在我的咨询生涯中，带着孩子前来咨询，并试图让我说服孩子改变其婚姻选择的家长大有人在。父母的理由很堂皇，那就是：我爱自己的孩子，不忍心看着他(她)往火坑里跳。

　　这种时候，父母挂在嘴边的一句话都是：这是为你好。

　　但这是真正的原因吗?

　　深层心理学对这个问题有另外的解释：父母希望通过干涉孩子的婚姻，替代孩子的人生，让孩子替自己而活。

　　曾经有一对父母带着他们的女儿来找我咨询，他们三个人有三个诉求，女儿希望父母能够尊重自己对婚姻对象的选择，父亲希望女儿不要嫁给这个穷小子，母亲希望女儿选择自己看中的一个出身大家、留学归来的小伙子。

　　他们在我的咨询室里争吵和痛哭，我正要说话的时候，父亲突然暴怒起身，对一直喋喋不休的妈妈怒喝：“虽然我不同意女儿嫁给那个穷光蛋，但你看上的那个人也不是什么好玩意儿!你这么坚持，不要以为我不知道是为什么!不就是这个小白脸和当年甩了你，让你至今还念念不忘的初恋情人很像吗?你要死要活地逼着女儿嫁给这个人，不就是想让她替你完成当年的遗憾吗?别以为我不知道!到底是女儿嫁人，还是你春心大动想重温旧梦?我看你就是个鬼魂想要上女儿身!休想!我找一个女婿，结果还找出情敌来了!”

　　父亲这段话让我几欲喷饭!没想到，这个看似木讷的中年男人居然能够看到这么深层次的替代补偿的心理动机。

　　或许，这不是因为他有多聪明，而是因为这位母亲把她的遗憾在平时生活里表露得太多了吧。

　　在生活中，也有很多与岳母关系非常好的女婿。在某种层面上，他们都满足了岳母对自己婚姻当中一些遗憾的补偿。

　　自己生活艰苦的母亲不满意自己婚姻的经济状况，就希望女儿嫁给一个经济条件好的男人;自己受到家庭暴力伤害的母亲希望女儿嫁给一个好好先生;自己丈夫牢骚满腹行为不果断就希望女儿嫁给一个阳光积极有决断能力的男人……这样的状况比比皆是。

　　强势的母亲会因此横加干涉女儿的婚姻，从意识层面上说这是爱，她们害怕女儿重蹈自己的覆辙;从潜意识层面上说这就是替代补偿。人们都说“孩子是父母人生的延续”，她们便是在女儿的身上延续了自己对婚姻的期待。

　　但这样做往往是无效的，因为我们大部分人在成长的过程当中都会无条件地认同两个人，那就是我们的父母。在婚姻处理技巧方面，我们也会习得父母相处的方式。孩子是看着自己父母的婚姻长大的。作为父母，你若希望你的孩子选择一个和自己现实当中的妻子(丈夫)不一样的女人(男人)，无异于让他(她)否定自己的异性家长。大部分情况下，谁也不愿意自己的长辈是一个需要被否定的人。如果他(她)勉强接受了强势家长的安排，一方面会陷入因否定而产生的深深愧疚当中，另一方面也会因为自己的现实婚姻没有学习的模板，而使得婚姻中的磨合变得更加艰难。

　　当父母的，或许能够通过对孩子婚姻的决断来弥补自己当初的遗憾。但作为父母，你得到的，恰好是孩子失去的。

　　而这，算不算是一种掠夺呢?

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