连载八：解决家长的问题

　　家长提问

　　1和孩子谈话时，是不是总要严阵以待?

　　那倒不一定，我们和孩子的许多交谈其实是很随便的。如果孩子说，“妈妈，今天放学后我要去戴维家”，那么则没必要回答说，“我知道了，你决定今天下午去拜访朋友”。一句简单的“谢谢你告诉我”就足够了。只是当孩子要你了解他的感觉时，你才需要严阵以待，要迎合孩子的高兴劲儿是很容易的。面对孩子的兴奋宣告，“我今天数学考了97分”，我们不难报以同样的热情，“97分!那你一定高兴极了。”

　　需要技巧的是如何处理孩子的消极情绪。在这种情况下我们才需要克服旧有的冲动，如忽略、否认、上纲上线等。如何才能更敏感地对待孩子的情感需求呢?一位父亲讲述了他的转变窍门：他把儿子在感情上受到的伤害视同他身体上受到的伤害。这种联想帮助他认识到，他儿子受伤的感情与他受伤的膝盖同样需要即刻的、认真的对待。

　　2为什么不应该直接问孩子，“你为什么有这种感觉?”

　　有些孩子可以告诉你他为什么感到害怕、愤怒或不高兴，但对于很多孩子来说，“为什么”这个问题犹如雪上加霜。现在除了原有的困扰之外，他们还要分析原因并找出合理的解释。通常孩子不知道他们为什么会有某种感觉，有时即使知道，他们也不想告诉大人，因为他们担心在大人眼里，他们的理由似乎不成其为理由。(“这点儿事儿也值得哭?”)

　　对于一个正在伤心的孩子来说，听到一句“我知道你感到很伤心”，要比受到逼问“出什么事了?”或“你为什么有这种感觉?”要舒心得多。他会觉得，和一个接受自己感受的大人交谈比和一个逼他解释的大人交谈要容易得多。

　　3你是说应该让孩子知道我们同意他们的感受吗?

　　孩子需要的不是别人同意他们的感受。一句“你完全正确”可能当时听起来很顺耳，但它会妨碍孩子自己把事情的前因后果想清楚。

　　例子：

　　孩子老师说要取消我们班的演出。她真坏!

　　父母白练那么久了?我同意你。她一定是心肠很坏才会做出这种事来。

　　对话结束。

　　下面让我们再来看看另一种情况。看一看如果孩子的感受得到了接受，那么他可以多么容易地进行建设性思考：

　　孩子老师说要取消我们班的演出。她真坏!

　　父母那你一定很失望吧!你一直在盼着这场演出呢。

　　孩子是呀，就因为有些小孩在排练时乱闹。但那是他们的错，和我们有什么关系。

　　父母(静静地听着。)

　　孩子老师火了，还因为大家都没记住台词。

　　父母原来是这样。

　　孩子老师说如果我们立即“改邪归正”，她也许还会再给我们一次机会……我得再练练我的台词，今晚你帮我提提词儿好吗?

　　结论：不论年老年少，人在心情不好时所需要的不是别人同意他的看法，而是有人承认他的感受。