《引导的艺术》不恰当的批评方式

　　不管是否有意，父母说出来的任何话，都是一种慢性催眠，让孩子 朝着父母表述的情况发展。

　　孩子的某些问题行为，如果没养成习惯的话，偶尔发生几次也不是 大问题。因为这是孩子认知世界的过程，就像刚学会坐的孩子，抓住什 么都会往嘴里放一样。

　　模仿是孩子学习的重要方式。孩子刚刚接触外面的世界，总会受到 外界环境的影响，模仿各种行为。

　　很多妈妈反映，孩子上幼儿园之后，总会有一些不良的行为出现。 比如，孩子第一次说粗口、吐痰等，很可能是无意的模仿行为，如果妈 妈过于紧张，反而会让问题更加严重。

　　当听到孩子说粗口，妈妈往往很紧张，不管当时在做什么，都会立 刻制止孩子的行为，于是孩子无意识地发现：“当我这样做的时候，爸 爸妈妈会立刻关注到我!”结果妈妈的教导反而成为一种刺激，让孩子 记住用说粗口来吸引注意的方式。

　　我的孩子在上幼儿园时，有几次回来突然会说一句粗话，我低着头没有任何回应。她先后说了三四句粗话，但是每句都只说过一次，没有 重复第二次就被遗忘了。

　　但是，如果发现孩子有重复出现的不良行为，就需要引起注意。如 果发现他是有意为之，就需要采取措施来处理。比如，孩子早期吸烟、 早恋、逃学等行为，父母需要给予适度关注。大部分孩子的早期吸烟来 自于群体归属感的需要，周围有同学或者朋友这样做，如果自己不这样 做，就会感觉受排斥。

　　如果父母能够早期了解到孩子背后的一些心理需要，适度干预，可 以很好地预防孩子后期不良习惯的养成。而在这个过程中，父母的引导 非常重要。

　　在学习引导孩子之前，首先要知道什么是不恰当的引导模式。下面 是几种父母在面对孩子不良行为时典型的不恰当模式。

　　1.夸大式指责

　　“你总是这样!” 孩子反应：我总是怎么样了?我也不是每次都这样!

　　点评

　　“你总是这样”夸大了问题的频率，让孩子觉得父母是不公平、不 讲理的人，无法与父母客观讨论事件，从而不愿意承担结果。

　　同时，双方可能把争吵的重心转移到事件的轻重程度上，而非事件 本身上。在争吵的过程中，父母往往因为这样的“干扰”，不知不觉忘 掉或者转移了自己当初和孩子沟通的目的。

　　● 避免夸大指责的方法：就事论事，不玩数字游戏，不以当下的事件纠缠出以往的其他事件。

　　2.贴标签、下定义

　　“你根本不知道关心父母、体谅父母!” 孩子反应：我不是不关心父母的人!到底我哪里做错了，你给我扣这样的帽子?

　　点评

　　没有就事论事，而是“贴标签”。 当孩子做错事情，被贴上“坏蛋”、“笨蛋”等不良标签时，只会增加他们的自卑、自贬和罪恶感。这种用贴标签和羞辱的方式来强迫孩 子改变行为的做法弊大于利。

　　孩子会产生逆反心理，“顶嘴”、“叛逆”的行为就可能出现了; 如果孩子仅仅这样表现，还算是比较好的，因为他至少还在与父母互 动，努力争取能被父母理解。

　　如果孩子连反抗的意念都没有了，那就严重了，因为他感觉“反正 你都以为我是这样的人了，我就这样了”，反而丧失了改变的动力。

　　孩子并不一定知道父母为什么说他“没有关心和体谅人”，是没有 给父母倒水喝?是没有听见父母说话?还是自己忙于折纸玩?他并不确 定父母到底觉得他哪里做得不好。

　　因此，父母过于主观地下定义、贴标签，不但无法和孩子探讨问 题，也会失去孩子的信任。

　　● 避免下定义的方法：讲求客观，用行为和事实说话，这样更加有说服力(请看后文的“直述式表述”)。

　　3.有话反说

　　“吃了饭也不知道收拾桌子!” 孩子反应：嘴巴不耐烦地说“知道了”，行动上却没有任何变化。

　　点评

　　类似的情形还有，当孩子不好好吃饭，对孩子说：“那你以后就不 要吃算了!”看电视的时候希望孩子坐远点，反而说：“再往前点，再 往前点!”“再往前点你试试!”或者，看到孩子太晚回来，责备说： “你干脆不要回来了，住在外面算了!”

　　反着说话对孩子的杀伤力比“夸大式指责”还要严重。孩子只听到 了“不收拾桌子”，而父母的语气和肢体语言又告诉他“你不收拾桌子 是错的”，于是孩子的心中会出现双重信息矛盾的困惑心理;而“往前 点，再往前点”，让孩子容易产生对父母的恨意和逆反心理，觉得“你 故意害我”。

　　父母说反话，让孩子不知道该如何和父母进行沟通，造成安全感下 降;听多反话的孩子容易感觉烦躁，长大以后，做事情和做选择的时候 会觉得很艰难，在一些关键点上，不能主动地抓住机会，因为他的内心 总是有两种声音在说话。

　　当孩子觉得写作业有困难和压力的时候，如果父母告诉孩子“那你 就别写了!”这种方法偶尔会有威慑的作用，但是长期使用，会让孩子 在潜意识当中认为自己没有资格学习。

　　● 避免有话反说的方法：沟通要尽量直接表达。

　　4.让孩子为自己的情绪负责

　　“你把我都给逼疯了!” 孩子反应：好害怕!我真的一无是处;或者：我受不了了!别让我管你的事情!

　　点评

　　让孩子为自己的情绪负责。 不断被要求为父母的情绪负责的孩子，非常容易受父母的情绪影响，只要父母不高兴就认为是自己的错;他们的焦点会放在父母的感受 上，而不是问题本身，当父母的情绪过去了，孩子的问题行为可能依然 出现。

　　另外，孩子不断为父母承担情绪，当他觉得过于痛苦、不想再这 样的时候，他可能会反弹到另一个对立面去——不再愿意考虑父母的感 受：“别和我说你的事情，和我没有关系!”

　　父母该如何看待自己的情绪?在第四堂课“如何做一个高情商管理 的父母”中，会有进一步探讨。

　　5.简单给方法：命令和威胁

　　这是家庭当中普遍的两种方式。在一些紧急情况下，可以适当使 用，可如果用得太多，就会引起孩子的反感甚至反抗。

　　刚开始，由于父母的力量、形象都比孩子强大，孩子会因为害怕父 母的权威而听取意见。但时间久了，如果孩子并不能清楚知道父母这样 做的原因，可能表面上顺从，心里却出现强烈抵触和逆反的情绪;或者 表面答应，行动上却是消极对抗的。于是在父母眼中，孩子会变成“小时候都很乖，可到了十二三岁开始叛逆、不听话”。

　　以上各种不恰当的引导方式用久了，会形成一种慢性催眠，也就 是说，孩子会无意识地认同父母的定义，继而成为他潜意识意象的一部分。

　　比如，一个孩子学旱冰，不论摔多少次跤，他相信只要不断练习就 可以做得很好。然而，一个定义自己不会滑得好的孩子，他会不断搜集 能够证明自己滑不好的信息，即便已经学会，也会因为几次摔跤而认为 没有学会，然后慢慢放弃。

　　慢性催眠往往会成为一个自我实现的预言。如果父母在孩子的潜意 识中种下了某种预言，孩子就会按照这个预言不自觉地呈现相同的行为 给父母，而父母就会在这种“轮回”当中越陷越深。

　　因此，父母需要多加注意方式和方法，不仅要让孩子看到父母的规 则，也要让孩子看到父母的爱心。

　　只有感受到被爱，孩子才会更发自内心地爱父母、尊敬父母，真诚 接受父母给予的经验礼物，接过父母生命的接力棒更加努力地跑下去。

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