情景再现：
有一次，我和几个朋友约好一起带孩子到一间有特色的印度餐馆去吃午饭。点餐时，我把菜单上的食物名给儿子念了一遍之后，他毫不犹豫地说：“我要吃比萨。”同去的一个朋友坐在我旁边，悄悄对我说：“想吃比萨到快餐店吃就好了，到这里来当然要点没有吃过的，你给他点个新奇的东西，他肯定喜欢。”我觉得有道理，看看菜单，试图向儿子游说另外两种特色菜，可儿子不为所动，坚持要吃比萨。
那个跟我说悄悄话的朋友的儿子听我儿子说要吃比萨，也跟着嚷嚷：“妈妈，我也要吃比萨。”坐在儿子旁边的小女孩本来都跟她妈妈商量好了要吃的东西，听到两个男孩点比萨，就扭头问她妈：“妈妈，我可以改吃比萨吗?”她妈妈回答：“可以啊，但等一会儿服务员过来记下来，去告诉厨房准备了，你就不可以变了。” 女孩点点头说：“那我要换成比萨。”她妈妈点点头说好。
而坐在我旁边的那个朋友仍在和她儿子争执，孩子要点比萨，她坚持让他点其他的。孩子噘着小嘴，哭着说：“我不想尝新东西，我就要吃比萨。”这个朋友小声哄他：“听妈妈的话，妈妈为你点的，你肯定喜欢，比比萨好吃一百倍。”服务员过来记菜名的时候，其他小朋友都是自己告诉服务员他们要吃什么，只有我旁边的那个朋友没让孩子说话，替孩子点了餐。
等到大家的食物都上来了，我的儿子和另外那个女孩大口嚼着比萨，兴高采烈的，好不快活，其他孩子也都高兴地吃着自己点的食物，只有坐在我旁边的那个朋友的儿子闷闷不乐，看着眼前的食物，不动弹。
也许这个朋友为儿子点的食物是特别的，是好吃的，但她的孩子从这件事中得到的信息却是：我不知道自己想要什么，妈妈才知道，我的想法都是错误的，只有妈妈才知道什么是正确的。如果孩子的这种意识一再被强化，那么他的独立性就会被慢慢抹杀了。
实质上，我们在满足孩子的时候，自己才是获得巨大身心愉悦的那一方。很多时候，我们嘴上说着“为孩子着想”，其实是为了满足自己内心深处的私心、虚荣心。有个女孩在高考前已经得到了北京大学的保送名额，但她更希望去北京电影学院学习表演。北京大学是大部分学生都梦寐以求的，而考北京电影学院则很有可能落选，女孩为此犹豫了好长时间。这时，女孩的母亲不仅没有给她压力，还鼓励她不要被别人的想法所左右，自己做决定。这位母亲的做法其实才是真正为孩子长久的发展着想，她做出了自己最好的选择：与其“为子女做最好的选择”，不如“让他自己做出选择”。
所以，请家长们尊重孩子的选择，给孩子独立选择的权利吧!
但是，在现实生活中，我发现不少家长对待孩子就像对待宠物，事无巨细都要一一掌控定夺。在他们眼里，跟孩子不用客气，不需商量，孩子没有自由平等可言，更不要说尊严。这些家长虽然在物质上会尽情付出，可精神上的付出却相当吝啬。
父母对孩子的爱是无私的，对独生子女来说更是如此，但怎样才是真正的爱呢?父母对孩子的爱应该基于对孩子的尊重，而不是以爱为借口的管教和束缚。父母带孩子外出做客，主人若拿出食物给孩子，父母最应避免的是代替孩子回答“不吃”“不要”等，也不能在孩子表示出想吃的时候呵斥孩子。孩子想要什么或是想看什么，本身并没有错，因为孩子有这个需要，任何人都没有理由指责孩子，只能根据情况适当地做出解释和说明。那么父母怎么做才能让孩子体会到你对他的尊重呢?
父母尊重孩子，应尽可能学会和他们平等相处。在信息爆炸的今天，孩子不管是生理还是心智，发育都比较早，内心世界都很丰富。现在的孩子最需要的是真正尊重和理解他的知心朋友，而不是事事给予他指导、管教并包办一切的家长。从这个意义上说，家长最应该做的就是要放下家长的架子，成为孩子真正意义上的知心朋友。
大多数孩子都反感家长翻看自己的书包，偷看自己的日记。实际上，家长和孩子交朋友很简单，平时多抽时间和孩子聊聊天，问一问孩子学校的事情、交友的情况等。这样，孩子就会感受到父母对自己的尊重和信任，他们也会越来越信任父母，把父母当成倾诉对象，而不是保密对象了。
对于家里的事情，父母不要忘了孩子也是有“知情权”的!父母有义务告知孩子家庭方面的变化，比如爸爸妈妈离婚了，将来不会住在一起了，但对你的爱不会减少;当父亲或母亲离家外出之时，必须向孩子说明原因;当事情还没有发生或正在发生时，尽量告诉他有关情况，告诉他你的决定及做出决定的理由;在事情发生之后，向他解释事情之所以会发生的原因。当你向你的孩子做出解释，你即是在向他表明：你尊重他的知情权，体量他，并理解其个人世界的需要，尊重他的理解能力，并放心把信息告诉给他。
当然，父母要讲究对孩子说话的口气和方法。孩子同大人讲话，大人不但要认真听，有时候还要蹲下来听，使孩子感到大人在尊重他。比如提醒孩子该做作业了，可以这样说：“到时间了，你是不是该做作业了?”而不要命令：“别看电视了，快去做作业!”前一种表达方式就很好地表达了你对孩子的尊重，因而孩子也会愿意听你的话。其实父母越是尊重孩子，孩子就会越自尊，越会注意修正自己的言行，以赢得别人更多尊重。