为什么我们做不到接纳孩子？或许只是因为

　　有位妈妈问我，孩子对农村来的奶奶很不尊重，怎么教育。我一边回复一边想，这是位好妈妈啊，因为，还有一些家长，并不认为这是个什么大问题。

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　　我们除了教孩子知识、才能，真的不要忘了其他那些更重要的东西。现在我们常常把事情本末倒置了。教育孩子敬老，这是个即便不受欢迎，也一定要写的话题。

孩子对老人不尊重，是如何造成的?

怎样改变?

　　调整家庭重心

　　我们有时要跳出来，审视一下自己家庭的状态。

　　有了宝宝，全家都高兴。孩子幼小，也需要很多照顾。这样很自然地，他就成了全家的中心。我猜，在很多家庭里，或多或少都会有这样的现象：家人给孩子过多的关注;做饭菜，只考虑孩子的口味;老人不顾自己的身体状况，尽力付出，多带孩子;买东西，给孩子买比其他家人高一个档次的，孩子么，不能用质量差的……

　　或许，我们的父辈，在用这些来弥补他们当年错过的对孩子的关爱;我们，在用这些来抚慰自己内心那个缺乏关爱、满是匮乏感的小孩。

　　在孩子幼小时，这些都可以理解。但是，如果我们一直以这种方式养育孩子，那么，他真的就会感觉自己是宇宙中心，他会觉得，其他家人都应该是为他服务的，他的心里，很难有感激和敬重。

　　所以，我们要提醒自己，及时调整家庭的重心。我们把孩子放在孩子的位置上，把老人放在老人的位置上，让家庭格局恢复常态。让孩子在一个有序的家庭环境里生活，这是一切的基础。

　　怎么做?比如，我们多多承担带孩子的任务，给老人安排一些休息、玩乐的活动。给老人买两张电影票，让他们去看看新电影。给他们安排一次旅游。给他们在老年大学报个课程……

　　随着孩子逐渐长大，饮食和作息跟大人越来越一致，我们记得在家庭日常安排里，尽量让孩子跟大人一起来。比如一起吃饭，吃同样的饭菜。购物时，多考虑其他家人的需求，而不是只买很多孩子的用品。

　　我有个深切的体会，那就是，对老人，我们需要更加积极主动地替他们考虑，替他们做一些安排。如果依他们自己，那他们很少会主动要去休息和玩乐。他们奉献惯了，也舍不得花钱，也心疼儿女、愿意多分担。我们最好预先多想几步，主动把握事情的走向，不要让很多问题积累出来，再解决。

　　教给孩子如何理解老人、如何沟通

　　再说那位妈妈提的问题：奶奶从农村来，有很多不懂之处，习惯也不同，5岁的儿子对奶奶很不耐烦，说话没有礼貌。家长批评了，似乎作用也不大。这种情况，该如何应对?

　　4、5岁的幼儿，正处于爱追究是非对错的阶段，他们也非常爱讲话——他们很享受自己刚刚获得的语言能力。

　　这时，家长可以：

　　多给孩子讲讲爸爸小时候的事情。这样，孩子更加了解家族和历史，对奶奶会有更多的理解。

　　多安排奶奶和孩子一起，做一些老人擅长的事情，比如手工艺、做饭菜、种植农活，等等。在这些做事过程中，孩子可以跟奶奶学到很多，祖孙俩可以更好地建立连接。

　　教给孩子，当你跟奶奶意见不一致时，当你想拒绝时，你应该如何礼貌地表达。

　　让孩子看到你们对待奶奶的敬重。

　　遇到具体的事情，当老人跟孩子有分歧冲突时，我们最好跟双方单线沟通，帮助他们多了解对方。如果孩子有不礼貌的做法，一定在给孩子讲明道理后，让他去跟老人道歉，想一些补偿办法。让孩子从小就清楚，对长辈不礼貌，这是爸妈不允许的事情，这是界限。

　　有时，孩子的确没有什么错，老人可能自己情绪不好，沟通方式不愉快，那我们也要帮孩子多多去理解他们。记得，有那么几天，我老妈不知为何情绪总是很不好，凡事都抱怨唠叨。一天睡前，我跟孩子说，你知道她为什么会这样吗?因为在她小的时候，生活特别艰难，她还有6、7个弟妹要照顾，我的姥姥可能也会总发脾气……还好，到你这代就好多了!我女儿说：“过去好比是茅草盖的房子，你小时候是木板盖的房子，到我这就是砖头房子……”这还是三个小猪的典故呢!

　　我常觉得，给孩子讲家族史，这是我们养育历程中无法错过的一件事。我们让孩子了解，他的父母小时候的事情、他的祖辈过去的经历，这可以帮他明白，一代一代人，都是怎样过来的。祖父母，他们究竟是谁，对我们有怎样的意义。面对这样一个刚刚来到世界只有几年的小生命，把历史介绍给他，做好这个衔接，这是我们家长的职责。

　　现在有学者研究发现，那些对家族史有更多了解的孩子，他们在面对困难和挑战时，可以应对得更好。因为，他们有家族归属感，有一种“代际自我”—— 他们感到自己属于一个大于自我的事物。

　　家长处理好自己跟父母的关系

　　教育孩子尊敬长辈，最重要的是：我们自己究竟是如何对待父母的。我们的态度、做法，都会被孩子学去!

　　这个问题，看似简单，说来复杂。我每天接到太多家长的来信和问题，对此有很多具体的了解。

　　我的一位粉丝朋友说：“我们这代家长，大概是唯一的一代——既要用新观念新方法去教养孩子，又要对父母的老观念老做法去接纳理解的家长。”或许这是有些道理的。比如，当我们学了很多新的育儿知识、教养观念时，我们同时还必须清楚的是：不能用这些来要求老人。

　　现在太多的新手家长，爱孩子心切，又都是养育第一个孩子，所以凡事过于精心，几乎做到极致。当我们以这样的劲头来看老人的做法时，就无法接受。老人们或许在想，我过去带大三个也没费这么大劲啊!其实，您知道吗，他们的想法也不是没道理的——孩子没有我们以为的那样脆弱!大人的某些不周到，有时恰好是对孩子的锻炼。

　　无论怎样，我们要记得，老人不是我们的雇员。他们什么都不做，就已经有恩于我们了!

　　另外，长到现在，初为人父人母，我们会突然发现——你要学习去处理的，不是一个亲子关系!除了跟孩子，我们还要学习如何调整，跟正在变老的父母处理好亲子关系。

　　父母常常仍然把我们当作孩子来关照。很多老人，一辈子都是能人、强人，他们现在身体也依然好，如果在一起住，有时他们依旧会像对待中学生一样，对待我们。但是，当家长，促使我们成长。无论老人们如何能干，我们也要承担起自己的担子。面对悄悄变老的父母，要慢慢把他们当作孩子来呵护、关爱，而不是处处计较是非曲直。

　　很多人会发现，自己的父母这几年怎么变得不像过去那样理性了，怎么脾气变得越来越怪了。我猜，这或许是我们所有人在衰老过程中都会有的一个表现，程度不同而已。人在老年失去理性，是个缓慢渐进的过程，从那些你意料之外的多疑、易怒、听不进话、说不通道理开始。如果科学家此时细致考察大脑，或许会发现已有很大变化发生。老人的不可理喻，如同一两岁孩子的不可理喻。

　　所以，面对你的老年父母，当你对他们有各种看不惯、难以忍受时，提醒自己，你的任务不是去评判他们，而是接纳、帮助。试着想象，你面对的，是已经被打碎无数次、又被无数次粘合起来的瓷器。每次让你受不了的，都只是无数裂痕之一。如此去想，或许会帮我们超越对错，升起关爱呵护之心。但愿我们这些作子女的，有足够的温柔和慈悲，胜过对对错的执着;有足够的接纳，胜过感伤。

　　对孩子，我们要做大海、做大地，要是容器。对老年父母，我们逐渐也要担当起同样的角色。

　　接纳父母，不仅仅是要理解、包容他们……

　　我过去常说，我们要想能接纳孩子，首先要能接纳父母、接纳自己。很多家长朋友发现，这做起来太难!

　　我想，接纳的含义，远远多于仅仅是理解和包容他们。

　　我们都认为，自己是已经斩断轮回、脱胎换骨的一代家长。我们懂得这么多，中西贯通，有资源、有实力、有眼界，有网络、科技，也有禅修、国学……我们自以为跟老一代家长完全不是同一个物种。

　　但是，常常，会有某个瞬间，或是儿时的某个景象一闪而过，或是对孩子的一声怒吼，让我们猛然明白——我们，跟他们，并无本质不同!

　　我们在儿时，也是一样摸着妈妈的肉肉才睡得香;我们现在也是一样，对长大的孩子有越来越多的唠叨和强硬……我们，跟所有的人、跟过去祖祖辈辈所有时代的人一样，都是在幼小时同样地爱着父母，有孩子后同样地爱着孩子。

　　我们，只是这一代一代不断流淌的生命之流中的小小的一环！看到这个生命之流，认同它、认同自己的位置，这时，我们不再反叛什么、藐视什么，有的，只是平静和微笑。我们不再高高在上特立独行，我们安于自己的位置，安于做自己——我们终于走出了青春期!这时，我们才有了对父母真正的接纳与敬意!

　　当你想着这个生命之流，想着过去祖辈所做过的所有的一切时，你会变得温柔起来，因为，你接收到了一股力量!

　　这时，听着孩子的琴声，你可以抛开杂念，真的听到它的美，可以温柔地跟孩子说：“这个曲子真美，我被感动了……”

　　“我们修行，我们是在带着体内所有的祖先一起在修行。无论我们是在正念步行或呼吸，我们都有机会为无数代的祖先带来幸福和喜悦”。

　　“我们每一步带来的安详、喜悦和自在，渗入我们的每一位祖先和后代之中。”

—— 一行禅师