对付小孩发火，四样灭火器

　　“我儿子2岁2个月大，多数时候还挺乖，但有时会突然发脾气。比如，看到我们开水龙头，他必须自己去开关，让他玩一会儿，再想把他抱走都不行，否则，就大声哭闹。有时他看见了一样喜欢的东西，你不给他就生气地摔东西。”

　　多数父母都会碰到孩子发脾气的问题，特别是在孩子二三岁刚开始具有独立性、想按自己的意志去行事时候，脾气似乎越变越大，他想要的玩具，你不买，他发脾气;他想出去玩，你不让，他发脾气。

　　“其实，小孩一出生就有了情绪反应，如果需求得不到满足，发脾气是他表达情绪的一种方式。”心理专家郑教授说，小孩出生不久，一旦挨饿、生病，他会满脸涨红地大哭，他们最初的这种情绪反应多和生理需要有关。但随着年龄增长，情绪也进一步发展。尤其两三岁进入第一个叛逆期以后，孩子的自我意识开始萌芽、增强，不满足的情况时常发生。既然小孩子发脾气是表达情绪的一种方式，莫非家长就可以不管不问?当然不是，孩子几乎没有什么情绪调节、控制能力，如果家长不及时引导，让他一味用“发脾气”的方式宣泄不良情绪，不仅有损身心健康，还可能影响以后的人际交往、家庭和社会关系。

　　一 警惕身体疾病 导致坏脾气

图片来源于CFP

　　心理专家说，小孩出生不久，一旦挨饿、生病，他会满脸涨红地大哭，当孩子感到想睡觉或想休息却不能如愿，就会发脾气表达不满。他们这种情绪反应多和生理需要有关。然而，受语言表达能力和自我控制能力所限，一旦不遂己愿，他们很难通过语言与大人沟通，表达不满情绪或不舒服时，往往只能“大动肝火”。

　　遇到这种情况，父母要检查下小孩身体是不是生病啦，或是饿了或渴了，或是尿布湿了。在生病时家长特殊对待，病好了，特殊对待取消了，但在在宝宝头脑中并没有取消，也会闹，家长针对宝宝这种惯性做法也要采取措施。

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　　二 发脾气提要求，恰当选择顺或拒

　　不合理的要求坚决拒绝

　　在商场的玩具专柜前，小孩拿着喜欢的玩具不松手，但是看见妈妈仍不愿意买，他就撒泼、哭闹，甚至摔东西。遇到这种情况，有的家长好面子，赶快买东西走人，还有的家长，当场就大打出手。喜欢的东西得不到，这时孩子发脾气的心情可以理解，但不能因此而满足他的不合理要求。否则，会强化他用发脾气来表达情绪，甚至让他感觉只要自己发脾气就会什么事都如愿以偿。儿童心理学家认为，如果孩子某种行为能达到他预想的结果，从某种意义上就是鼓励他继续重复下去。所以你千万不要被被宝宝的哭泣搞得筋疲力尽，最终满足了他的要求，以后宝宝一定会按照这种程序尝试下去。等到孩子掌握了任性哭闹这个要挟大人的“法宝”，而无休止地恶性发展下去时，再想解决就很难办了。

图片来源于CFP

　　适当地满足宝宝  增进感情

　　但是合理的就要适当地满足小孩子，有位聪明的妈妈这样写道：“我孩子刚进幼儿园的时候，我就坚持这样的原则，送孩子的时候，不等孩子闹，我就把孩子抱在怀里，拥抱亲吻一番，满足他的亲情和皮肤感觉需要，之后绝不再迁就。孩子总能高高兴兴地跑进幼儿园，从没有因为不想离开妈妈而任性犯拧的时候。”会理解并表达宝宝的情绪孩子任性不听话，不接受大人讲的道理，往往因为大人不懂“小人”心。如果从孩子的立场，用孩子的眼光看世界，用孩子的心感受生活，孩子的心才能和我们相通。

　　给充足理由 让小孩消气

　　家长应努力从孩子的只言片语中获得有效信息，然后加以归纳总结，重复一遍给孩子听，让孩子知道妈妈理解他，更理解他的情绪。尽管此时家长并没有在和孩子讲道理，但有趣的是，孩子们发现大人能理解他的情绪，逐渐平静了下来。比如对孩子说：“妈妈知道你非常想要那个玩具，妈妈也很想给你买。”

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　　三 小孩受挫发脾气，用亲昵降火

　　随着自我意识的发展，宝宝有一种强烈的想自立、想“掌握”一些事情的愿望，但是因为自己的能力有限，在多次尝试、努力做某件事情后仍旧失败，这种挫折感会让宝宝大发脾气。3～4岁的孩子，神经系统的兴奋和抑制过程还不够平衡，兴奋过程超过抑制过程，情绪表现便会强烈一些。很想表达情感、愿望和需要，但语言的表达能力还很有限，而哭闹比他说的话要响亮得多，于是就哭闹。对自己的行为不会控制，成人对他说这个可以做，那个不可以做，他也试图“听话”，但控制不了。

图片来源于CFP

　　保持冷静，用爱给火降温

　　毕竟孩子的自我控制能力较差，在孩子控制不了时，温柔、温和地和孩子讲话，对他安静下来有好处，如果孩子在叫嚷，注意简化自己的用语，而且平静地和孩子说话。靠近孩子，抱他爱他，身体上的亲密能达到很好的安慰效果，让孩子坐在你的大腿上，或者亲密地坐在孩子身边都帮她平静下来。当他表现出一点控制自己的能力时，你要有针对性地表扬，比如本来他发脾气时要扔东西，这回虽然发了脾气，但没有扔东西，应该表扬他。

　　学会找出气筒，转移小孩注意

　　利用“生气玩具”，例如鼓或其他乐器，能帮助孩子宣泄情感，把情感引向建设性的方向。但不要总是把小孩的挫折归结于客观原因，要适当地培养小孩的受挫能力。

　　讲故事，做示范，教宝宝自我控制

　　妈妈可以通过讲故事等方法教给宝宝自我控制的方法，比如妈妈可以和宝宝一边读《好好说，不生气》，一边告诉他什么是生气，生气会带来什么后果，应该如何表达自己的情绪，“生气的时候要告诉妈妈，让妈妈来帮助你，我们一起找到生气的原因，把它赶走。家长不开心的时候，不妨清晰地告诉孩子，如“妈妈现在很不开心，你自己玩一会儿好吗?”这时千万不能将心中的怒气转到孩子头上，否则，孩子可能学会迁怒他人的情绪发泄方法，不利于自我情绪的管理，更影响其日后良性的社会交往。

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　　四 预防爆脾气，多给小孩做选择

　　孩子有其独立自主的想法，不受干预也不受支配，这正是孩子发展判断力的良好时机，值得父母重视。若只一味要求孩子服从你，那么他的判断力自然就难以发展。

　　让孩子选择他的生活方式，孩子到了两三岁，喜欢跟父母说"不"，这是建立自我和自尊的第一步，他们意识到自己的存在，要求有和大人一样的平等地位，对成人的指挥和安排表现出越来越大的选择性。此时的父母对他们的行动不要轻易加以干涉，不要伤害孩子的自尊。如果孩子必须顺从你的意愿，也不要用命令的口气"要这样"或"不许那样"，而要以平等的姿态，征询孩子的意见，给孩子留出选择的余地。如"等你看完这个动画片就去洗澡，好不好?""你是先玩积木，还是先看图书?"既维护了孩子的自尊，孩子又乐意听你的话，就不会轻易跟你说反话了。

图片来源于CFP

　　提出的要求要合情合理，符合孩子的实际情况。例如，有些事是孩子必须做到的，而且又是完全可以做到的，如什么时候吃饭，什么时候睡觉，爸爸妈妈最好不要给孩子有选择的余地，必须严格执行。有些事是孩子可做可不做的，而且又是孩子不愿意去做的，那就干脆不要求。孩子正玩得兴致勃勃的时候，爸爸妈妈必须尊重孩子，征求意见，给孩子留思考时间，或让他玩完，或许诺他做完事再玩，让他能够逐步接受。爸爸妈妈切不可先强制压服，引起孩子大哭大闹，然后又让步依顺，不然会养成孩不服从成人要求的习惯。

　　相信孩子，满足孩子的好奇心和合理要求。过度的包办代替，会使孩子失去许多学习探索的机会;而一味斥责、制止，又会发生顶牛现象。父母要相信孩子的能力，满足他的好奇心。比如他要自己穿鞋，就让他去穿，等他鞋和脚对不号时再去帮他;要洗衣服，给他一块肥皂，随他去洗自己的手帕、袜子;想扫地，让他扫，哪怕越扫越脏……当然，父母的帮忙是必不可少的，给他理理袖子、系系鞋带、扒掉垃圾等。

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