《孩子的成长，妈妈的修行》商场里的战争 ——如何拒绝孩子

　　孩子，你有表达需要的权利，我有表达拒绝的权利，但没有说一定要牺牲你的需要来满足我的需要，或者是牺牲我的需要来满足你的需要。我们有话好好说，行不行都可以商量。我的态度是想要告诉孩子：“你的需要很重要，我看见了。”抑或告诉他：“你的需要很美好，虽然我不能满足它，但我看见了，我尊重它。”

　　有一天，我去商场的玩具区，看见一个四五岁的小女孩要买一个芭比娃娃。

　　小女孩：“妈妈，这个娃娃好漂亮呀，我想买。”

　　妈妈很不耐烦地说：“不行，家里已经有了。”

　　小女孩：“我想要嘛!妈妈，妈妈!”

　　妈妈更不耐烦了：“不行，你想想看，你买了多少个芭比娃娃了?”

　　小女孩不高兴地说：“不，我就要买!”

　　妈妈生气了：“你看看周围这些小朋友谁买了?怎么谁都懂事，就你不懂事呢?”

　　小女孩低着头，一副不服气的表情。

　　妈妈一看孩子不高兴了，于是开始软硬兼施，改成温柔的语调说：“宝贝，不可以买哦，咱们家里都已经被芭比娃娃堆满了，都长得和这个一模一样，你买点别的吧。”

　　小女孩噘着嘴：“家里才三个嘛，没有堆满。这个娃娃穿的是紫色裙子呢，家里的那几个都没有这颜色。妈妈，给我买嘛。”

　　妈妈耐心地劝说：“裙子颜色不一样有什么关系，娃娃都是一样的嘛。好了，走啦!”

　　这个妈妈边说边拉着女儿走，女儿恋恋不舍地看着芭比娃娃，走了两步，没看路的小女孩被柜台的角给撞了一下。

　　这下，原本就委屈的小女孩找着发泄口了，大声哭起来，妈妈慌慌张张地问：“怎么样，撞疼了没有?”

　　小女孩哇哇大哭，妈妈检查了一下，发现根本没事，也就是挨了一下柜台而已，恼火地说：“好了，别哭了，谁让你走路不看路的，又没撞疼你，干吗那么娇里娇气的?走啦!我还着急回家做饭呢。”

　　说完又去拉小女孩走，小女孩用力扳着柜台，不愿走，妈妈开始强拉，小女孩整个趴到柜台上大哭不止，两个人如同拉锯一样，你拉过来一点，我又拉回去一点，妈妈有体力的优势，小女孩有柜台的帮助，看样子势均力敌，一时难以分出胜负。这时商场里人很多，这个妈妈有点不自在了，说：“带你出来，你就闹这个，闹那个，以后不要跟我出来了!好，你哭，哭吧，我等得起!看你厉害，还是我厉害?”说完，强装镇定地看起了柜台上的玩具，小女孩则是已经躺在地上哭了。妈妈无奈，跟那些不认识的人解释：“她就是这样不懂事，家里玩具已经太多了，每次出来都要买。”那副尴尬的表情，仿佛要对全商场里的人负责一样，当然也会有好事的大爷大妈们搭讪，帮着批评孩子。

　　又过了几分钟，这个妈妈扛不住了，恶狠狠地说：“好，算你厉害，你不就是想买芭比娃娃吗?你买呀，买呀!”

　　这句话就像是一剂强心针，小女孩蹭地一下从地上跳起来，她妈妈见状更生气了，说：“就知道你要的是芭比娃娃，你买吧，买吧，给你钱，我不管!”

　　说着就气呼呼地要把钱包扔给小女孩，小女孩看着妈妈的脸色，反而不敢接了，小声地抽泣着。

　　这个妈妈可能觉得孩子实在太委屈了，忍下一口气，转而语气缓和地说：“如果你要买，那就买吧。”

　　小女孩犹豫了好一会儿，没敢买，最后倒是她妈妈主动去付钱买了娃娃。

　　这样的场景我想大家都不陌生，你可能会说，这个孩子够烈的，千方百计非要买芭比娃娃，她妈还真是拿她没有办法，可是当孩子看上喜欢的玩具，父母又不同意购买时，哭闹不是很正常的现象吗?

　　有几个孩子从小到大都会说：“好，你说不买，咱们就不买。”然后，没有任何怨言跟着父母离开?估计这样的孩子只能是那个从小就让我们羡慕嫉妒恨的“别人家的孩子”吧?而且，一个不敢表达自己需要，不敢坚持自己需要的孩子真的是我们希望的吗?

　　我之所以把这个事情写在这里，是因为我觉得这件事很典型，我们大部分父母都曾经这样对待过自己的孩子，也曾经这样被自己的父母对待过。

　　不给孩子买东西的时候，一副剑拔弩张的表情，特别生硬，仿佛要打架一样。

　　孩子坚持要买的时候，拿孩子跟别的孩子对比，并且给孩子贴上“不懂事的标签”，而事实上那些孩子她们都不认识，哪里有可比性?

　　告诉孩子不能买的原因的时候，夸大事实，随意评价：“咱们家里都已经被芭比娃娃堆满了，都长得和这个一模一样”，多少玩具才能把家里堆满呢?一模一样是什么意思?不可能所有芭比娃娃从头到脚、所有细节都一样吧?所以她话音刚落，女儿就找到反击的理由了：“家里才三个嘛，没有堆满。这个娃娃穿的是紫色裙子呢，家里的那几个都没有这颜色。”

　　当孩子不愿走的时候，跟孩子拉拉扯扯，把原来的言语冲突转变成肢体冲突。

　　当孩子哭的时候，开始采取漠视的方法，强装镇定地假装忽视孩子。

　　搞不定孩子的时候又开始虚假接纳：“你买呀，你买呀，给你钱，你买呀!”

　　最后无计可施，妥协。

　　如果我们能够换一种方式，效果会不会好一些呢?

　　去商场前提前告诉孩子：“我们要去商场买什么什么玩具，其他的我们不能买。”如果孩子答应，就去;如果孩子不答应，那就不要去了，不给孩子无谓的希望，孩子也就不会有那么多的失望了。

　　孩子提出要买时，心平气和地跟孩子说不可以买。

　　当孩子问起原因时，用直接、清晰的语言告诉她，“因为家里已经有三个芭比娃娃了。”这样孩子会不会比较清楚?事实是家里有几个就说几个，记不清几个，可以说“好几个”，虽然娃娃长得都很像，但也不可能是一模一样的，用客观公正的事实说话，不夸张、不评价，孩子还会因为这些细节而和妈妈争辩吗?还会觉得妈妈不尊重事实而委屈吗?

　　当孩子不走时，可以陪着她看会儿，不让买，看会儿总是可以的吧;如果也没时间看，那直接温柔而坚定地抱着她走。

　　当孩子哭闹时，允许孩子发泄情绪。不是漠视：“没关系，你哭吧，我不介意你哭。”也不是威胁：“你不走，我就走了。”而是陪伴在孩子身边，认真倾听孩子内心的想法。可以告诉她：“你很想买这个娃娃，可是妈妈不同意，这真是让人太失望了。我会一直在这里陪着你的，如果你愿意，我想抱着你，让你在我怀里哭。”

　　也可以什么都不说，只是握着孩子的手或者轻轻抚摸她的后背，关切地陪着她就行了。如果你真的觉得很尴尬，那就想办法把孩子抱到楼梯间或者其他人少的地方，慢慢对孩子进行安抚。这样，她的情绪发泄出来了，是不是也就没事了?

　　如果你真的决定不给她买，那就不要买了，何必虚假接纳呢?嘴上说：“你买吧。”孩子明明看见你的表情和肢体语言是不同意买的，可是你口头上却说“买”，孩子被妈妈的言行不一弄糊涂了，不敢买了，做妈妈的反而和颜悦色地把玩具买下来了。这种明明不接纳、不愿意，还假装愿意，最后还真的买下来的行为就是虚假接纳，孩子虽然拿到了玩具，但她会怎么想呢?妈妈到底是根本上就不同意买芭比娃娃呢，还是如果自己屈服就给买，还是如果妈妈搞不定自己就给买?抑或是如果自己明明想买，假装不要买，装犹豫妈妈就会买?还有，妈妈的言行不一的时候，到底是她说的话算数，还是她的脸色算数?

　　哭泣是孩子对情绪进行自我修复的重要手段，哭泣甚至能治愈孩子内心深处的伤口。表面上看，孩子是为了芭比娃娃而哭，但也许，孩子是因为在幼儿园被几个小朋友孤立了，也许是因为她看的某个动画片里有个暴力情节吓坏了她，也许是因为她看见妈妈抱其他小朋友了，也许是其他原因。但不管她是否说出来，哭泣本身就能治愈她内心的伤痕，让她尽快恢复平静。

　　有人可能觉得这一点特别不理解，明明是为了要芭比娃娃而哭，怎么说可能是为了其他事情而哭呢?

　　我举个例子，一个北漂的女孩要过生日，但是家里人忘了打电话问候了，她心里确实很不舒服，但并没有抱怨什么，当天晚上下班回家，发现家里灯坏了，黑灯瞎火的，她可能就为了灯坏了这件事大哭一场，如果你只看到表面现象，你会不会觉得她小题大做，一个灯泡坏了就哭，哪有这么娇气的呢?但事实上，她哭的是灯吗?对这个女孩而言，哭出来好一些，还是憋在心里好一些?

　　在中国人的意识里，说“不”好像是一件特别难的事情，有几个人能不带情绪、正常说出拒绝别人的话呢?在我们的感觉里，拒绝就是一种伤害，伤害会引发愧疚，愧疚是最让人难以忍受的情绪，为了避免产生愧疚，我们会很快用愤怒掩盖这种情绪的产生。我们会想：“你怎么能提这样的要求呢?你难道不知道这样的要求是不应该提的吗?向我借钱，我自己都没钱呢，而且你以前对我也不怎么好，怎么借钱就想起我来了?”

　　有了这样的对抗心态，拒绝别人时要么语气生硬，没办法自然友好地表达自己，要么一拖再拖，拖到别人自动放弃;要么虚假接纳：“算了，钱也不多，人家开口了，就这样吧。”虽然答应是答应了，心里却是不舒服的。

　　成人之间是这样，成人对待孩子就更加明显了。当我们拒绝孩子的时候，总是一副剑拔弩张的表情，仿佛已经预见到孩子要和你对着干一样。当然孩子不会让你失望，大部分时间他都会很配合你的预测，和你对着干，撒泼打滚，又哭又闹，让你导演的这部戏演下去。

　　有些妈妈甚至会话里话外地跟孩子透露这样一种信息：“你必须听我的，否则，你就不是一个好孩子或者乖孩子，我就不喜欢你了。”

　　在这种强压之下，孩子可能会放弃自己的需要，满足妈妈的需要，听妈妈的话，做一个好孩子，但这时他的心里也会产生很不舒服的感觉：“妈妈不喜欢我，所以不允许。”“我不重要，所以妈妈不允许。”为了讨好父母，为了让自己变得重要，孩子不得不放弃自己的需要，而这种放弃所产生的愤怒、失落不能表现出来，慢慢地转移到潜意识中，最后孩子将之内化成自己的一部分，那就是：有需要是不对的，是自私的。

　　恰巧，我们的文化又是最强调牺牲自我，强调高大上的，当家庭环境和社会环境都要求他放弃自我的正常需要时，他不得不变成一个不敢提要求、不知道自己是谁的人。

　　我在上学时曾经遇到过一个同学，他说自己从上大学开始就献血，每隔几个月就献一次，尤其是当他挣了一点钱或者是遇到什么好事情的时候，他想到的第一件事就是献血，因为他觉得自己欠这个社会太多了，除了满腔热血，实在是不知道拿出点什么好。他说从小他在家就是好孩子，从来都是他照顾父母和兄弟姐妹，他从来不敢跟别人提出任何他觉得可能过分的要求。他是好儿子、好兄弟、好学生、好老公、好父亲，总之，什么都是好。按说，这样的人是不是堪称完美?可你知道他内心的那种痛苦吗?当他在课堂上理清了自己的情绪后，他痛哭失声，因为他发现自己这么多年献血居然全是因为愧疚，他甚至觉得自己活着都是一种罪过，真的是阳光照在他身上，他都恨不能为太阳去死。这样的人，是不是实在太可怜了?

　　而那些在这种情况下，能坚持自己需要的孩子也好不到哪里去，他们的“不”字一出口，父母就开始贴标签了，就如上文中的小女孩一样，刚说了自己的意见，妈妈就说她“不懂事”，意思是，如果你没听妈妈的话，买了这个芭比娃娃，那就是不懂事，如果你要成为一个懂事的孩子，就得听我的。同时话外之音是，你提出这个要求就是一个不懂事的表现，好孩子哪能提这个要求呀?

　　一个简单的购买要求变成了道德评判，孩子想买东西的时候，她真的想要这样不懂事，让你烦恼吗?她不过是想要买一个她想买的东西而已。

　　每个人都会有自己的需要，就如马斯洛的需要层次理论划分的那样，生理需要、安全需要、社交需要、成就感需要、自我实现需要。谁没有需要呢?谁又不需要学会表达自己的需要呢?

　　什么时候，我们能够允许别人提出自己的需要。也能够允许自己坦然拒绝别人的需要?什么时候我们能学会不带任何情绪地接受别人的拒绝?

　　有一天，和豆豆逛超市，豆豆拿了一盒饼干和一袋面包，我蹲下来告诉他：“两个只能买一个，你自己选。”

　　豆豆：“可是两个我都想要呀。”

　　我说：“不可以，只能选一个。”

　　豆豆：“那你别说话，让我好好想想。”

　　过了一会儿，他告诉我：“我仔细思考过了，两个我都想要。”

　　好吧，既然是思考过了，那就买吧。孩子，你有表达需要的权利，我有表达拒绝的权利，但没有说一定要牺牲你的需要来满足我的需要，或者是牺牲我的需要来满足你的需要。我们有话好好说，行不行都可以商量。我的态度是想要告诉孩子：“你的需要很重要，我看见了。”抑或告诉他：“你的需要很美好，虽然我不能满足它，但我看见了，我尊重它。”

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