爱是连接，爱是看见，爱是你在我面前，而我确实“看见”了你。

　　豆豆和强强(化名)在前面跑，我和强强妈在后面跟着，忽然强强发现了旁边的彩绘墙，大喊：“跳跳虎!”

　　墙上画了一只正在跳高的老虎，可不是一只跳跳虎?我正想呼应他一句，豆豆在前面兴奋地喊起来：“妈妈，快来看大象哥哥!”

　　大象是豆豆最喜欢的动物，怪不得他这么兴奋，我赶快跑过去，和豆豆一起看大象。正在这时，听到那边的强强又喊又跳：“跳跳虎，妈妈，跳跳虎!”

　　强强妈随口“哦”了一声就继续往前走。

　　强强又喊我们：“阿姨，豆豆，跳跳虎!跳跳虎!”

　　豆豆忙着看大象，没工夫搭理他，我要陪豆豆看大象，所以也只是随口应了一句。

　　强强又喊：“妈妈，跳跳虎!跳跳虎!”

　　强强妈边走边说：“快点走，别磨蹭了。”

　　眼看着妈妈已经走过彩绘墙，强强急了，把手里攥着的一沓卡片狠狠地扔在地上，大哭起来。

　　强强妈莫名其妙地看着强强，走回来问：“你怎么了?乱发脾气!”

　　我说：“他想要你看那儿画了一只跳跳虎。”

　　强强妈随意看了一眼，说：“哦，看到了。走啦!哎，你看前面谁来了?那不是隔壁张叔叔吗?强强赶紧叫张叔叔!”

　　强强哭着大喊：“我不叫，我不叫!”

　　强强妈感觉很没面子，皱着眉头说：“你看看你，怎么这么不懂礼貌?天天跟豆豆在一起，你怎么就没学到豆豆的好?你看看豆豆多讲礼貌?”

　　说话的当口，豆豆自顾自地在地上捡强强扔掉的卡片，强强一看，急了，冲上来打豆豆：“你让开，让开，还我卡片!”

　　强强妈感觉更没面子了，拉住强强就吼：“你不要了，扔地上的人家还不能捡?自私自利，妈妈天天教你要懂得和别人分享，你怎么就不长记性呢?你还想打人，你怎么遇到事情就喜欢动手呢?你没有嘴巴吗?不会说话吗?妈妈有没有说过打人是不对的行为?快，跟豆豆道歉!”

　　强强边挣扎边大哭，豆豆把卡片塞到强强手里，说：“给你，我不捡了。”

　　豆豆的意思是，既然捡你的卡片你这么伤心，那我还给你，你就别哭了吧。

　　强强妈更生气了，数落强强：“你看人家豆豆多懂事，你还比人家大呢，怎么就不能学着点?”

　　我特别不愿意掺和别人教育孩子的事情，但看到场面这样失控，只好走上前去，一手拉着豆豆，一手指着跳跳虎说：“我看到了一只跳跳虎，他穿着黄色的衣服!”

　　豆豆也说：“他在跳高，太好玩了!”

　　正在大哭大闹的强强忽然就像被施了魔法一样，马上就不哭了，跑过来说：“这是我先看见的，他是一只跳跳虎!”

　　说着，两个孩子开始嘻嘻哈哈地跳起来。强强妈叹口气说：“这孩子，没法教，累死我算了。”

　　强强妈自以为自己的孩子难带，把一件本应该很开心的事情搞得跟世界大战一样混乱，还给孩子贴了一堆的标签：磨蹭、乱发脾气、不讲礼貌、自私自利、不会说话、不懂分享、喜欢打人、不懂事，等等。

　　她看见了孩子这样多的缺点，却唯独没有看见孩子为什么会忽然大发脾气。当孩子看见墙上画着一个自己最喜欢的小动物时，心里是多么的欣喜呀，他毫无保留地想要和妈妈一起分享自己的喜悦，可是妈妈却看都不看一下就走了，他的高兴没有人分享，他是多么扫兴呀。

　　于是，他喊自己的好朋友豆豆来分享自己的发现，可是豆豆忙着自己玩，没有搭理他，他又喊妈妈，妈妈只是批评他“别磨蹭”，自顾自地走过去了，完全无视他的发现与欣喜。

　　拼命喊妈妈，妈妈却没有回应，眼看妈妈就要走过去，看不到跳跳虎了，强强想到最快能让妈妈注意到自己的方式就是“扔东西，大哭”。

　　果然，他成功吸引妈妈过来了，可是妈妈的注意力却变成了“跟隔壁的张叔叔打招呼”!可以说，这时强强心中是多么绝望呀，妈妈，我到底要做什么，你才能看见我?喊，没有用;叫，没有用;哭，没有用;动手，也没有用。我还这么小，我实在是没有更多的办法让你注意到我。你说，我到底要做什么，你才能看见我在关注什么;我到底要做什么，你才能看见我心里在想什么;我到底要做什么，你才能看见我的情感和需求!

　　写到这里，我眼眶都忍不住有点湿润了，是啊，别说孩子，就是一个成年人面对这样的情况，也会有“叫天天不应，叫地地不灵”的绝望吧。

　　没有一个孩子生下来就是与“不良行为”相伴的，论起灵魂的纯真与善良，我们有几个人能比得上孩子?可以说，孩子的“不良行为”都是成年人给逼的，孩子所有的“不良行为”都是因为他有未被满足的需求，比如需要爱，比如需要关注。

　　孩子之所以可怜，就在于他没有办法明确地告诉你他的需要：“妈妈，我需要你爱我”“妈妈，我需要你关注我”。如果他能说得出，那他就不是一个孩子了。身为孩子，他所想到的办法只有那几种：哭、闹、打人、摔东西，等等;而在大人眼里，这些无疑都是“不良行为”，遗憾的是，家长看到了所谓的“不良行为”，却没有看到这个“不良行为”背后孩子的真正需求。忽略这个真正需求，从某种程度上来说，就是忽略了孩子发出的求救信号。

　　然而，在现实生活中，我们常常会对孩子的行为作出各种预设，把那些本来是好的行为也看成“不良行为”，更别说去看看孩子“不良行为”背后的需求了。这也导致我们根本看不到孩子行为背后的真正原因，也没办法真正去倾听孩子、理解孩子。

　　比如，有一天，我抱着豆豆上楼，走到三楼，我说：“我累了，抱不动了。”

　　豆豆立马下来，一屁股坐在楼梯台阶上，我又累又饿，一下子就火了，这是撒泼的节奏吗?

　　压着火气，我问：“怎么坐下了?”

　　豆豆说：“妈妈，你快坐下歇会儿。”

　　说完还给我捶腿，那一刻，我惭愧极了，孩子的心地是那样的单纯、善良，而我没有问过他只言片语，就凭我所看到的在心里给他贴上了“撒泼”的标签!

　　孩子的问题行为往往都是这样发展的：

　　给父母发信号得不到回应或者被否定，反复发了很多次信号以后，孩子变得烦躁易怒，经常大喊大叫;愤怒的表达方式经常被父母打压，无法向外求助，只能向内压制，变得冷漠，不喜交流，开始逃避;逃避的行为被禁止以后，开始自暴自弃，暴戾厌世;进一步被父母打压后，开始选择自残;继续被父母“教育”，最后无路可走，自杀。

　　重庆摔婴女孩出现以后，大家都在怀疑她家里有家庭暴力，而她父亲却又竭力否认，我虽不敢确定这个女孩的父母是否曾对她进行过家暴，但我可以断定，她父母从来不曾看见过她，否则，她的心理不可能扭曲到这种地步。

　　每天，我们都看到孩子在我们面前晃悠，我们确实看到孩子了，但又有几个父母看见孩子了呢?

　　有多少人就如强强妈一样，只是看到孩子有这样那样的“不良行为”，却没有看见孩子心里到底在想什么。又有多少人和我一样，看到孩子的行为之后，马上在心里给他贴了一个不良标签，而事实上孩子的本意却是那样的善良?

　　不真正关心孩子的所思所想，不去倾听孩子行为背后的原因，就无法与孩子建立连接，也就是说，我们看到的孩子其实只是我们以为的孩子，与真正的孩子没有关系。

　　有人可能会觉得我夸张：“孩子是我自己一把屎一把尿带大的，我那么关心他，恨不能全部身心都扑在他身上，从他一个表情我就知道他是不是饿了，从他一个动作我就知道他是不是想要尿尿。我怎么会没有看见孩子?你要说他大了，上学了，我有可能不太了解他，但现在他还这么小，在我面前，他还不跟透明人一样?”

　　孩子什么时候渴了饿了，这样的生理需求我们确实都能看到(事实上否定孩子生理需求的父母也为数不少，孩子明明不渴，大人强迫他们喝水，孩子明明吃饱了，大人却说没吃饱，还能再吃)，但是，他的心理需求你看见了吗?他虽然很小很小，但他也是一个独立的、有自己思想的个体，再完美的父母也不可能时时刻刻“看见”孩子，问题是，你确定你大部分时候都能看见他吗?

　　爱是什么?爱是连接，爱是看见，爱是你在我面前，而我确实“看见”了你。

　　返回目录