《孩子的成长，妈妈的修行》我把孩子弄丢了 ——如何对孩子表达你的担心

　　学会觉察自己的感受，并真正表达自己的感受，是一项非常重要的人生技能。爱，就是要正确表达，而我们的感受，也一样需要正确表达。

　　2014年春节前的一天，我带豆豆上儿研所看牙，由于临近放假，挂号大厅里人山人海，我嘱咐豆豆要跟紧妈妈，就和他一起去排队挂号了。排队的人很多，好不容易轮到我，医保卡又刷不出来了，好一番折腾才把号挂上，办完事，我准备拉着豆豆走了，低头一看，豆豆不见了!

　　我边喊豆豆、边四处张望，还是没有!我的头轰的一下子就晕了，人这么多，孩子要丢了还找得回来吗?我慌慌张张地往队伍后面去找，排队的人也帮着四处张望，正在这时，蔡豆豆小同学悠悠闲闲地回来了!

　　我冲过去一下子抱住他，说不出话来，周围大人开始批评豆豆：“你怎么自己走了呢?丢了怎么办?你妈妈都吓死了，你知道吗?”

　　豆豆说：“我只是去扔垃圾了。”

　　周围人都替我教育起豆豆来：“那你得跟你妈妈说呀，得她和你一起去呀，你自己乱跑，坏人把你抓走了怎么办?”

　　原来，我为了安抚排队排得心烦的小豆豆，给了他一瓶酸奶喝，他喝完之后看我忙，就没跟我打招呼，自己绕过几行队伍去扔垃圾了，这个讲卫生的孩子，我是该夸你呢，还是该批你呢?

　　我强忍着让自己不再发抖，谢过周围热心的人们，把豆豆抱到角落里，让他用手摸摸我满头的汗，郑重地告诉他：“找到你，我实在太高兴了，你知道吗，刚才妈妈看不到你，还以为你丢了，我害怕极了，你看，我都吓得流汗了。”

　　豆豆说：“那下次我扔垃圾前先和你说一声，好吗?”

　　我亲了亲他，告诉他：“好，以后不光扔垃圾，不管你离开妈妈去做任何事，都要先告诉妈妈，好吗?”

　　豆豆答应了一声后，又关切地问：“妈妈，你还害怕吗?我亲亲你，会不会好受些?”

　　好吧，为了“熊孩子”的这点觉悟和关心，我吓一跳也就算了吧，不过事后想起来还是心有余悸。

　　当发现孩子不见的那一瞬间，我想全天下的父母都会和我一样，害怕得要死，担心孩子出事，当找到孩子的那一瞬间，我想全天下的父母也会和我一样，欣喜若狂，幸好孩子没事。当然，狂喜过后，随之而来的就是生气和愤怒。

　　修养好点的父母，大声训斥：“吓死我了，你这孩子，怎么四处乱跑?你成心要我着急吗?你要被人抱走了，你就没妈妈了!”受到指责的孩子，往往忙于解释自己去干什么了，忙于让自己显得无辜，以便免于父母更凶猛的责骂，而小一点的孩子，则会迷茫地看着愤怒的父母，不知道他们在说什么，也不知道自己做错了什么，他们已经完全被父母的情绪吓坏了，只觉得害怕、委屈。

　　脾气没那么好的父母则有可能干脆把孩子打一顿，以便让孩子长点记性。问题是，挨打受骂的孩子真的会长记性，下次不再乱跑吗?有几个孩子在受到打骂的时候，心里不觉得委屈、愤怒，反而会告诫自己：“是的，我错了，我让爸爸妈妈担心了，我下次再也不乱跑了?”这样想的孩子有多少呢?

　　父母本来的意愿是让孩子长记性，下次不再乱跑，但这样教育的结果确实让孩子长记性了，那就是他们记住了，父母是多么地不讲道理，自己刚走开几步，就被不分青红皂白地打骂一番。

　　有人可能会觉得我有点小题大做或者对父母要求过高了，面对乱跑的孩子，谁不生气?对，你确实可能会生气，但生气之前呢，你是怎么想的?在找到孩子的那一瞬间，你生气吗?不，我确信，在找到孩子的那一瞬间，你一定是和我一样，欣喜若狂，因为幸好孩子没丢。再深挖一点，在找孩子的过程中，你的感受则是担心、害怕。

　　所以，你看，我们训斥孩子，只是用非常激烈的方式告诉他们我们的愤怒，但我们找到他们的那一瞬间，我们真正的感受：欣喜、高兴，却没有让他们知道，寻找他们的过程中那种担心紧张，我们也没有告诉他们。如果我们告诉他们的是我们真正的感受：“找到你我实在是太高兴了，刚才我看不到你的时候，特别担心，我害怕你丢了。”

　　这样的方式，是不是让孩子更容易长记性?是不是让孩子也能够真正理解你?孩子会不会和豆豆一样不光记住下次不乱跑，还会记得要寻找解决的办法——“下次扔垃圾前先和妈妈打招呼”，还会要安慰妈妈一下——“你害怕的话，我亲亲你，会不会好受一点”。

　　例如，一个妻子满心欢喜地做好了一桌菜等待丈夫回来庆祝结婚纪念日，可是等来等去菜都凉了，丈夫还没回来。妻子开始是满腹柔情蜜意，高高兴兴地等着丈夫回来给他个惊喜，等着等着，开始失望，接着又开始生气，连结婚纪念日都敢忘记，是不是不在乎我呀?想着想着，又开始委屈伤心，再等还不回来，就开始担心了，他是不是出事了呀?现在交通这么不好，不会出点什么事吧?于是开始坐立不安，如果恰巧丈夫手机打不通，做妻子的更要担心得抓狂了。

　　终于，在妻子急得快要报警时，丈夫回来了，做妻子的开门一看，一颗悬着的心立马落地了，还好，回来了，幸好他没事。没事不早点回来，还满身酒气，气死了!于是，不到一秒钟，妻子忘了前面所有的情绪纠结，只剩下一种情绪：愤怒。

　　愤怒的妻子开始大吼：“你还有脸回来呀，你没死外面呀!”

　　丈夫一脸莫名其妙，你有病吧，我为了工作忙活到半夜，就是为了听你河东狮吼来了?

　　于是，两人开始唇枪舌剑，把彼此伤害得遍体鳞伤。如果能给彼此一点时间，如果妻子能够及时地觉察自己的情绪，如实地告诉丈夫自己的情绪：“今天是咱们的结婚纪念日，我满心欢喜地准备了一桌饭菜等你回来，可你一直没有回来，手机也打不通，我都快担心死了，看到你平安回来的那一瞬间，我真高兴，不过，我现在很愤怒!”这个架还打得起来吗?做丈夫的只怕懊悔、心疼都来不及，还能吵架?

　　根据情绪冰山理论，我们平时所看见、所表达的情绪只是所有情绪中很小的一部分，也就是浮在水面上的很小的一部分，我们真正的情绪往往都埋在冰山下面。我们最惯常表达的往往就是水面上的这一小部分，而这一小部分往往都是负面情绪，但事实上，在这些负面情绪以下，埋藏了很多我们的渴望、需要以及其他的情绪，下面的这部分情绪往往才是我们真正的情绪。

　　有多少父母拉住自己跑过马路的孩子臭骂一顿;又有多少父母在孩子做危险动作时大吼大叫，在孩子不慎受伤时大骂他们活该。我们总是在表达冰山最上面的那一点点的情绪，而冰山下我们的担忧、我们的需要、我们的渴望，都没有告诉孩子，甚至，我们自己都没有去仔细觉察。而把事情搞糟糕的，又往往是冰山上面的那部分情绪，因为这些情绪比如生气、愤怒等，都是带有指责性和指向性的，你愤怒，那么你对谁感到愤怒呢?谁听到你的愤怒时，不会产生对立情绪呢?

　　而担心、着急、难过、等冰山下的情绪往往是非指责性的，因此，如果我们担心孩子，那么就直接告诉他，我们如何担心他。大吼大叫，不一定比平和温柔的语气更有力度;当孩子有惊无险时，那就告诉他，我们有多么高兴看到他没事，打骂孩子，不一定比充满爱意的拥抱更有作用。

　　学会觉察自己的感受，并真正表达自己的感受，是一项非常重要的人生技能。爱，就要正确表达，而我们的感受，也一样需要正确表达。

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