孩子越来越调皮 应该从何时开始“立规矩”

　　原野上有一群乳牛，成天悠闲自在的吃草，好像整片天空、整片草原都属于他们，一直到有一天，一只小牛想闯得更远，碰到了一条细的几乎看不见的线——那是界限，线上充了电，小牛触了电，吓了一跳，停下脚来——原来这世界上有去不得的地方，做不得的事情。

图片来源：@太平洋亲子网

　　——龙应台

　　给孩子立规矩从何时开始?从你有这个意识的那一瞬间起，何时都不晚，越早效果越好。

　　宝宝一岁左右自我意识开始完备，对世界的探索也更加“得寸进尺”，他们不断地测试自己的能力，挑战妈妈的底线。于是“一哭二闹三上吊”的本事无师自通，而原本慈爱的妈妈也突然变成了sayno 狂魔!双方开始进入一个较量期，征服和被征服的戏码日日上演。

　　妈妈们会觉得原来可爱的小天使突然变成了一个十足的小恶棍。曾经听过的“娃越大越好带”原来只是一个美丽的传说。

　　“如何养”虽已经变成小问题，“如何教”又开始让人变得头大无比。其实如果你的孩子进入了这个阶段，妈妈实在无须过于敏感，因为此时立规矩，事半功倍，周博士推荐干得掉渣渣的干货——香港卫生署实战攻略!本文摘编自香港卫生署《正面管教，从幼儿开始》。

　　我的孩子怎么了?

　　从一岁左右，你的宝宝开始走路和说话，他会变得较为独立。在这个转变过程中，他会测试自己自主能力的限度，冲动地去探索，并对种种事物作出试验。作为父母，会很难接受他由一个事事依赖你的婴儿，变为一个经常试探你底线、跟你作对、令你生气的捣蛋鬼。

　　这个阶段可能会持续至上幼儿园前。其实他只是从实验中去认识自己的能力和周围环境对他的要求，并非故意。因此，你需要更多地了解孩子的发展特性，教导他成为一个可以愉快合作的孩子。

　　什么是正面管教?

　　正面管教就是用有建设性和不伤害孩子的方法去帮助他建立良好的行为。孩子需要你的适当引导才能学会什么是可以做和不可以做的;你的认可和鼓励也能帮助他自我肯定，建立安全感。

　　管教指南(一)给他关注和赞赏

　　平日你的宝宝自己坐下玩，或见到不能碰的东西就自动走开时，就要给他关注，并且称赞他。不要以为好的行为是理所当然，而只留意到不理想的行为。当宝宝明白原来好的行为会得到关注，那便会增加他多做好行为的机会。

　　Q：称赞太多会让孩子恃宠而骄吗?

　　只有平时极少得到称赞的孩子，被称赞后才会乐极忘形，兴奋得不能自控;并且可能会要求得到奖赏才与成人合作。

　　宝宝需要你的关注和鼓励，来建立信心去探索学习。经常受到赞赏的孩子，自我肯定充分，自尊心会较强，也会较为自信及独立;长大了也更容易去欣赏别人。

　　Q：如何“赞赏”孩子?

　　要用正面的语句，例如：“自己玩真乖!”“乖乖坐着吃饭真好。”“对了，知道那是碰不得的，真是好孩子!”如果你实在没有赞赏孩子的习惯，请跟周博士联系，我们给您正确鼓励孩子的50句话。

要直接、简短，让他容易理解。

　　不要加上批评及责备，例如：“乖啊!但我不要你再顽皮。”这会让他感到混淆，无所适从。

　　要及时称赞，他才会清楚你赞赏的是什么行为，增加他再做同样行为的机会

　　不要只看成果。当他作出尝试，就要称赞他的努力，提高他的学习兴趣。

　　Q：如何“关注”孩子?

　　安排亲子时间和有吸引力的活动：精力充沛的宝宝，需要你常常关注他。每天尽量抽时间与他玩和说话，就算只有短暂的时光，也可以增进亲子感情，加强宝宝对你的信任，让管教事半功倍。

　　假如你很忙而暂时不能陪他，你可以准备一些有趣的物品或活动，让你的宝宝适当地打发时间，免得他因无聊而捣蛋。这些玩意是有趣味，和适合他的发展程度的，但不一定是玩具。空纸盒、空罐子或一些不易碎的家庭用品也可以让宝宝乐上半天，变化出不同的玩法。你可能需要准备不同的活动物品，再把部分藏起来，待他玩厌了时可替换使用，以保持新鲜感。

　　关注孩子，也包括：望着他微笑/轻抚他/拥抱他/吻他/对他鼓掌/向他竖起姆指/和他说话时，不要忘了要蹲下来与他平视，让你们的距离拉近。

　　管教指南(二)开始你的管教

　　除了鼓励宝宝的好行为外，也要开始管教他不理想的行为。

　　Q：什么时候开始你的管教?

　　一岁左右开始，宝宝自由活动的能力和学习能力增强，他需要清楚及贯彻一致的规则，以帮助他理解成人对他的要求，从而学到守规矩、合作和自律。

　　假如现在对他采取放任的态度，到长大后有问题出现时才去管教，要改变他的不良行为就难多了。坚定的正面管教可以协助你用冷静的方法去处理宝宝的问题，为人父母的工作便会更轻松，你与你的宝宝也会相处得更愉快。

　　Q：规则会不会扼杀孩子的自主能力?

　　宝宝的思考判断能力还未成熟，需要你给予指引来保障他的安全。你的指导也可以帮助他去分辨适当和不适当的行为，令他容易适应社会。

　　当然，你不可以制定太多规则。在某些情况下，你需要根据孩子的发展能力，让他去学习独立解决问题，例如让他在合理的范围内，探索玩具不同的玩法，提供两三件衣服或小吃让他自己挑选等等。

　　Q：打或恐吓宝宝是否更为有效?

　　打宝宝手掌或屁股及恐吓他，或许会令他在当时感到害怕，不敢再继续该不当行为。但是这样做只能收到短期效果。宝宝的记忆力还短，很快便会忘记上次的教训。如果你没有教他应该怎样做才对，他没有学到适当的行为，很容易又再犯错。正面的管教方法是用有建设性和不伤害孩子的方法去教导他，使他成为一个合作又快乐的孩子。

　　管教指南(三)管教宝宝的步骤

　　1、每次定下两至三条简单的规则(如吃完饭才可离开座位);并划出孩子不能到的区域(如厨房)。

　　2、所有照顾宝宝的人都要采用一致的方法，坚决地执行，方法才会容易奏效。

　　3、给宝宝清晰的指令。

　　每次孩子犯规时，都要保持平静，用坚定认真的表情——瞪眼、稍低下头及加上手势向他说“不可以”。若孩子主动停下来，便称赞他。若他不听，就要立即引导他跟从你的指示，如把他抱上座椅或把他带离现场，然后转移他的注意到一些有趣吸引的事物。

　　如果他做危险性的动作，就要立即制止，同时教导他规则，然后转移他的注意至另一有趣又安全的活动。例如：“电插座危险，不可碰。妈妈和你玩玩具。”“爬高会摔疼，下来这里玩球。”

　　4、宝宝可能仍然不听从，用尖叫或趴在地上哭等行为来对抗你的指示。你要刻意地忽视这些行为，即完全不给他任何注意，不去看他，也不作任何反应。

　　两岁半前的宝宝仍以自我为中心，他们的忍耐力有限，遇到不顺意的事物就会容易发脾气。有时他们也会做一些不适当的动作如轻轻撞头来吸引你注意，看看你有什么反应，或尝试验证一下你说的话是否真的。这时你也可用上述方法来处理。若处理得当的话，这些不当的行为很快就会消失;但若你给他注意，包括笑、回应或打骂，他的行为就会因得到你的关注而持续下去。

　　5、起初他可能因为得不到你的理睬而变本加厉;只要你坚持下去，他最终会学到，抗议是不能让他得逞的，他会停下来。这时你应该及时关注他，然后继续恰当的活动。

　　6、如果他继续发脾气或抗拒加剧，周围的人可能会受到干扰，包括你也沉不住气了，你可能需要把他带离现场，并从后环抱着他双臂及身躯，减少他的乱踢乱舞;尽量保持平和的态度，不作出其他反应，直至他回复平静。这个处理方法，可让他远离令他情绪不稳定的情境，用没有伤害性的束缚去帮助他冷静下来，同时也可从中让他知道：你虽对他持着坚定的原则，但仍然会给他保护和安全感。

　　7、待他冷静后便即时赞许他能安静和合作，然后继续恰当的活动。

　　周博士有话说

　　宝宝们以自己的方式横冲直撞的探索这个世界，他们还搞不清楚“是”与“非”所以才需要大人来告诉他这个世界的游戏规则。但是周博士自己的经验是，做一切管教的前提是首先我们要做一个清醒的父母，孩子不能做的事，是真的不能还是不合你意，真正分清了这一点，管理孩子你就不会在愤怒。

　　CiCi曾经撕碎了我放在茶几上的重要文件，那是没有任何备份而且马上就要上交的要命文件!我气的发疯!我忍不住开口大骂她怎么可以这么调皮!真的是太讨厌了，恨不得揍她一顿并警告她以后再也“不许撕纸”!!看着CiCi先是不知所措一愣继而被我劈头盖脸的责骂吓得哇哇大哭，我一阵心疼又觉得哪里不对。

　　那么问题在哪?在于 “重要文件”而不是“撕纸本身”?在教育宝宝的过程中千万不过因为宝宝行为导致的严重后果而牵连行为本身。如果她撕的是一张废纸，妈妈恐怕都不理会。所以妈妈们一定要保持清醒，尽量不要让自己的情绪映射到孩子。

　　在育儿的过程中我常常自省，我发现如果去除自己的情绪因素，孩子的问题真的没有那么严重。好在小宝宝们都是不记仇的，他们处理自己情绪的能力比大人要好得多，你前一秒被你骂的哭爹喊娘，转眼玩一圈回来就要你抱抱亲亲。

　　除了做清醒地妈妈外，全家也一定要保持统一，不能朝令夕改，也不能咱们在人前立规矩，爷爷奶奶偷偷背后放水。当然这点妈妈们首先要跟爸爸达成统一战线，必须执行的规则最好是由爸爸传达给爷爷奶奶，不要孩子还没管教出来人民内部矛盾先产生了。

　　如果真的产生冲突，作为有担当的爸爸首先应该站出来，坚持原则并做解释工作。周博士相信爷爷奶奶虽娇惯孩子，但是他们更明白一个被娇纵的孩子，不会成为受欢迎的人，过度的宠溺，无法陪她走完人生。