罗玲：孩子是怎样一点点被养脆弱的？

　　过度教养，体现在生活中的方方面面。我们常看到幼儿家长对孩子的吃、穿过于在意，总怕吃少了穿少了。等孩子大一些时，家长的焦虑、不信任、不放松，又表现在其他方面。这个话题似乎可以写好长一个系列。这里先讲两类现象。

图片来源：@太平洋亲子网

　　第一类

　　第一类可以概括为：别人有的我孩子也得有，不能让他为此着急。这不一定都是买东西的情况，还包括：别的孩子有的娱乐活动、享受、华丽的大房间和高档儿童家具、钢琴、旅游或出国体验等等。家长常抱怨，是孩子总和别人攀比，比如，同学有弟妹他就也要有。的确，小孩特别是学龄前幼儿，都很喜欢和同龄人比较。这是他们的正常表现，需要家长引导。但是，我发现还有很多时候，是家长无法忍受自己的孩子对别人有一点羡慕。当孩子因为别人有而要求得到时，有些家长会毫不犹豫地满足，因为他们真的不能接受让孩子因此着急。

　　这样做时，家长都是把孩子羡慕、渴求、着急等等状态看做是一种负面事情，觉得孩子很可怜。如果家长自己过去生活条件不好、匮乏感很强，或者现在很缺乏安全感，那么这种感觉就更加强烈，强到无法忍受。大概，此时我们所怜惜的不是孩子，是自己。觉得孩子可怜，只是自怜而已。

　　还有一种情况是，有些家长总是觉得自己孩子比别的孩子更优秀、对孩子要求也很高，同时，自然也会觉得给他的一切也都要更好、比别人的好。他们心中的目标是要培养“人上人”。这样，没有一个平常心、平等心，也就必然会对孩子给多、做多。

　　所以，如果家长能把自己的内心整理好，摆脱穷人心态、调整教养目标，事情就会好办很多。没有这些在阻挡，我们就可以看到适度的匮乏的积极意义。

　　没有别人有的，或许可以让孩子急中生智，想出更多办法。前些天我女儿在小区里和小伙伴骑车玩，玩到天黑，其他几个孩子的自行车都有车灯，她的没有。她跑过来跟我要手机，把手电筒打开放到车筐里(虽然有点让人提心吊胆)，然后也一起高兴地骑走玩了。临分手时，她特意问一个好朋友妈妈，车灯在哪买的，请她把购买地址发给我。但我最近很忙，也没顾上买。

　　或者，有时别人都有的，也不见得对自己就更有好处。我过去提过“简约育儿”，最近也常感慨：我们都愿意给孩子很多东西，但有些东西即使它本身是好的，多了，对孩子来说，也可能是干扰。被太多东西、活动、机会、资源所环绕着，孩子很容易丧失专注、坚持、深入下去的能力。现在太多孩子，长到很大了，都是对世界只满足于物质层面的认识，对做事满足于浅尝辄止的状态，缺乏深度感受生活的体验。我们成人都在努力断舍离，孩子们正在成长，他们是在和环境互动中长大的。所以现在我常常提醒自己，别让过多的物质和信息给孩子带来焦虑、让她变得浮躁。

　　总之，东西和资源不是越多越好，不是众人都在追逐的就一定于自己有益。

　　如何引导?

　　那么，当孩子和同学攀比、因为别人有而着急时，家长如何引导呢?对于幼儿来说，他们的思维水平有限，很难客观评价自己和他人，所以特别爱比较。这时，家长应该多帮孩子发展思维能力，让他看到事情的多样性，明白人们都有各自独特的、不同的生活。

　　无论是幼儿还是小学生，对于攀比心理，更深层的办法是：平时多给孩子的心理油罐加油，补充心理能量，让他在内心感到满足。怎样做呢——无条件的爱、欣赏肯定、正面沟通、鼓励主动做事、品味和分享美好感受、多一些积极情绪和玩乐的影响、有乐观思维模式、建造大本营……就是我平时常说的那些正面建设。一个内心满足的小孩，真的不是特别在意别人比他多的那些东西。

　　我女儿现在小学二年级了，我对她这方面很有信心。前一阵学校运动会，老师说家长自愿参加。我的确抽不出时间，班上竟然有大半家长都去参加。孩子也全力要说服我，但我真的没空也真的信任她，就没去。后来其他家长跟我说，你女儿真不错，你没去她也玩的挺开心的。我相信，她当时不会觉得自己很可怜，反倒会觉得自己很独立。事情都是中性的，在于我们如何去看待它。

　　当然，家长都要根据孩子的年龄和当时的状态、感受，具体酌情。

　　第二类

　　第二类情况，表现在孩子在群体里竞争中受挫时，家长对孩子的情绪过于放大，积极引导不够。我身边听到一个事例。两个女孩都很优秀，在学校是好朋友，两人都参加市里组织的合唱团训练。后来有个去俄罗斯比赛演出的机会，一个孩子被选上，另一个没被选上。据说，没被选上的女孩和对方反目成仇，(大概因为平时家长也总把对方当“人家的孩子”来教育她)。家长马上请假带孩子去澳洲玩一些天，仿佛她受到了很大创伤一样。

　　这个事例可能有点极端，但它或许也反映了一部分家长心里的真实状态。

　　我收到的家长问题中，也有很多与这类情况有关。比如，有家长问，孩子幼儿园大班故事比赛，他没被选上，特别生气，说很多狠话，该如何开导。或者，孩子体育在班里明显很优秀，足球踢得好，但选体育委员时因为某些因素(其他家长搞关系?老师偏向?)没被选上，孩子和家人都觉得不公平，如何对孩子解释……

　　如何引导?

　　我想，这种情况，我们理解孩子的情绪，对孩子如实解释就可以了。比如，故事比赛没被选上，可以问孩子具体问题：你觉得自己讲的如何?哪里好?哪些方面可以改进?别的小朋友谁讲的好?好在哪里?这样的具体分析，可以让孩子把关注点放在提高讲故事能力上，而不是结果上。每次活动的结果都有很多因素起作用，其中有外界的、不可控的因素。我们的目标是：以后可以讲得更精彩。同时，这样的具体分析也可以帮孩子从情绪中跳出来，恢复理性思考。

　　同样，我们不因为能不能当上体育委员而改变对体育和足球的喜爱。孩子可以照样踢球、组织足球队、带动大家运动。当班级干部，不是有更多特权，而是有更多机会为大家服务。没当上，我们也一样可以找机会为大家服务。

　　对于老师不公正的情况，也是如实解释就可以。这也是帮助学龄孩子了解社会的一个过程。现实世界里，不同的人有不同的动机和做法，同时还有其他大量随机因素，所以一切都是复杂、混沌的，不是黑白分明的。

　　世界可能在表面、在短期来看，有很多不公平不平等，但不论怎样，我们依然要做正确的事情，或许，这也正是我们要努力的原因——好有能力把世界变成一个更公正平等的地方。

　　其实，孩子们在群体中，随着不断成长，他们对自己和别人逐渐会有全面客观的评价。他们都自然会努力争取在群体中的地位，也可以很好地接受各自不同的角色。比如，总是被老师偏向的学生，到了小学三、四年级以后，或许老师的照顾反倒会降低他在群体中的地位，变成他交往中的不利因素。另外，在群体竞争中，偶尔受挫，孩子们也不像家长想象的那样脆弱，他们有点情绪，我们正面积极引导就可以。

　　说到这还要提到另一种情况，就是家长态度的另一个极端——为了怕孩子受挫被打击，而采取一种无所谓、刻意淡化回避的态度，不鼓励孩子参与、不鼓励孩子积极争取。对于各种比赛、评比、演出等等，我们应该支持孩子积极争取。我们参与，主要是为了获得体验、锻炼和提升的机会，而不是为了证明自己比别人强。当家长以这样的关注点来给孩子解释时，孩子反倒会减少了压力，更乐于去争取。如果孩子天性不爱表现，那也不必强求，可以多创造难度小一点的机会，帮孩子一点点增强信心。当然，退一步讲，就算不参与，也没什么不可以的。

　　在群体中竞争这个方面，我觉得让孩子参与团队体育活动是很好的事情。这是让孩子们在游戏状态中，通过一次次失败，来学习如何接受失败、从失败中获益;学习体育精神和良性竞争——做到既能努力要战胜对手，也能为对手的胜利和精彩表现而喝彩;学习团队合作。这些健康心态的培养，对于孩子们未来处理职场、商业中的关系与竞争，处理人生中的各种境遇，都是非常重要的。

　　最后说点题外话。我觉得学校和家长对于各种活动的安排，也要有更全面的考虑。我感觉现在很多活动，都有点像美国过去“自尊运动”中的做法——为了给孩子提升自尊而给他们过多的不实的赞誉。各种比赛、演出等等，的确有很多积极意义，比如能激发孩子们的兴趣、给他们展示的机会，提升自尊自信，等等。但是，有时具体做起来，大人们似乎无意中也创造了一种好大喜功、做面子工程的氛围。我们是否仅仅是为了让他们自我感觉良好，而制造了许多可以让孩子上台领奖的机会?他们是否真的付出了足够多的努力、有了相应的进步?这些荣誉是真正促进了他们的提高，还是仅仅在一次次廉价的光环里一步步地培养了虚荣、自负、自恋，乃至脆弱?

　　想起有一次，女儿在校外的画画班的老师说，有个画展的机会，她可以把孩子的画送去日本参加一个什么中日韩画展，还可以给证书。我问孩子，她居然拒绝了，问原因，她说，因为她觉得自己那个画不够好，她不是特别满意，所以不想送去展览，以后她要画出来更好的。我听了还挺高兴，因为我也是这么想的。她才画几天画啊，水平实在是很一般，怎么了就参加画展。所以，大概小孩自己真实的想法是更靠谱的，大人们常常只是在添乱。