边站。

　　让先森带4岁的女儿玩。结果没一会儿就传来女儿心灵破碎的嚎哭：“妈妈，我不要和爸爸玩过家家，爸爸不吃我做的巧克力圣代，他说像一坨稀大便……”

04 | 婚姻是两个“独立人” 的合作

　　看到这里可能有人会说，我花了15分钟看你叨逼这些，到底是控诉老公，还是在秀御夫之术?

　　其实我也曾希望自己的另一半能是理想的那样，既有踏着七彩祥云带你上天入地的浪漫，又能有超人般为你化解生活危机的能力，还能变身小奶狗对着你撒娇求抱抱。

　　可是和我们结婚的，是个曾经独立于我们生活之外20多年的成年人，对方在和我们结婚前的几十几年里，彼此所处的原生家庭不同、所受的教育不同、成长的经历不同.....

　　这都注定了对方不是我们肚子里的蛔虫，我们再怎么努力，也很难让另一半在思想和行为上与我们达到三观的统一。

　　夫妻双方，一直都是“不一致”的两个独立人。

　　当我们在爱情里的时候，这些“不一致”在我们看来都是对方的优点，但在婚后我们回归到生活本质的时候，这些“不一致”都成了我们的眼中刺。

　　我们开始抱怨对方的不协同、不贴心、缺乏家庭责任感、不顾家等等等等，甚至开始羡慕起“别人家的老公”。

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　　李松蔚老师在对待这种“不一致”的时候，提出过两种思路：一种是统一，另一种是合作。

　　统一是一种更原始的思路。我们每个人心里都会有一种冲动，想要消除某些“不一致”的看法。因为这些看法对我们来说是有威胁的，不安的存在。

　　例如刚结婚那会儿，我总是希望我一声咳嗽，就能引来先森关切的慰问;希望我多看两眼的包包，不用开口先森就能掏钱买下;还希望先森还是个摄影高手，能捕捉我生命中所有美丽的面孔。

　　但现实中的他就是我笔下的“抠逼+妈宝男+钢铁直男”，我所希望的，他一概没有，背道而驰的毛病，倒是一堆。

　　还好，在对待这种“不一致”的时候，还有另一个办法，就是合作。合作不需要一致，而且最好是不一致。不一致，大家才有互惠的可能。

　　例如我喜欢旅游和拍照，先森抠逼不舍得。我就约闺蜜一起，没了抠逼的先森在身边，我们可以请旅拍、肆无忌惮的买买买。先森则可以在没有我监管的情况下和兄弟们放肆high酒。

　　再比如针对钢铁直男的不懂买礼物，我就自己选好发给他付款，简单粗暴。先森避免了一顿我的埋怨，我也不用一到节日就在朋友圈看着别人秀恩爱，自怨自艾老公的不体贴。

　　“因为先森的抠逼，弥补了我爱花钱的毛病，所以我们现在能给孩子们更好的生活。

　　因为他是个妈宝男，所以我可以“我的家庭我做主”，我按自己的喜好装修房子，他负责拎包入住，双方两不红脸。

　　因为他是个“钢铁直男”，所以我和他可以有话直说，免去了很多情感上无端的猜测和埋怨。”

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　　当我们撇开要求对方和我们三观一致的想法，通过合作，可以使得双方的利益都在增长，没有人吃亏。

　　《人类简史》写过：人类的发展，靠的从来不是把不一致消灭掉，恰恰是学会跟不一致合作。我觉得，婚姻的良性发展，也同理。

　　当然，婚姻没有一帆风顺，并不是所有婚姻合作了就会有好结果，让人绝望的婚姻依然存在。

　　但多数时候，在我们面对另一半的不同的时候，合作，比要求对方和我们步调一致容易多了。

　　在婚姻中，我们依旧是都是独立的个体，只是在这种关系中我们到底应该怎样去经营它呢?统一or合作都可能是你的选择。在留言区来说说(吐槽)你和你的另一半吧~