《孩子的成长，妈妈的修行》第3章 如何 给孩子高质量的爱

　　每一个妈妈都爱自己的孩子，但不是每一个妈妈都懂得爱自己的孩子，爱他，就要如他所是，真正地尊重他、信任他，在他最需要时帮助他，良好的亲子关系重过任何形式的教育。

　　两个孩子，如何养

　　——爱老大的智慧

　　每一对父母都能给一个孩子百分之百的爱，爱不是数学题，不是说生了两个或者多个孩子，爱就变成了百分之五十甚至更少，如果有两个孩子，从今天起，请告诉每一个孩子：你拥有我全部的爱!

　　常常会有人问：你们打算生二胎吗?每次我都毫不犹豫地回答：不生。这与我自己的成长经历有关，父母生了我和弟弟，虽然他们很爱我们，虽然我的母亲饱读诗书，但他们却不懂得如何教育。当然，我写这篇文章绝对不是为了控诉，而是想要给那些有两个孩子的家庭和那些准备生二胎的家庭一点借鉴。

　　两个孩子，如何养?

　　不要有了老二，就让老大独睡

　　记忆中，我似乎没有和父母一起睡觉的经历，当然刚出生的时候肯定有，但很遗憾，那时候我还没有记忆。

　　小时候，我最羡慕弟弟可以在爸爸妈妈怀里撒娇，尤其让我不能忍受的是，每天晚上他们在床上打滚、躲猫猫，欢声笑语洒遍了整个屋子，而我，只能躺在自己的小床上忍受着嫉妒的折磨，默默地流泪。

　　有一次，我实在太想上父母的床了，我使了个小心眼：故意尿在床上。我本来以为，我把床尿湿了，他们会把我抱到他们的床上。结果却是，我被打了屁股，接着独自在换了床单的床上继续哭泣。

　　考上研究生那年，妈妈问我有什么心愿，这是她第一次这样问我，我激动得要抓狂，却无比小心翼翼地问：我能不能在你的床上睡一个晚上?那天晚上，我躺在妈妈身边，却一直在悄悄地哭，心里感觉无比幸福，我的妈妈，是如此接纳我，让我和她睡在一起!

　　有了老二后，我们可能有各种各样的理由要把老大转移到别的床上，比如床太小，比如怕老大压着老二，比如怕老二吵着老大，等等。但是，为人父母的，请稍稍等一下，能不能站在老大的立场上想想他心里是怎么想的?为什么老二一来，老大不光得到的爱少了，连睡觉的位置都要被霸占呢?真的要分床，能不能在老二还没出生之前就先分了?能不能妈妈带老二睡，爸爸带老大睡?或者，能不能把家里的床搞成榻榻米床，全家人都在上面睡?

　　不要当着一个孩子打骂另一个孩子

　　小时候，弟弟很淘气，下河摸鱼，上树掏鸟窝，放学不回家，这些几乎是他每天都干的事情，所以，挨打对于他而言是家常便饭。

　　为人父母都这样，打孩子时很生气，打完又后悔，想尽办法补偿孩子。弟弟经常被打，也经常被补偿，父母打完后常常会说：我们是因为爱你，想要你好，才打你的。弟弟被打的痛，我没有切身感受，但这些话我却听在耳朵里，他是怎么样被补偿的，我也看在眼里，最后在我心里形成了一个观念：打是因为爱，被打是幸福的。

　　所以，偶尔我也会故意找打，每次挨打的时候我都咬紧牙关，绝不认错，以至于父母每次打我都下手很重，打到没力气了才放手。遗憾的是，被打后，我并没有感受到他们对我的补偿，因为这时候愤怒充斥在我的心头，补偿我已经看不见了。

　　长大后，谈恋爱，我也会打人，甚至我会希望被人打(当然，当时我自己是意识不到的)，“打我呀，有本事你打我呀!”这样挑衅的话，抱歉，我真的说过。

　　孩子打架，大人不要插手

　　小时候，邻居这样形容我们姐弟俩：“你俩哪天要是不打架，太阳就没办法落山。”那时候，我们每天都会打架，长大一些，我上寄宿学校了，就每次见面打，一直打到我上大学。

　　其实我和弟弟感情一直很好，但不知道为什么一见面就会打架。现在我知道了，我们都想得到父母的关注，想要以此来判断他们到底爱谁更多一些。因为每次打架，父母都会来插手，他们作为裁判会判断出谁是挑衅者，然后以暴制暴，把挑衅者打一顿。被打的孩子心里有气，父母前脚离开，后脚俩孩子又打了起来。

　　现在想来，父母真的很不容易，俩孩子整天打架，没有一刻安静的时候，确实烦都烦死了。但他们确实没有采取正确的方式来处理我们打架的事，孩子之间有不打架的吗?让他们自由自在地打去，大人哪儿凉快哪儿待着去，孩子们自然就会找到合适的相处模式了，哪里还用得着父母成天当裁判，费脑筋?

　　不要拿两个孩子来对比

　　每个孩子都有自己的优势和劣势，做父母的要帮助孩子找到自己的优势，发挥自己的特长，而不能总是说：“你看谁谁谁怎么好，你怎么就不学学呢?”

　　那时我最恨父母骂弟弟：“你为什么就不能上课听讲?你只要听5分钟，就比你姐姐听45分钟成绩还好!你聪明，你就是兔子，她就是乌龟，龟兔赛跑，现在乌龟都跑你前面去了，兔子你还在睡觉!”

　　这是在骂他呢，还是在骂我?被骂的兔子弟弟委屈地哭着，旁边的乌龟姐姐头都快要低到地上了。这种骂造成了弟弟的盲目骄傲，而我则盲目自卑，拼了命以各种方式求得父母认可：不是说我成绩好是因为努力吗?那好，我也叛逆一回，不读书，逃学看电影，考试乱写乱画，期中考试平均分不超30分，班级倒数第三，期末考试拼命几天，考个年级第一给你们看看;不是说我笨吗?大家都说我是文科天才，我就学理科，读完理学学士，读工学硕士，向你们证明我不是傻瓜!

　　事实上，我的这些证明只说明了一点：我确实是个傻瓜，向不接纳我的父母拼命证明自己，以求得他们的认可，是永远都不会成功的。更重要的是，这些错位的方式，确实害了我自己。

　　所以，接纳孩子，请从接纳他们的不同开始吧!

　　告诉孩子：你对他的爱不会因为任何人而改变

　　我一直都记得四岁那年夏天，睡午觉醒来，找不到爸爸妈妈，邻居在窗户边对我说：你爸爸妈妈不要你了，他们带你弟弟走了。

　　我着急得当时就要从窗户跳出去，却忘了打开房门就可以直接出去，大家看我那副傻样，笑得前仰后合。午后的阳光明晃晃的，刺得人眼睛生疼，多年过去，我依旧记得，那刺眼的阳光、刺耳的笑声和那种绝望。

　　大人们最喜欢的似乎就是对孩子恶作剧，看他们委屈得想哭又不敢哭的模样。比如，家里生了老二，总有人会说：“你妈妈不爱你了，她爱的是你弟弟。”

　　如果能够阻止，请不要让别人对你的孩子说这样的话，这话大人都知道是假的，但孩子不知道，他们真的会很伤心、很绝望，会不断试探父母是否真的会抛弃他们。

　　如果你不能阻止别人开这样的玩笑，那么一定要告诉孩子，你对他的爱不会因为任何人而改变，他永远都是你最爱的那个小宝贝。

　　跟老大解释：吃奶与妈妈的爱无关

　　弟弟母乳喂养到两岁多，而我没有吃过一口母乳。实话讲，我很嫉妒，觉得这是妈妈不爱我的铁证。

　　当然我现在知道了，因为爸爸告诉我不是妈妈不愿意给我吃奶，而是因为我出生时，她也是第一次做母亲，没人指导，没有正确的知识，她不知道如何进行母乳喂养。但妈妈，你为什么从来都没有告诉我呢?如果你在我很小的时候就告诉我这些事实，我想我一定不会难过那么多年的。

　　而对于那些两个孩子都成功用母乳喂养的妈妈，也一定要告诉老大，老二吃奶只是因为他还小，还不会吃饭，吃奶与妈妈的爱无关。

　　不要告诉老大：你是哥哥(或者姐姐)，你应该让着弟弟

　　这句话几乎被每一个有两个孩子以上的家庭奉为圣经，你是哥哥，所以玩具要先让弟弟玩;你是哥哥，所以零食要先让弟弟吃;你是哥哥，所以弟弟打你，不可以还手;等等。

　　试想一下，有几个孩子会想：嗯，我是哥哥，所以我需要让着弟弟?还是他们更多的可能会想：妈妈不爱我，她比较爱弟弟，所以什么都要我让着弟弟?更有可能的是，父母说这句话是针对某件事的，希望大的能让着小的，而在大孩子心里解读的却是要把爸爸妈妈让给弟弟或妹妹。

　　这样长大的孩子会产生严重的不安全感，认为自己“没资格”享受自己的人生，为什么我需要让着弟弟或妹妹?因为我不够好。当两个孩子年龄差距小于两岁时，这种没资格感会更强烈。

　　每个孩子都需要“独生子女时光”

　　家里有俩孩子后，父母的时间会更不够用，但即使这样，也要挤出时间和俩孩子在一起。如果可能，把老二寄养在别人家，和老大单独出去玩半天，或者，老大上幼儿园时，和老二来一段高质量的陪伴。虽然只是一个简单的安排，对孩子，却有着至关重要的意义。

　　孩子通过这段特定的“独生子女时光”，就能深切感受到父母对自己独一无二的爱，即使他们对父母有什么不满，心里有什么伤痕，也能通过这段时间得到最大限度的修复。

　　每一对父母都能给一个孩子百分之百的爱，爱不是数学题，不是说生了两个或者多个孩子，爱就变成了百分之五十甚至更少。如果有两个孩子，从今天起，请告诉每一个孩子：你拥有我全部的爱!

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