PCkids亲子图书推荐：代替惩罚的方法

　　3．上周，我发现沙发上有一堆的桔子皮。当我问他们“谁干的？”的时候，他们都互相指对方。我该不该找出谁干的，然后惩罚他？

　　当家长问“谁干的？”的时候，孩子通常的第一反应就是“不是我。”家长就会觉得“一定有人撒谎”。我们越想发现真相，孩子们越想表明他们的清白。看到让我们生气的事情时，表达愤怒会对我们更有帮助，而不是确认 “嫌疑人”，然后加以惩罚。

　　“看到吃的东西放在沙发上，我很生气。桔子皮的汁弄在沙发上就洗不掉了。”

　　这时候，你可能会听到他们齐声说：“不是我干的。”“他干的。”“小狗弄的。”“小妹妹弄的。”

　　你可以利用这个机会，让他们知道：

　　“我对谁干的不感兴趣。也不想指责已经发生的事情。我只想知道现在怎么补救！”

　　不用指责和惩罚，我们让孩子把注意力集中在承担责任上，而不是互相揭发报复。

　　“现在，我想让你们俩帮助我清理沙发和桔子皮。”

　　4．代替惩罚可以用“表达不同意的立场”。我在用这个方法的时候，我的孩子好像很内疚，很可怜。我也很难过。是不是我做的有点太过分了？

　　我们能理解你的担心。赛尔玛•富兰伯格（Selma Fraiberg）博士在她的《奇妙岁月》一书中写到：“孩子需要在一定的阶段感受我们的拒绝。但如果我们的反应过于强烈的话，他会感到所犯的错误让他不再被爱，或者被蔑视，那么我们就在滥用做家长的权利，并有可能让孩子在人格发展中掺杂了过多的负疚感和嫌弃自我的成分。”

　　这就是为什么我们在“表达不同意的立场”之后，要告诉孩子该怎样修正他的错误。他们经历了自责之后，还要有机会能恢复原来的自信，重新看到自己是个受尊重，负责任的家庭一员。例如：

　　“我很生气！她本来玩得好好的，你拿走她的拨浪鼓。你想办法哄她别哭了！”
　　（代替“你又把她弄哭了。你又该挨打了。”）

　　“一进屋就看到水池里堆满脏盘子，让我很生气。你答应收拾的。我希望上床之前，你把它们洗干净收拾好。”
　　（代替“明天不能出去玩了。让你知道不守诺言的后果。”）

　　“整整一盒洗衣粉都洒厕所地板上了。看到这乱七八糟的样子，我非常生气。洗衣粉不是用来玩的。快去拿一个袋子、扫帚和簸箕，别弄得整个屋子都是。”
　　（代替“看看你干的好事。晚上不许看电视！”）

　　这些表达都是在对孩子说：“我不喜欢你做的，我希望你多加注意。”。我们期待孩子长大成人以后，当他做了后悔的事情，他能反思：“我能做什么事情可以改正我的错误，把过失弥补回来。”而不是“我做的事情证明我毫无价值，该受惩罚。”

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　　第4章  鼓励孩子自立

　　第一部分

　　很多育儿书里都提到，家长培养孩子的一个最重要的目标，就是让孩子与我们保持独立，帮助他们成为一个独立的个体，有一天当他们离开我们的时候，能自己独当一面。我们希望不要把孩子当成自己的翻版或者延伸，而是一个独立的人，与我们有着不同性情、不同品味、不同感知、不同期望、不同梦想的个体。

　　如何帮助他们成为一个自立的人？让他们自己做自己的事情，让他们亲自经历各种问题带来的挣扎，让他们在自己的错误中得到成长。

　　说起来容易，做起来难。我仍然清楚地记得，我第一个孩子刚开始学习系鞋带时，看到他艰难的样子，我耐心地站了10分钟，最后，终于忍不住还是帮他系上。

　　每次女儿一提到她和朋友吵架，我就马上跳出来给她建议。

　　如果孩子所有的事情都听我的，那怎么可能让孩子从错误和失败的经历中得到成长？

　　你也许会想：“帮孩子系个鞋带，告诉他们怎么处理和朋友的冲突，让他们避免犯错，这些至于那么严重吗？不管怎么说，孩子毕竟还小，没有经验，他们确实要依赖周围的成人。”

　　这就是问题所在。当一个人一直依赖另一个人的时候，会产生某种情绪。为了说明这些感受是什么，我们来看下面描述，写下你的反应。

　　Ⅰ．你今年4岁，每天都听见父母这样对你说：

　　“多吃豆角，蔬菜对你的身体有好处。”

　　“来，我给你把拉锁拉上。”

　　“你累了，躺下歇会儿。”

　　“别和那个男孩一起玩，他说脏话。”

　　“你真的不想上厕所吗？”

　　你的反应：

　　Ⅱ．你今年9岁，每天都听见父母这样对你说：

　　“不用试那件夹克，绿的不适合你。”

　　“把瓶子给我，我来帮你把盖儿拧开。”

　　“我已经把你的衣服收拾好了。”

　　“作业需要我帮忙吗？”

　　你的反应：

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