如何减少亲子冲突

　　在企业做培训多年，讲课内容多数都是“工作情商”。我发现一个有趣的现象，台下的职场人士，总会在课间或提问环节，见缝插针地问一些“生活情商”的问题，比如怎样搞定家里青春期的小孩?跟老公冷战，要不要离婚?……呵呵，我真是应接不暇了呢!看来大家对心理学为生活带来的变化有很大期待，真棒!以后我会多在博客上放一些“生活情商”的内容，希望能助您拥有更好的生活!今天就先来说一说和青春期孩子的沟通之道。

　　要怎么做，叛逆期的青春期孩子才会买账?

　　第一，当顾问，不当领导。

　　青春期的孩子特别敏感，所以父母说话时的语气就变得十分重要。如果父母开口就是下命令——

　　“你应该……”(你应该用功学习，你应该收拾房间……)

　　“你不能……”(你不能出去玩，你不能变发型……)

　　就说明父母自视是孩子的领导，当领导说话，孩子只能接旨服从。

　　青春期的孩子渴望被当成大人，受到尊重时才能与父母理性沟通。因此，“领导”型父母在亲子沟通上常会吃闭门羹。

　　换一种语气就会有效多了……

　　“我建议你可以考虑……”(我建议你找个时间收拾房间……)

　　“我提醒你，……可能有……坏处。”(老妈提醒你，剪那个发型可能会让老师有意见……)

　　这样如顾问般的开口方式，会让孩子感觉受到尊重，同时也能表达父母的关心之意，一举两得。

　　因此，聪明的父母做顾问，而不是做领导，才能贴近孩子的内心。

　　第二，孩子生气时，父母要保持冷静。

　　万一孩子火冒三丈，开始激动起来，父母千万别跟着激动，否则接下来只会吵得不可开交。此时父母的最高行为指导原则是：他(孩子)越火，我(父母)越冷。

　　因为父母一旦以怒制怒，孩子就更有理由相信，他的愤怒是理所当然的：暴躁的爸妈谁受得了?既然老爸老妈态度恶劣，他也没必要和颜悦色地回应。

　　此外，情绪具有感染力，当父母保持冷静，这股情绪安定的氛围也会逐渐对孩子起到正面作用，有助孩子回复平和之心境。

　　第三，批评孩子的行为，而非人格特质。

　　如果要告诉孩子，他有些地方做错了，此时该批评的是他的行为，而不是他的人。当父母批评的是行为，孩子明了，他只要改进行为，就有可能改善他在父母心目中的印象。

　　如果针对人格特质来做批评的话，(例如：“你这个笨蛋!”“你这个不争气的人!”)孩子就会认为，父母对他这个人有成见，既然已看我这个人不顺眼，那无论再怎么改变，父母还是会觉得碍眼，所以孩子也就自然而然地，打消了改变的念头。

　　一起来看看其中的差别在哪儿吧!

　　对人格特质的批评语 对行为的批评语

　　“你怎么这么笨，考这么差!” “这次考虑，你临时抱佛脚的做法很不可取。”

　　“你是个说话不算话的人，没准时回家!” “你没做到答应我的事，造成大家许多困扰。”

　　“你老是撒谎!” “你去了网吧却没有告诉我，让我很担心。”

　　第四，当孩子分享心事时，不做出早就了解的模样。

　　青春期孩子常常觉得自己的感受是独特而唯一的，所以当大人一眼就看穿他们的行为动机的时候，孩子就会觉得无趣而不爽。

　　比如，孩子回来告诉家长，班里有个男孩子，每天中午吃饭的时候，他都在低头读书，自己从不吃午餐。问他，他总是说自己不饿。直到有一天，老师对大家说，这个同学家里很穷……孩子好像有了天大的发现，语带惊奇地说：“爸，原来是这个原因呢!”而此时爸爸却说：“这还用问吗，当然是这样啊。”如此“想当然”的反应，会让孩子觉得被浇了一头冷水，和父母交流很是没趣。

　　再举个例子，周末孩子用发胶做了一个新发型(正准备出门)，爸妈一眼看穿他的心事，马上追问：“今天这个聚会有女孩子是吧?”这么做会让孩子觉得十分不悦，感觉好似逃不出父母的手掌心。

　　对孩子年轻的心灵来说，世界中有许多新鲜的事物，等着他们去接触体验，当孩子好不容易有了些成长的心得，父母应该用积极配合的态度来理解。站在孩子的角度来听孩子的心声，而非父母自己的角度，就能跟孩子做真实的交流。回到上面第一个例子，较好的回答是：“真的啊，这还真是一个重大的发现呢!”

　　第五，尊重孩子的隐私。

　　请容我再一次提醒，青春期的孩子喜欢被当成大人对待。因此，父母应该给孩子一些空间，允许他们保有自己的隐私。所以一些福尔摩斯的侦察举止，其实都不该出现。例如偷听孩子打电话，偷看孩子日记，或者是上网看孩子的留言等等，这些行为美其名曰是为了解孩子，事实上，家长做了一个很糟的示范——只要我们自认是在关心别人，就可以不在意别人的隐私。而这往往是破坏孩子对家长信任度的首要杀手。

　　所以，建议父母和孩子一起来制订一个专属的“孩子的隐私合同”，写下什么事情是父母想知道而也可以知道的，而哪些该属于孩子的隐私。订好后父母就该完全尊重，不侵犯孩子的权利。

　　第六，不说“但是”。

　　有些父母听从心理学家的建议，常找机会和孩子交流，要听孩子说话，于是他们耐着性子听完了孩子要说的事，接下来就说：“是，我了解你的意思，但是你的想法是错的。”

　　有些父母也的确花了时间称赞孩子，说出口的却是：“你很聪明，但是太懒了些。”

　　这些原本想传达善意的沟通，会因为父母所用的“但是”一词，而导致前功尽弃。因为孩子老早就学会了，“但是”二字之前都是场面话，只有“但是”后面接出来的话，才是父母的心声。

　　例如，父母说——

　　“想打球是好事，但是现在应该以学习为重。”

　　让我来作个翻译吧!

　　这样的话传到了孩子的耳朵，他们所听到的意思就是“除了学习，一切免谈!”父母前面讲的那些善意，就完全被抹杀了。所以，建议父母在跟青春期孩子互动时，要尽量避免“但是”这个词出现在关键时刻的对话当中。

　　不说“但是”，那该说什么呢?

　　建议父母用“如果……会更好”来取代：

　　“想打球是件好事，如果你能先把功课做完，那就更好了……”

　　再举个例子：

　　“我知道你累了，但今晚的喜酒，你一定得陪我们去。”

　　这句话稍作修改，孩子听起来就顺耳多了：

　　“我知道你累了，其实爸爸、妈妈也很心疼，如果你能够打起精神，陪我们去喝喜酒，还可以见到你最喜欢的堂哥，你也会很开心的。”

　　第七，澄清语意的沟通法。

　　青春期的孩子很容易对父母的意见有过多解读，因而造成不必要的情绪反弹。为了避免这样的误会，父母可以用一个很好的沟通方式，就是做语意上的澄清——

　　“我的意思不是……，我的意思是……”

　　例如，可以如此说：

　　“我的意思不是想管东管西，限制你的自由，我的意思是，我有些担心，你晚上不睡觉会对自己的身体造成伤害。”

　　又比如：

　　“老爸、老妈的意思不是说你的朋友都不好，我们的意思是说，他们的想法也不见得都对，你可以有自己的判断。”

　　第八，做建设性的批评。

　　当孩子行为不当时，父母应使用建设性的批评技巧来开口，以成功地协助孩子矫正行为。

　　例如，孩子早上出门，来不及吃早饭。

　　伤害性的批评——

　　“你看看你，又起来晚了不吃早饭，你每天都这样，你就是懒!”

　　建设性的批评做法：

　　步骤1：说事件。

　　父母在批评孩子的时候，首先应该交代自己所指的是哪一个事件。

　　比如：“你今早起晚了，出门没吃早饭。”

　　步骤2：说感觉。

　　父母接着应该说明自己的情绪状态。

　　比如：“我很担心，你这样做会伤身体。”

　　或“我有些生气，因为你答应要吃过早饭再走的，结果却没做到。”

　　步骤3：说期望。

　　表明自己对孩子行为改变的期望。

　　比如：“我希望从明天开始，你每天都吃早饭。”

　　步骤4：说好处。

　　说明这样做的优点，对孩子的好处。

　　比如：“我相信这样一来，你就更有精神，也能长得更高!”

　　一气呵成，就会是：

　　“你今早起晚了，出门没吃早饭。我很担心，你这样做会伤身体。我希望从明天开始，你每天都吃早饭。我相信这样一来，你就更有精神，也能长得更高!”

　　掌握了以上的原则，父母就能轻松地避开亲子沟通的地雷。矛盾不在，和孩子就能沟通无碍