时刻关注，绝不越界。只要你需要，我就在你的身边，不离不弃;如果你不需要，我选择放手，并远远地看着。

　　孩子摔倒，父母该如何做，这是一个老生常谈的话题了，有人说要让孩子自己勇敢地站起来，也有人说要赶紧抱起来，还有人说要安慰孩子，同时让孩子学会安慰让自己摔倒的地板，各种说法都有，各种做法也都有，可是，还是时不时有人会产生各种疑问：“我这样做对吗?会不会显得太冷血?”“我这样做会不会惯坏了孩子?”“我这样做是不是太矫情?这样适合养育男孩子吗?”

　　一个简单的养育行为背后隐藏了父母们无数的担心和焦虑，大家想到了这些想到了那些，甚至想到孩子成年以后的事情，唯独没有想到的是此刻孩子最需要的是什么。在孩子摔倒时，他需要什么?如果他需要父母的安抚，那么父母就应该过去安抚;如果他不需要父母关注这件事，那么父母就应该淡然处之。也就是说，孩子摔倒后父母怎么办，不是由父母决定的，而是由孩子的心理需要决定的。

　　每次我跟人讲这个观点时，都有父母大吃一惊，有种对孩子失去控制的感觉：“什么?我抱不抱孩子是由孩子决定的?那孩子还不反了天了?那他还不被惯坏了?”

　　孩子到底会不会因为父母听从了自己的心理需要而被惯坏呢?我们分析一下孩子在摔倒的时候可能有什么样的心理需求。

　　孩子摔倒后，第一种需要是关心和爱。

　　孩子摔得很痛，这时候他本能的反应就是找妈妈，想要妈妈来安抚自己，如果妈妈看到他摔倒了，非常关切地把他抱起来，给了他关心和爱，孩子会很满足，痛也不觉得那么痛了，这个内心得到满足的孩子有了足够的力量继续探索世界，这时候孩子处在一种满足、快乐的状态。

　　相反，如果妈妈这时不顾孩子的需要，非要让孩子自己站起来，或者冷血地任由孩子哭泣，孩子内心的需要得不到满足，他就会怀疑父母到底是不是爱他。孩子接下来做出的一个举动必定就是“索爱”，通过哭泣、求抱来赢得父母关注。如果父母还是严厉要求他或者漠视他，不给予他所需要的关心和爱，孩子下一步就会通过所谓的“不当行为”来试探父母了，比如打架、扔东西，或者黏妈妈。事实上这些都是孩子在告诉你：“我需要你们爱我，我需要安全感”。遗憾的是，越是孩子行为发展到后面，就越难赢得父母真正的关注，孩子的心理饥渴也就越严重。

　　也有妈妈反映，自己的孩子真的只是被小小地绊了一下，可他就是要妈妈抱着，而且抱着就不下来了，这个妈妈认为，这种行为如果出现一次两次，可以说是孩子在撒娇，可是如果他每次都是这样，恨不能像个八爪鱼一样攀着妈妈，那可不就是被惯坏了吗?

　　这种孩子是被惯坏了吗?一个孩子想要妈妈抱，不能随时提出来，不能随时得到满足，居然要通过摔跤、黏妈妈来得到满足，成人不应该反思吗?摔跤然后借摔跤之机求得梦寐以求的拥抱，即使妈妈厉声呵斥也不撒手，这个孩子的心理饥渴是多么的严重啊，妈妈应该感谢孩子给了自己这样一个弥补的机会，应该好好反思自己的养育方式中存在的问题，而不是一有问题就贴上标签，说孩子被“惯坏了”。

　　孩子摔倒后，第二种需要是自己的空间。

　　有些孩子摔得并不严重，或者是即使很痛，但他的注意力却在别的事情上面，他根本就没有把摔倒当回事，那么这时候他需要的就是自己的空间，而不需要别人去关注他摔倒这个事情。

　　这时候父母顺其自然，不理会孩子摔倒，会把孩子惯坏吗?这个担心应该是很荒谬的吧?

　　顺其自然，对孩子放手，这个看起来容易，做起来却不易，有很多的家长做不到。不信你可以观察一下，多少父母在孩子摔倒后，即使知道孩子没事，知道孩子不想要听自己唠叨，却仍然控制不住唠叨孩子：“叫你慢点跑，你看你摔倒了吧!”哪怕孩子已经跑远了，依然能听到父母的喊声：“你慢点，别又摔倒了!”仿佛只要说了这句话就算是尽到了做父母的义务一样，也仿佛只要说了这句话，孩子就会因自己的提醒而不再摔跤一样。

　　还有些妈妈走到了另一个极端，当孩子摔倒后，不管孩子需要不需要，第一件事就是冲上去抱着，用无比悲伤的语气安慰孩子。我曾看见有个妈妈在孩子摔倒又爬起来跑走以后，一个劲儿追上去问：“你要不要紧?要不要我抱抱?来，我抱抱，哎呀，心疼死我了，宝贝，妈妈爱你啊!你可不能有事啊!”

　　孩子不耐烦地想要挣脱她，可是这个妈妈沉浸在自导自演的场景剧中不能自拔，这时候拥抱对于孩子而言，就是一道枷锁，这种拥抱完全是妈妈自己的需要，可以说这个妈妈爱的不是站在她眼前这个真实的孩子，而是她想象中那个受伤的孩子。

　　从孩子的这两种心理需求来说，无论我们顺应他们的哪种需要，都不可能把孩子惯坏，事实上，孩子不会因为父母满足了自己的心理需要而被惯坏。那些所谓被惯坏了的孩子，都是长期被父母忽略了心理需求的孩子，父母因为忽略了孩子的心理需要，出于愧疚，又通过各种物质产品和无原则的迁就来补偿，这样，孩子长期处于心理饥渴当中，学会了利用父母的愧疚进行各种索取，这才有可能被惯坏。

　　在对待孩子摔倒的问题上，我也曾经走过弯路，我一度使用“选择性忽略”的方法对待，当孩子摔得不严重时，我会假装看不见;如果孩子哭出了声或者是眼神和我对上了，我就会过去安慰他。因为我当时的想法是要让孩子知道：妈妈很爱你，如果看到你摔倒，妈妈会第一时间给你安慰的，但妈妈不能时刻跟在你身边，如果你摔倒时，妈妈没看见的话，你需要自己爬起来，安抚好自己的情绪，继续前行。

　　其实这也是我自己的恐惧在作祟，我担心孩子缺少独自面对伤害的机会，事实上，孩子在成长的过程中独自面对伤害的时间很多，我们不怕孩子经历挫折，但也不需要刻意给孩子制造挫折。再说了，在孩子面前装，一次两次行，装多了，孩子总有一天会识破这种伎俩，到时候孩子会怎么想呢?只怕他也会给妈妈贴上一个“冷漠”“虚伪”的标签吧。

　　那么，当孩子摔倒需要我们安抚时，我们应该如何安抚呢?

　　首先，接受孩子的各种情绪表达，包括哭泣。

　　哭是孩子表达自己的语言，如果孩子摔得很疼，大哭不止，请不要说“别哭了，不痛啦”，也不要说“不要哭，男子汉哭什么哭”等话语，更不能通过转移注意力的方法让他停止哭泣。

　　因为哭是一种正常的情绪宣泄、一种能量的流动，当孩子哭的时候，他的能量是完全向外流动的，如果我们非要将这股能量给堵住，逼着这股能量往内收，那么伤害的将是孩子的心灵。还有的妈妈会在孩子哭的时候说：“你可以哭，不过哭也一样疼”这种话同样表达的是一种不接纳，什么叫“你可以哭”，孩子不是正在哭吗?哭是孩子自己的权利，他需要被人允许吗?如果父母真的接纳，就不应该否定孩子的情绪表达，更不宜用这种大话套话来说教。

　　其次，接受孩子的语言表达，不否定，也不评价。

　　比如孩子哭着说“好痛”，大人不要随意打断，更不能直接说：“不痛不痛，男子汉这点痛怕什么。”

　　孩子感觉很痛，这是事实，如果大人偏偏要说不痛，说明大人根本就不理解他的感受，这会让孩子产生自己被忽视、被否定的感觉，也有可能让孩子产生愤怒：“我就是很痛，你怎么可以说不痛?摔倒的是你吗?”

　　再次，不要对孩子总结经验教训，试图讲一番道理。

　　当孩子处在情绪状态中时，他需要的是我们的理解和抚慰，而不是我们高高在上地给他教训，因为这时候你告诉他摔倒的原因，无异于一种变相的指责：“你就是因为没有按我说的做，所以才摔倒的。”“你就是因为不懂我说的道理才摔倒的。”这是处在情绪状态中的孩子不愿意听到的，因为不愿意听，所以他根本就听不进去。

　　要知道，孩子摔倒后他会自己总结原因，不需要我们说，孩子天生就会。即使我们有一肚子大道理，不吐不快，那也不应该在孩子摔倒的当下说，而应该在孩子情绪完全恢复正常以后再说。

　　最后，安抚要有度。

　　妈妈要随时观察孩子的情绪和状态，如果孩子已经完全好了，不需要我们再抱着他安慰了，那么我们应该随时松手，让孩子自己去探索;否则，孩子的情绪早就稳定了，妈妈还陷在里面出不来。

　　那天豆豆不小心摔了一跤，咬破了嘴唇，磕得满嘴血，他爬起来张开“血盆大口”说：“没事没事，有一点点痛，不是很痛。”

　　实话讲，我当时很想抱抱他，可是他不需要，他赶快漱漱口，继续和孩子们跑去玩了。当时有人说：“豆豆怎么这么勇敢?”

　　我想，他不是勇敢，他是知道，任何时候，只要他需要，妈妈都在他的身边，所以，他完全不需要利用受伤来求得妈妈的同情和爱抚，他更不需要费力气去确认妈妈是否爱他。所以，当他有更重要的事情要去做时，他就能毫无后顾之忧地去做。

　　对于孩子摔倒，我的态度是：时刻关注，绝不越界。只要你需要，我就在你的身边，不离不弃;如果你不需要，我选择放手，并远远地看着。

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