《好女儿全靠爸爸教》小心“父爱失调症”

　　过度保护的父亲让女儿窒息，无法形成独立的自我;照顾不周的父亲又会让女儿失去与人建立亲密关系的能力;均衡型的父亲则会给女儿充分的安全感，让她自信、自尊。

　　5 岁的帕米拉·霍林沃斯在家庭野餐时走失了，身上只穿着罩衫和运动鞋，没穿外套，她很快会在新英格兰的荒野病倒。为了找她，400 名搜救人员搜遍了白山国家公园，8 天里不眠不休。这段时间，帕米拉一个人在山里，靠喝溪水活了下来。当她最终被找到，被拥进父亲怀里的时候，她的第一句话是：“爸爸，我一直在等你啊!”

　　你女儿也许从来没在森林里走失，但她每天都在用各种方式等你把她找出来。一个小姑娘会通过语言或行动不停地问父亲：“我到底对你有多重要呢?”

　　多年前的某天，我和克莉丝在亚利桑那图克森的乡村旅馆吃早餐，一个男人走过来问我：“哇，你是莱曼博士吗?”

　　“是的。”

　　他看起来很兴奋，我有点担心，我是欠了他钱，还是别的什么。

　　“太好了!”他说，“我要为我们5 月16 日的聚会找一个演讲者。”

　　话音未落，我的小腿在桌子底下被狠狠地踢了一下，小心翼翼，但力道很猛，5 月16 日恰好是克莉丝的生日。

　　出于礼貌，我没有打断这个男人的话，他不停地说着他多么需要一个好的演讲者，而他相信我就是最佳人选，他还提到他愿意为此支付一笔数目可观的报酬。在他说完之前，我又被踢了一脚，我不知道克莉丝的腿原来这么有力。

　　“你能想到我真是太好了，”最终，我对男人说，“但我在5 月16日已经有一个重要的约会了，那天是我女儿的生日。”

　　我清楚地听到桌子对面长舒了一口气，克莉丝用她的飞踢告诉我：“爸爸，我一直在等你呢。”

　　不幸的是，在很多家庭里，父亲从来不会出现。他可能没有抛弃自己的女儿，但他也从来没有在感情上亲近过自己的女儿。

　　这是一种我称之为“父爱失调症”的症状，简称“DADD”。对你的小女孩来说，世界就是一个大荒野，她很容易迷路，她始终等着你出现带她走出荒野。

　　关键在于：父亲要学会引导女儿们走出荒野，而不是把她们拎出去。你可能会觉得漠不关心是一种很差劲的行为，于是走向另一个极端——什么都帮你的女儿做，过度保护。

　　不幸的是，我们很快会发现，过度保护也很危险。

　　太多还是太少?

　　父亲的类型有很多，可能要列个表才能讲清楚，简单起见，我们不妨看两个极端的类型：“过度保护”的父亲和“照顾不周”的父亲。

　　1.“过度保护”的父亲

　　“爸爸!”克莉丝在电话那头大声说话，想盖过嘈杂的背景音。她今年16 岁。“你想我几点回来啊?比赛刚刚才结束，我们正准备出去吃披萨。”

　　“我相信你啦，宝贝，”我说，“该回来的时候回来就好。”

　　“那是几点嘛?”

　　“你知道什么时候该回来的。”

　　不等她继续纠缠，我就挂上了电话。

　　10 分钟后，克莉丝又打回来了：“爸爸，我们到吃披萨的地方了，这里人多得要爆了，不过篮球队的人还没到呢。我要几点回来啊?”

　　“难道我有两个叫克莉丝的女儿吗?”我问，“还是我们刚才忘了说这个事呢?”

　　“哎呀，爸爸!”

　　“我跟你说过了，克莉丝。该回来的时候就回来，你知道那是什么时候。”

　　“可是，爸——”

　　啪。

　　没多久，电话又响了。

　　“爸爸，你先别挂——”

　　“喂，你是谁啊?”

　　“爸爸，是我啊，克莉丝。”

　　“哦，是我的乖女儿吗?据说她已经16 岁了，我想她应该知道什么时候回家。”

　　电话那头传来一声长叹。一个小时后，克莉丝回家了。

　　有时候，孩子们不想长大。做女儿的会觉得自己拿主意是件痛苦的事，而一些父亲也会想尽办法把这个过程推后，恨不得女儿到了拿社会保障金的年龄才说：“玛莎，你已经60 岁啦，是时候开始自己搞定自己的事情了。”

　　一个过度保护的父亲会让女儿觉得窒息，他会不容置疑地认为，只有他才知道自己的宝贝女儿该长成什么样子，所以就让她过着一种饭来张口、衣来伸手的生活。这会让女儿什么事都得请求爸爸的批准，但爸爸的心思不是那么容易猜透的，最后就会造成女儿对自己信心不足，甚至自信全无。

　　当一个父亲对女儿过度保护时，他不会让她自己想办法解决任何问题，孩子也会什么事都依赖他，永远不能真正独立。即使已经结婚嫁人，组建了全新的家庭，她也会让丈夫觉得不是娶了一个妻子，而是多养了一个孩子。

　　过度保护的表现有哪些呢?过度保护的父亲不会想办法帮女儿形成自己的观点，而是痛斥任何与他想法不一样的主张;过度保护的父亲不会鼓励女儿勇于承担责任，而是任由她始终依赖着他;过度保护的父亲不会教女儿怎么发展自己的长处与能力，而是不断地批评否定和娇惯，让女儿觉得自己没有任何长处和能力。

　　过度保护的父亲不会让女儿试着对家庭有所付出，他宁愿让女儿觉得自己像吸血水蛭一样依赖父母过活。这很容易酿成悲剧，当一个孩子找不到机会回报家庭，她就没办法产生归属感，而这是一种很重要的感情。如果你的女儿觉得自己真的属于这个家庭，你就不用担心她会沾染毒品、饮食紊乱、未婚先孕，或者被关进监狱。如果她没有归属感，内心缺乏稳定，她就很难控制自己不跟那些乱七八糟的人混在一起。

　　过度保护的长远影响是很可怕的。有研究指出，如果父亲控制欲强，经常拒绝孩子的要求，可能会让女儿在成年后变得歇斯底里，喜怒无常，过于依赖他人或感觉无助，并且有利用各种自杀手段来进行威胁的倾向。据研究者称，有这些特征的女人小时候“在家里经常处于特殊地位”，“会通过各种手段要挟父母以达到自己的目的”，她们成年后，会继续“像小女孩一样焦急忧虑，因为她们总想找一个强壮的、像她爸爸一样理想的男人来照顾自己”。

　　父女关系就像一出舞台剧，当女儿们结婚的时候，父亲的角色就要来一个大大的转变。实际上，父亲的角色和其与女儿的关系，从女儿出生的那天起就在慢慢变化了。日复一日，年复一年，我一点点地培养她们的独立意识和责任感，当我觉得女儿过于依赖我时，我就和她们多保持一点距离。

　　有件事我记得很清楚，霍莉跟一个男生约会，一见到他，我的雷达就开始报警了。在我看来，这家伙有点过于圆滑和包装过头，我觉得他是那种生活中麻烦事很多的人。

　　我告诉霍莉我对她男友的第一印象，但还是很欢迎她的新朋友进入我们的家庭。几个月后，霍莉也意识到这个我一开始就猜到的问题，她想重新评估这段关系，但他们俩毕竟已经在一起一段时间了，她不是很肯定自己是不是真的想结束这段关系。

　　后来，我和霍莉开车走了好长一段路，她在车上哭着对我说：“爸爸，如果你跟我说不要跟这个人结婚，我就不结，我现在拿不定主意，但是我相信你。”

　　我感觉自己身上的每一块肌肉都在颤抖，但我必须非常小心地处理这件事，于是我说：“霍莉，我得对你说实话。你们俩都很好，凭着你们的努力，也许可以解决这个问题。两个人的麻烦越少，你们的婚姻生活就会越容易，但这个人的麻烦可真不少啊!”

　　我没有直接告诉她该怎么做，但我想我已经把自己的想法说得很清楚了。

　　最后的决定是霍莉自己做的，她理智地终止了这段关系。这是她自己的决定，无论怎样，她往后都能坦然面对，这会让她变得更加坚强，而不是越来越依赖别人。

　　很多父亲都想更多地介入孩子的生活，最终他们会发现过度保护是行不通的，孩子们会自己长大，父亲们如果希望自己的女儿在生活中取得成功，最好的办法就是教她们学会独立。

　　2.照顾不周的父亲

　　如果家里的孩子发生了冲突，你会放下报纸介入家庭争端吗?还是简单地吼道：“玛莎，孩子们打架了，你管一管行吗?”你知道女儿最好的朋友是谁吗?你有没有抽出时间和女儿单独相处?你的女儿会不会认为她不得不做一些很极端的事情，例如违法或者惹上大麻烦，以引起你对她的注意呢?你可能会觉得女儿除了给你添麻烦，其他什么都不会，但她其实由始至终都在向你哭喊：“爸爸，请关心一下我吧!”

　　如果你有上面的表现，或者全部都被我说中了，那你可能是一个“照顾不周”的父亲。繁忙的世界，生活的压力，人们活得心力交瘁，再加上其他客观条件的限制，常常会造成父亲疏于照顾孩子的情况。这就让女儿们不得不面对“父爱缺失症”的问题。

　　父亲们，试想一下，如果一个你从没见过的人在晚上走到你门口说：“嗨，我的孩子很喜欢你停在车道上的福特野马，你可以借给我出去兜一圈吗?明天早上我一定完好无损地开回来给你。”

　　你们有谁会说“等一下，我找找看钥匙在哪里”吗?当然不会!但我遇到过一些极品父亲，他们会把自己的孩子“外借”给他从没见过的家庭，让他们一起出去过夜。

　　你不会把自己的车子借给陌生人，但是你会把自己的孩子借出去——嘿，怎么回事呢?

　　这就是所谓“照顾不周”——爱你的车胜过爱你的孩子。我们“开明的”的文化造就了一个产业，来为以这种方法带孩子的家庭服务。例如，那个不会把车子借给别人过夜的父亲，却不介意把自己的孩子每天放在“幼儿狗窝”里8 到10 个小时，即使他对那个照顾自己孩子的人的了解，跟他对邮差的熟悉程度差不多。

　　人们很反感我把日托中心称作“狗窝”，但它们确实有很多相似之处。你花很多心思来挑选孩子的妈妈——也就是你妻子，你也希望自己信任的人懂得关心别人，聪明又讲理，能力突出又值得信赖。但是，告诉我——在你孩子日托中心里工作的人叫什么名字?你跟他们相处过多长时间?他们给你的孩子示范或传授过什么知识?他们对卫生情况有多在乎?如果你不能马上回答这些问题，你很可能是一个照顾不周的父亲。事实上，日托中心的员工流动率高得离谱，能在这一行长期工作的人几乎没有。

　　照顾不周的父亲不大重视自己的孩子，即使他们回到家里，也是身在曹营心在汉，甚至回家这一点对他们来说也不是很重要。他们可以让孩子跟在自己身边，但很少甚至完全不会投入地跟孩子一起玩，他们不知道自己的孩子听什么歌，看什么电视节目，不知道孩子们下午一般干些什么。他们只是要求孩子们要“听话”，这样孩子们就不会制造什么麻烦，不会浪费爸爸宝贵的精力了。

　　缺少父爱的孩子(“父爱缺失症”的受害者)长大后会希望通过在工作上的出类拔萃来回应父亲的冷漠，但另一方面，他们的人际关系却会一团糟。他们懂得如何取得成功，但不懂得如何与人沟通。因此，尽管他们在商业上或艺术上的能力都很强，能取得良好的声誉，但推动他们往前的动力却是恐惧，他们害怕自己一旦不能取得成功，就会一文不值。

　　换言之，这种人的自尊心很脆弱。自尊心与父爱之间有着很强的联系。有研究指出，父亲的无条件关爱和女儿的自尊心有密切的关系，但女儿的自尊心和母亲的关爱之间联系则很弱。一项加拿大的研究指出，父亲对女儿性格中的自我肯定、自尊心、人生目标，甚至女性身份的认同等都至关重要。

　　照顾不周的父亲应该意识到，他们在感情和父女关系上摧残了自己的孩子。一心追求成功的女性为了让自己感觉好受一点，可能会去买一所大房子，但却很难得到她们想要的幸福。她们会发现自己没办法和别人亲密相处，因为人和人的关系是基于相互接纳、忠诚和亲密的程度，而不是基于成就。不幸的是，出类拔萃的人往往很难放慢向更高成就奋斗的脚步。一个整天在办公室忙得不可开交的女性，每时每刻都在想着证明自己，即使回到了家，也很难突然停止工作。

　　3.均衡型父亲

　　1976 年， 芬兰人拉塞· 弗伦成为第一个连续两届奥运会赢得5000 米和10000 米冠军的人，这在奥林匹克历史上是一个史无前例的纪录。在取得这个令人震撼的成绩后，他的教练决定让他冲击埃米尔·扎托佩克的纪录。在上世纪初的赫尔辛基奥运会上，扎托佩克赢得了3 项最长距离的田径金牌，5000 米、10000 米和马拉松。

　　惟一的问题是，弗伦之前从没跑过马拉松，但奥运会可不是给人用来练习的赛事。还有一个难处是弗伦的疲倦，这家伙刚刚在两项长距离赛事中超过了地球上跑得最快的一帮人，马上又要他跑马拉松?

　　即便如此，在蒙特利尔奥运会的最后一天，弗伦仍然站在了马拉松的起跑线上，紧跟在美国选手法兰克·索特后面，后者在4 年前的慕尼黑奥运会上曾拿过这个项目的金牌。

　　比赛开始后，瘦削的索特发现有个人如影随形地跟着他。弗伦的教练知道他的国家英雄从没跑过马拉松，为了赢得比赛，他想出了一个聪明的策略。

　　“紧跟着索特的屁股跑，”他指导弗伦说，“他冲刺，你就冲刺;他放慢速度，你就放慢速度。”弗伦没能全程跟住索特，但这个策略效果惊人，他第一次参加马拉松比赛就取得了第五名的成绩。

　　在家庭关系中，我们就是孩子们的法兰克·索特。我们试过冲线，我们经历过成长，我们知道该期待些什么。我们的孩子就是拉塞·弗伦，他才华横溢，跃跃欲试，但从未试过这么远距离的比赛，他们惟一懂得的比赛方式就是跟在我们屁股后面跑。

　　可见，在家庭教育中，父亲的全盘考虑是多么的重要。孩子们以我们为向导，我们为他们设计好前进的步调，如果我们走得太快，他们就会掉队，如果我们走得太慢，他们就很难校准自己的步伐。

　　试想，一个跟在过度保护的父亲后面跑的孩子会发生什么事?孩子总想着反抗。再想想，如果跟着一个照顾不周的父亲呢?孩子也会反抗。在这两种情况下跑马拉松，不管一开始是太慢还是太快，如果我们为他们设计的步调不对，他们都很难取得胜利。

　　那么那个来自图克森的聪明的家伙a 是怎么做到的呢?

　　聪明的父亲知道在这两种极端之间找到平衡——在适当的时候积极参与，但在过程中要懂得培养女儿的自信和自尊。他要做一个适度介入但又尊重孩子的家长，让女儿有机会回报父母，为家庭的运作作出贡献。

　　让我们回到做蛋糕的那个场景。过于宽容的父亲可能一点面粉都不放，权威至上的父亲可能放了太多面粉，无论哪种方法，蛋糕最后都会一团糟。

　　我母亲以前很喜欢做炖羊肉，这道菜可能是用世界上最恐怖的方法烹调成的，她会强迫家里人吃。当她烹制这道菜的时候，连苍蝇都恨不得凑钱把纱门上的破洞堵上，以防它们哪只倒霉的同类一头撞死在这盘恐怖的大菜上。

　　有些父亲“料理”女儿的方法闻起来恰恰就是这种味道。但幸运的是，在这种环境下长大的女儿反而有可能成为美食专家，如果她愿意往这发展的话。和烹饪的道理一样，在她懂得怎么把事情做好之前，她得知道怎么做是错的，否则，父亲的印记就会一直被她带进她和她丈夫的生活中，产生深远的影响。在问题暴露之前，这种影响很难被发现。

　　作为一个父亲，你最好在女儿步入婚姻殿堂之前，鼓励她去做一个详细的生活方式分析，同时还要评估你的教育方式(天哪，好烦)，否则，她就有可能嫁错郎君。

　　女儿嫁错了人，可能因为爸爸

　　人们对希拉里·罗德姆·克林顿有许多猜测，特别是在那么多关于她丈夫丑闻的报告传出来之初，当总统承认至少有两份报告是真实的之后(一份与珍妮弗·弗劳尔斯的恋情有关，一份和莫妮卡·莱温斯基的幽会有关)，即使是支持克林顿政治主张的人，也开始反复思考希拉里是如何经受住丈夫不忠这种公开的羞辱的。我有一个习惯，对那些我没有在咨询过程中见过的人，我从来不做“临床研究”，但这个案例已经广为人知，我们可以在这里研究一下其中一些有趣的东西。

　　希拉里的父亲是一个典型的二战军人。他在20 世纪40 年代从事训练军队战斗能力的工作，退役后开了一家丝网印刷厂，希拉里形容自己的父亲是一个“自给自足的、坚强的小生意人”。但他并不是一个肯定型的父亲。据说，有一次希拉里带回家一份各科成绩都是“A“的学习报告，“老爸的评价是，嗯，希拉里，你上的肯定是一所很容易拿高分的学校”，希拉里回忆道。

　　希拉里在她的书《举全村之力》a 中写道：“那些没有父亲的孩子，或者父母离婚后经常得不到父母陪伴的孩子，他们就像在风急浪高的大海上漂浮不定的小船。”

　　虽然她在书中没有提到，但她无意之中证实了一件事——这些“漂浮不定的小船”会漂进危险的婚姻港湾，在那里会再次遇到他们从小就习以为常的遭遇。

　　作为一个执业心理医师，我很少发现什么法则是非常精准的，但有一条很准：大多数女人都会嫁错郎君。我见过很多女人从小就害怕父亲，从小就被父亲说得一无是处，而她们最终也证实了这一点。

　　露西虽然一直被丈夫利用和虐待，但她还是为他生了两个孩子，丈夫到离婚时也毫无改观，而且几乎什么也没有给她和孩子们留下。还好，她没有倒下，她找到了过日子的方法，并且尽量给孩子们营造一种家庭生活还在正轨上的假象。为了做到这点，她不得不起早贪黑，弄得身心俱疲。有时候，她只能靠泰诺止痛片和星巴克咖啡来保持清醒，但最终她还是熬过来了。

　　然后，她遇到了自己的第二任丈夫，一个更老的男人——事情通常都是这样。可能她自己都没有意识到，她觉得这个男人像一个她从未拥有过的父亲。当然她可不是这样说的，她不明白自己为什么对他独断专横的作风那么着迷，但却情不自禁地用一些正面的词汇来描述他的性格：自信、沉稳、有担当。

　　这个男人拥有一切她所缺乏的特质，她深深地迷恋着他。因为她从来不曾拥有一个对她感兴趣和肯陪她的父亲(或许实际上她连父亲都没有)，她的性格里缺乏那种会让她觉得自信、沉稳和有安全感的自尊。

　　她忍不住向朋友炫耀自己终于找到了“真命天子”。当然，他有时候会“像个孩子”一样喝得有点多，他的工作履历也不是很好，“但他爱我，真的爱我”。

　　问题在于，这个2 号男人是一个“极品男”，是一匹披着羊皮的狼，他不但知道怎么跟女人约会，还知道怎么在婚姻里把女人弄得痛不欲生。露西很快发现，自己不但没有得到一个理想中的父亲，还不得不去分担另一个“问题少年”带来的麻烦。他的喝酒问题最后变成了不可收拾的酗酒，他本就劣迹斑斑的工作履历上的最后一项，即将变成后半生都要靠妻子的接济才能过活。

　　她以为自己会把福特升级成雷克萨斯，实际上，她只买了一辆喷漆翻新的同款老福特，不久之后，她不得不把这辆破车也卖掉。当她离开人世的时候，人们会惊奇地发现，她的6 任丈夫其实都是同一种人，只不过有一些头发多一点，有一些看起来精瘦一点，但他们的内里都是一模一样的。

　　坦率地说，露西是一步一步走上失败者的道路的，每一次都极具讽刺意味地加固了她给自己定调的悲剧形象——她是一个不值得获得真爱的人。不然的话，她该找到一个真正爱护她的男人，不是吗?至少，这个结论是露西告诉自己的。看不起女人的女人会跟那些看不起女人的男人结婚。

　　极具讽刺意味的是，父亲要足够刚强，才会让女人看起来更有女人味。孩子们，特别是女孩子们会从父亲那里获得一种她们在被爱的感觉。有些女人会自己看不起自己，往往是因为她没有父亲，或者有一个总是否定别人的父亲，然后她们就会嫁给一个不称职的或者同样总是否定别人的丈夫。

　　男人们，你们需要认清这个你忽略了的事实，不管你因为什么原因而忽略，这会导致你的女儿在婚姻上铸成大错，甚至可能要花一生的时间去补救，而且还会大大影响她对待后代的方式。

　　我建议妻子们也读读这一章，因为女人和自己父亲的关系会不可避免地影响她的育儿方式。男女都需要了解这点，这样才能使倾斜的家庭大船保持动态的平衡。

　　糟糕的父女关系，会影响几代人

　　苏珊今年17 岁，她是一个优秀的游泳选手，而且品学兼优，在同龄人中显得鹤立鸡群。在现今世界，成为一个好的游泳选手并不会让别人觉得你一定能成功，但这确实是衡量一个人是否自尊和自信的标志。苏珊在学生会里也很积极，属于尖子生，如果将来她成为某个公司的老板，应该没哪个老师会觉得奇怪。

　　我会注意到她是因为她的父母，他们正为自己的女儿毫无道德和责任感的行为羞愧得“无地自容”，因为苏珊有一个长期的男朋友，他令她怀孕了。

　　当我与苏珊交谈时，有些东西立刻引起了我的注意。在跟她父亲交谈时，我发现了一丝端倪，当时他拒绝跟我沟通，“我又不是怀孕的那个!”他坚持道，“你想跟我谈什么?她才是那个有问题需要解决的人!”

　　我问苏珊上次听到爸爸说爱她是什么时候，她的脸色变得惨白，这个可爱的小大人看上去活像一个颤抖着嘴唇的小女孩。

　　“我不记得他这样说过。”她说。

　　“从没说过?”我问。

　　苏珊点了点头。

　　随着我们的交谈，我逐渐了解到苏珊投入的是一个同样需要感情慰藉的年轻人的怀抱，有趣的是，他比苏珊大差不多两岁，两人都在寻求父母的认同。但正如苏珊无法从父亲身上找到一样，他也没有从自己母亲身上找到。

　　抛开苏珊不幸和不良的恋爱习惯，她其实是一个在各方面都令父母感到自豪的人。但苏珊多年来都在父亲的批评意见下忍气吞声，他从来不提她的优点，但却从不会让她忘记自己的缺点。苏珊的生活逐渐混乱，她比其他孩子的年龄小，有时候会被他们欺负，她没有奋起反抗，而是默默承受。

　　苏珊从没有在父亲眼中获得赞许，所以当一个年轻人对她做出一些对她来说意义重大的事情时，她跟他就一发不可收拾了。他恭维她，肯定她，令她觉得自己与众不同、举足轻重，他们双方都找到了彼此的归属。

　　糟糕的父女关系能影响几代人。当女儿长大了，做了母亲，她跟儿子的关系也会变得很糟，这几乎是没有悬念的。如果母亲小时候被父亲没完没了地批评，无论她的儿子多么出色，都是远远不够的。他没有把房间收拾好，他的举止不够得体，或者他在学校里表现不够好。

　　这是一个典型的案例，孩子在各个方面都会被推着往前走，于是他会毫无疑问地把自己变成一个熟练的拖延症患者，以此来保护自己不被老妈的批评所伤害。这其实是一种情感自卫方式。“如果我愿意，我能把事情做得更好。”他宁愿这样告诉自己，也不会冒尽力把事情做好，但最后换来老妈挑剔的风险。

　　可悲的是，就算这个小男孩有10 个优点，其他家长也都在母亲前面称赞他，母亲也只会把目光投在两三个她儿子所不具备的优点上。在他的成长过程中，他会一直自怨自艾，抬不起头。试想一下，他以后又会怎样对待自己的孩子呢?

　　怎么改变这种情况呢?回头看看你和女儿的关系分析。你会不会为自己给女儿设计的高标准而感到内疚?你是不是常对女儿说“珍，你要这样做。你本来可以这样做”?

　　如果你有这种情况，不妨开始练习这样说：“我爱你现在的样子!”(在这里要向比利·乔a 说句不好意思)抛掉总是忍不住批评的习惯，写个纸条提醒自己，要多称赞和鼓励自己的女儿。

　　归属感很重要，这是人类的需求之一。孩子们需要归属感，问题不在于她们是否被归属，而在于她们被归属到何方。如果孩子们在家里找不到充分的归属感，她们就会到外面去找。她们可能会在体育团队里、在别人家里、在帮会里或者在男朋友那里寻找，总之就是在别的地方寻找。

　　如果你问我的女儿：“爸爸最喜欢你们中的哪一个?”我敢打赌她们会把你拉到一旁，悄悄地告诉你：“不要告诉别人，但我肯定他最喜欢的是我。”她们都觉得自己是最被宠爱的那个，这正是我努力要达到的目标。几个月前，克莉丝结婚了，她送了一本《蝴蝶之吻》给我，这是一本歌颂父亲对女儿的爱的书，她在书上签了自己的名字，后面还加了一句：“你的最爱”!

　　每个女儿在爸爸的心中都有自己的位置，汉娜是爸爸的小花生，罗伦是爸爸的小松糕。有一次，爸爸太累了，把罗伦说成了爸爸的小花生，他马上就被大声纠正了：“我不是爸爸的小花生，我是爸爸的小松糕!”

　　她们就像美国军队里受人欢迎的二等兵一样，坚强地保卫着自己在我心中的受欢迎程度。汉娜无意中听到我跟别人说罗伦有多么棒，她夸张地清了清自己的小喉咙：“咳咳!咳咳!”我看了看汉娜，这个排行第四的小女孩扬起了眉毛，提醒我是时候接着说：“噢，对了，我还有一个很棒的女儿呢，她的名字叫汉娜。”

　　每个女儿都希望自己在爸爸的心目中有特殊的地位，这就是我尽量给每个女儿不同昵称的原因。我能留给孙辈们的最好礼物，就是给他们一个好妈妈(我女儿)，一个从小到大都有着强大的自我肯定和归属感的妈妈。

　　你的女儿是这样的吗?

　　奥莉维亚，一个45 岁左右的妇女，她参加了我主持的面向单身人士的研讨会。当我想找一个经历过糟糕婚姻的志愿者时，她站了起来。

　　“说说你父亲是怎么样的，奥莉维亚。”我说。

　　“我父亲是……”

　　奥莉维亚陷入了一阵令人痛苦的沉默，在情况变得更尴尬之前，她调整了一下，说：“呃，我还是先说说我母亲吧。她控制欲很强，要求严格，喜欢发号施令，进取心很强。”

　　说完这些，她看来已经准备好重新说说她的父亲了：“我的父亲，嗯，我们就直说他很糟糕吧，他常常不在家。”

　　“好吧，”我当着大家的面告诉她，“我们猜猜你的前夫是什么样子的。他是一个瘾君子，一个失败者，一个酒鬼。”

　　“开场吧，博士。”奥莉维亚笑了。

　　由于父爱失调症的折磨、再加上被一个控制欲很强的母亲养大，决定了奥莉维亚会带回家一个“受伤的鸽子般”的丈夫，她会觉得自己需要照顾好这个软弱的男人。因为她这盘“蛋糕”的基底缺少的重要原料是父亲的肯定、接纳和陪伴，奥莉维亚有一种压力，强迫自己通过照顾和帮助别人来证明自身的价值。当我知道她的职业是重症监护中心的护士时，我一点也不觉得意外。

　　奥莉维亚是一个思维敏捷、技术熟练、具有同情心又值得信赖的人。如果你去医院，你肯定希望她这样的人来照顾你，但专业领域的辉煌并不能掩盖她在精神上的痛苦，她选择了错误的丈夫。

　　男士们，我知道你很爱自己的小姑娘，或者你没有足够的时间来读一本这样的书，但终有一天，你的小姑娘会带着你给她的所有东西，或者带着那些你没能给她的东西，走向外面的世界。她能否获得满意的婚姻，她有没有能力养育好自己的女儿，她的幸福感和归属感，全部或部分取决于她在你身上得到的东西。

　　你会选择怎么做?这个循环总得在某个地方停下来。如果你想你父亲(或者你岳父)留下的消极遗产不再传给你的下一代，为什么通过你的努力，让它们消失呢?好

　　好爸爸能做什么爸爸能做什么

　　·不要过度保护。

　　·不要照顾不周。

　　·让女儿有机会回报家庭。

　　·投入地和女儿多玩几次。

　　·培养女儿的自信和自尊。

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