记得小时候妈妈总给我讲一个故事，故事的名字叫《狼来了》，相信很多成年人都知道这个故事是在告诉我们一个道理，那就是诚实!故事中在山上放羊的孩子一天突然心血来潮想逗逗村民，大叫“狼来了，狼来了”，山下的村民听到呼救纷纷跑到山上去打狼，谁知却被欺骗嘲弄了一番;第二次相同的事情又发生了，村民们赶到山上竟然又是一场闹剧;当第三次发生“狼来了”的时候，没有人再相信这个放羊的孩子，谁知这一次是真的狼来了，结局是可想而知了，是的，放羊的孩子被狼吃掉了。妈妈讲完后还要不停地告诫我，撒谎的下场就是这样的，做人要诚实!

　　记得之前在上家长工作坊的时候，有一位爸爸讲了关于孩子的一个行为很让他无法容忍，那就是撒谎!他是这样描述的：他的孩子7岁了，男孩子上小学一年级。作为爸爸，非常希望自己的孩子具有诚实的品质，所以总是要求自己的孩子不许撒谎。如果撒谎就会受到惩罚，基本上爸爸要打孩子。但是爸爸会发现，即使惩罚体罚孩子好像也不能遏制孩子撒谎的习惯，最不能让爸爸接受的是，孩子越来越大胆地去撒谎。有一次，晚上孩子上床要睡觉了，爸爸会到他房间检查孩子是否洗脚了，因为爸爸要求每天睡觉前必须洗脚，爸爸问孩子“洗脚了吗?”，孩子说“洗过了呀”，爸爸转身要出去，孩子却如无其事地去脱脚上的袜子，爸爸马上追问，“为什么洗好脚了，还在脱袜子?”孩子楞在那不说话，爸爸的火气“腾”地一下就起来了，爸爸最不能容忍的就是撒谎!爸爸冲上前打了孩子一巴掌，叫到“我告诉你，我最讨厌撒谎的人!你为什么要撒谎?不管发生多么严重多么不堪糟糕的事情，都不能撒谎，你知道吗?”孩子低着头一句话不说。

　　我相信还能举出自己的孩子关于撒谎的不用的例子，但我们会发现相同的一点，那就是，父母通过揭穿孩子的谎言来让孩子感到难堪和羞愧，以此希望能够改掉孩子的撒谎的习惯，但是却没有达到这样的效果!很是奇怪。

　　我们来想一想，自己在一生中有没有撒过谎，应该都有撒过吧，那么有我们说的善意的谎言吗?我们家长总是因为要求孩子拥有自己都做不到的美德而生气愤怒，而且会说就是因为自己没有才希望孩子有!我这样说的目的不是想以此来说明孩子撒谎的合理性，而是想说明有一些关于撒谎的常识，孩子为什么撒谎?撒谎背后的信息是什么?家长必须要了解的，这样才有助于家长去纠正孩子的这种行为。好的。我们就来了解一下：

　　1， 孩子通常撒谎是和成人有着相似的感受，那就是当我们觉得受到了威胁，陷入了困境，为了避免这种要被拒绝的感受，我们孩子就撒谎了，这样会让我们感觉事情因为这样而会更简单和容易。

　　2， 孩子选择总是撒谎，那是因为在我们告诫过孩子后，孩子意识到错误的行为后，为了避免受到批评指责和惩罚，孩子的这种防御机制自动开启，形成不断撒谎的习惯。

　　3， 当父母成人发现孩子的撒谎的行为，家长会上升到孩子品行道德的高度和层面，孩子并没有意识到什么是“撒谎”，孩子产生道德的概念是要到13岁，所以13岁之前，孩子还没有道德的认知，家长的长篇大论的说教是无济于事的。

　　4， 孩子在3,4 岁的时候会将现实和幻想联想混到一起，没有对真正现实的认知，总是会编造很多没有发生的幻想，想编一个故事一样，而且会产生模仿，一个孩子说出编造的幻想，另一个孩子也会模仿附和这种幻想也发生在自己身上。在这个年龄是正常的，这不是撒谎。这是家长要了解的常识。多年前，美国的一家幼儿园发生过一起案件，在中班里，一名男老师被孩子叙述给家长的事情而告上法庭，说男老师摸她的小屁屁，在取证过程中，这个班的孩子被问到男老师是否摸过自己的小屁屁，有一个孩子说摸过，其他小孩竞相都说也摸过自己的，这样班里30个孩子有20多个说的都一样，最后导致无法取证。这个事例也是在说明在这个年龄段的孩子是会将现实与幻想混为一谈的。

　　5， 作为家长，一定要有发展的眼光去看待孩子撒谎的行为，这不是一成不变的，孩子的这种一时的行为并不代表永远，所以尽量不要过度反应。

　　6， 孩子在青春期撒谎，多半是在压力下和不愿面对家长对于孩子行为结果的沮丧和失望担忧等情绪，所以我们父母要理解孩子和处理好自己的情绪。

　　好的，我们了解了孩子撒谎背后的信息和原因，那作为父母还要更多的了解，我们应该如何去预防孩子撒谎的行为，以及孩子撒谎了我该如何去应对?而且能够帮助孩子改掉这样的不好的行为?

　　1， 当孩子是在编故事的时候，如果是个无害的故事时，可以深入地与孩子一起挖掘故事，把它当成一件有趣的事情。

　　2， 如果你发现孩子更像是编造，而不是撒谎时，尤其是几个小孩在一起时，一个说“我骑过鲨鱼”，另一个就说“我还骑过鲸鱼呢”等等，这时我们可以用幽默的方式，说出自己的想法“这真是个很棒的故事呀，我很喜欢，再给我多讲讲吧!”

　　3， 对于孩子的隐私，尤其是孩子在青春期时，如果孩子不愿意告诉我们时，尽量不要去打探尊重孩子的隐私，避免防止孩子为了保护自己的隐私不让我们担心而对我们善意地撒谎。

　　4， 对于我们已经知道答案的问题就不要再问圈套式的问题。比方说，“我注意到你没有打扫你的房间?”而不是，“你打扫自己的房间了吗?”;圈套式的问题总是充满了指责和批评，感觉总想控制对方。比方说“我们怎样才能准时完成家务活呢?”而不是“你做你的家务活了吗?”

　　5， 我们要诚实地面对自己的情绪和感受，做到语言上的诚实。比方说“我现在感觉很糟糕，想发火，我们最好能分开一会，待会我平静了再找你。”

　　6， 我们要尽量关注到解决问题上来和可行的办法上来，而不是撒谎行为的本身。我们总是纠缠在“你为什么撒谎?”会导致孩子的防御机制的开启。我们最好运用启发式提问，将思路引导解决问题的方案上来。比方说“发生什么了?你愿意和我说说吗?你对此有什么感受和看法?想想你有什么办法解决这个问题吗?”

　　7， 请注意，如果你的孩子只是为了引起你的或别人的注意和关注，而去编造一些类似谎言的，比方说他吃过饭了，当我们和其他朋友一起玩耍时，过程中会说自己没吃饭很饿，没力气玩了等。所以要观察仔细，孩子的编造谎言背后的信息。

　　8， 当孩子承认自己撒谎了之后，一定要感谢孩子，比方说“谢谢你能对我说出实话，你承担责任的勇气让我很欣佩，相信你能够从这次事件中学习到!”

　　其实，我们想一想吧，在动物界中，我们会看到章鱼为了躲避威胁，会喷出大团大团的墨汁雾去隐藏自己，躲避敌人的追赶;臭鼬在危险的时候也会放很臭屁来使自己更加安全!变色龙会随着环境的变化而改变自己的颜色，总之都是为了保护自己!所以作为家长，针对孩子撒谎的行为在不同的年龄段我们有不同的而回应方式，撒谎的行为并不是最重要的，最重要的是孩子撒谎后，我们是如何应对的，这才是真正教养的过程，真正帮助支持孩子成长的过程!所以，关于孩子撒谎，你一定要揭穿吗?