孩子成长的安定力量

　　传统观念的家庭分工，爸爸就是要上班赚钱养家，妈妈煮饭带孩子做家务，我们家刚好比较符合这种情况。

　　我先生以前都不管孩子的事，在家只坐在书房计算机前忙自己的，所以我常开玩笑对他说，如果孩子在学校要画“父亲的画像”，可能只画得出他的后脑勺。

　　话虽如此，我还是很感谢他，因为他不应酬，几乎每晚都在家，让我在夫妻关系上不需担忧猜疑。孩子的成长印象中，父亲的角色也从未缺席，这对家庭来说是很好的安定力量。

　　常在焦虑烦忧状态下的父母，如果自我控制能力不足，教养时容易流于情绪化，一不小心就会把孩子当成出气筒。

　　习惯了家里连续两代的大男人，这几年每次受邀演讲亲子教育方面的主题，我都忍不住要大大赞美前来听演讲的爸爸们，愿意花时间关心孩子的教育问题。

　　现代夫妻的关系不同以往，很多新好爸爸非常乐于参与孩子的成长过程，父母双方可以商量怎样分配扮演父母亲的角色，不过我还是比较主张责任需要分工，角色应该区分，不要重复。

　　例如，不要父母两个人都一起去盯功课管作息，可以依据父母的工作状况、在家的时间和各自擅长的领域来做调配。尊重对方的责任范围，在孩子面前互相肯定，形成互助互补的同一阵线。

　　教育的共识和原则

　　回头看来，我觉得当时先生不参与细节，让我全权负责也很不错。不同的人观念总有不一样的地方，如果两个人都要管执行细节，很容易产生冲突。我们把大方向谈定以后，他就尽量不干涉我的处理方法，这样一来，我们就很少会为一些教养方式的小事争执不悦。

　　当然，我们还是会有意见不合的时候，不过我们有一个共识和原则，就是绝不当着孩子的面吵架，也不在孩子面前质疑另一半的教养方式。

　　若觉得有不妥处，我们一定会利用孩子不在场的时候沟通讨论，得到双方可以接受的一致立场后，再由我出面执行。

　　习惯和价值观的建立需要长期的一致性，如果夫妻常对孩子发出不同的指令或为教养方式争执，小孩子不知该听谁的，就会进而质疑父母管教的正当性，甚至利用父母的对立见缝插针找靠山，这对教育来说会有长期性的不良影响。

　　学校老师常常称赞我两个孩子的个性成熟稳重，或许就是因为他们在家里看到的父母立场都同步，有意见也是理性的讨论，从来不会因看法相左而吵得面红耳赤或吼叫摔门。

　　我先生心思细密，善于研究分析与长远规划，因此家里所有事情的大方向都由他来计划拟定，我则配合扮演执行者的角色。儿女上初中以后，爸爸开始会用对待大人的方式跟他们讲话，有时聊生活时事，有时谈人生学业的前景。

　　由爸爸来做这样的事，我觉得非常恰当，因为这是我所无法表现的一种形象与姿态。做妈妈的负责孩子的生活起居不免杂务缠身，常常被迫太着眼于细节，要跟孩子谈“人生大事”好像比较没有说服力。

　　无缝教育，父母同一阵线

　　高中以后，很多抉择都攸关孩子的未来发展，爸爸的意见参与也越来越多。孩子们都很成熟了，所以大多数的事情，我们都是全家一起坐下来讨论并求取共识，同时协助孩子为自己的前途找出意义与方向。

　　于珺和伟庭都很喜欢这样的谈话，从中他们可以了解父母的用心，也会懂得为自己的生活和学习找出目标。

　　最近一位朋友聊到她认识的一对名人夫妻，说那位太太常为了先生太疼爱孩子而大吃飞醋，每每因此吵架。这样的亲子关系和家庭气氛听起来不是很奇怪吗?于珺和伟庭小时候，因为我管得很严，也常常处罚他们，所以他们都比较喜欢跟爸爸一起玩，觉得爸爸什么都好。我一点也不在意，因为在教育方式和策略上， 我完全知道自己在做什么──既然我不得不扮白脸，那就由爸爸来扮红脸。

　　我小时候也觉得妈妈很啰唆，管东管西，还会处罚我，不像我爸那么和蔼可亲，从来都不骂我。但长大以后，我对母亲的敬意与爱意绝对不少于父亲，甚至会更加感念她日复一日的用心与付出。

　　若想让孩子健康快乐地成长，父母应该要有意识地坚定同一阵线，携手并肩为孩子撑起一片天，有朝一日待孩子羽翼丰满，再一起欣慰骄傲地目送孩子独立远行。毕竟，父母子女间应该是单纯的亲与子两代互动，而不是复杂的三角关系吧!

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