“我要吃一个巧克力，不然我就不吃饭”

　　“你不给我买冰淇淋，我就不做作业”

　　当孩子提出条件，父母内心无比恼人，常见的做法有两种：

　　一是妥协，好了好了，下次给你买就是了，赶紧的!

　　二是强硬，他这是在威胁我啊!挑战我的权威，强硬态度解决，结果是孩子哇哇大哭。

　　作为一个两个孩子的妈妈，我特别关注大宝的心理建设，生怕他在有了弟弟之后，心理认知出现偏差。尽可能抽出时间陪伴他，周末至少有爸爸或妈妈单独带出去玩耍，避免造成他因为有了弟弟、取消外出活动的感觉。

　　可是，不知道从什么时候开始，他给我讲!条!件!

　　而且，他还越来越有套路，先提高价码，然后稍作让步，最后达到自己的目的。

　　孩子产生“条件思维”，有两个来源。

图片来源：太平洋亲子网

　　1、父母先提出交换条件，并亲身示范

　　“交换条件”往往都是父母先提出来的，孩子最容易模仿家长的行为，你总跟孩子谈条件，孩子又怎能不有样学样地和你谈条件呢?

　　你是不是经常对孩子说——

　　“如果你乖乖把作业写完，就可以看一集动画片。”

　　“快点把饭吃完，等会儿给你买糖吃。”

　　如果你让步，那么你的底线会越来越低，你会发现孩子得寸进尺，要求愈发无理。

　　如果你强硬，那么你会逐渐丧失主导权，你和孩子之间会越来越多的冲突和矛盾。

　　怎么做?

　　用正面管教的方法就是“温柔而坚定”，给孩子设定边界。

　　1)当孩子讲条件的时候，尽快停止对话，不要被孩子绕进去，不要妥协，也不要给他解释。

　　2)要让孩子知道“我不想和你讨论，你现在只需要去完成你该做的的事情”。

　　3)然后转身走开，或者忙着去做其他事情，传达给孩子的信息就是——我有些生气，但是我信任你，我完全相信你会按照我说的去做。

　　2、儿童叛逆期—他有自己的判断

　　孩子的讲条件要区别看待，并不是所有的讲条件都是无理取闹，当他以不吃饭、不睡觉、不做作业等作为条件，很明显有试探和要挟的成分。

　　当他因为自己的判断和选择提出自己的条件，比如：

　　“如果你这次不带我去XX玩，我就吃很多雪糕”

　　“如果你再叫我讲故事，我就把这些书丢掉”

　　孩子明显知道后者是父母不希望看到的，但是他的目的是谈判，“希望跟父母一起出去玩，不想要再讲故事”，这类要求背后，一定有他的原因。

　　当孩子过了五岁，经历了两年幼儿园的洗礼，他拥有一定的社交、协调和逻辑判断能力，他希望达到自己的目的，而不是纯粹的试探底线。

　　怎么做?

　　1)让他自己说原因，你这么讲的理由是什么?

　　2)父母表示认可/不认可他的理由

　　3)在孩子足够冷静的时候，双方商量一个可行的解决办法，让孩子自己提建议。

　　和孩子打交道，我们不能靠强硬的手段，也不能无谓的放纵，给他一个边界，坚定自己的原则。妈妈不需要保证自己不生气，但是尽量不把生气外化，变成语言或武力转移到孩子身上。

　　如果你家也有一个喜欢讲条件的孩子，一起来聊聊吧。

　　凌燕子　美国正面管教PDA家长认证讲师，儿童成长教育专家，更是两个男孩的妈妈，致力于推广儿童亲子阅读、践行游戏力育儿和亲子沟通研究。