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二胎家庭 孩子经常打架怎么办

  对于家有俩宝的爸妈来说,最让人抓狂的恐怕就是孩子的打架问题了。然而,在绝大多数俩宝家庭里,这却是他们相处的常态,让人防不胜防,烦上加烦。有的时候可能是因为抢夺一个玩具,有的时候可能只是单纯的玩闹。面对孩子们之间的争吵,面对孩子寻求帮助的眼神,又不知道该如何帮忙。那么,处理俩宝的打架行为,有没有值得推荐的妙招呢?换句话说,谈谈家长如何做,才能让局面皆大欢喜呢?

  一、更加关注弱势的一方

  面对两个孩子打架,家长往往把注意力都集中在强势的那个孩子,不停的批判那个。俩宝打架之所以成为常态,最普遍的原因,是他们需要对父母的爱和关注进行竞争,对于很多孩子来说,引起父母关注的一个重要手段就是去招惹另一个孩子,这样不仅可以发泄对“争宠者”的不满,还可以把家长的注意力吸引过来,让他独享被关注的感觉。

  考虑到这个原因,家长在处理俩宝的冲突时,最好不要把注意力放在惹麻烦的那个孩子身上,否则会让他产生成功吸引家长关注的成就感,进一步强化他惹麻烦的动机,引发更多的冲突可能。

二胎家庭的孩子经常打架怎么办

图片来源:视觉中国

  反过来,如果家长改变策略,把注意力放在受伤的一方,由于身体和心理造成了创伤,他更应该得到安慰。家长可以询问被欺负的孩子,身体哪儿觉得不舒服?或者跟他询问对方为什么会欺负他,并且告诉他自己也不认同那个孩子的解决方法。来自家长的同情和安慰,会让被欺负的孩子心情好很多。并适当在慰抚的同时“敲打”惹麻烦的孩子,比如,一边给胳膊被挠破的孩子涂红药,一边说:“挠人可不是好习惯,妈妈可不喜欢这种行为,你妹妹应该学会用语言来表达自己的愤怒,就算生气,也不能挠人”。这样,惹麻烦的孩子就会发现,用招惹另一个孩子的办法获取父母的关注是无效的,甚至适得其反,以后惹麻烦的概率就少了许多。

  二、用“五步法”介入俩宝的争端,培养孩子自行解决问题的能力

  当孩子之间发生冲突时,家长可以介入,但最好避免直接对他们各自的行为进行评判,更不宜直接决定争执的结果,否则孩子不仅难以受到教育,还可能对家长的处理方式产生意见,恶化彼此关系。推荐“五步法”,培养孩子自行解决问题的能力

  以争抢一款动物玩具,发生肢体冲突的场景为例:

  Step1:表明已经了解孩子们对彼此的愤怒。比如,家长可以对正在争执的两个孩子说:“孩子,听起来你们在闹意见啊”。

  Step2:认真倾听每个孩子的解释,跟孩子确认自己对争端的理解是否正确。比如,在听孩子讲完后,概括出自己的理解“那么,是你想用它来装饰动物园”“你看到他玩儿的时候,也想加入起来一起玩”,注意,仅仅是确认自己对事态的理解,但不要做评判。

 

  Step3:表示出对问题困难程度的认可。比如,可以对他们说:“我知道了,嗯,这个问题有点棘手呢。两个孩子都想在同一时间玩同一个玩具。”但不要代替他们做决定。

  Step4:表达对他们问题解决能力的信任,鼓励他们找出一个双方都能接受的解决方案。比如,可以对孩子说:“我相信你们俩一定能好好相处的,你们会找到一个让你们俩都感觉公平的法子。”

  Step5:离开冲突现场,“你们玩玩具的时候,我先看报纸吧”,让孩子自行解决问题。

  三、避免给孩子定性,把孩子的行为导向家长期望的样子

  容易打架的两个孩子,通常会有相对强势的一方,比较暴躁,另一方面则常常扮演受害者的角色。家长在处理二者冲突时,往往很容易给强势的一方定性,责其“你怎么总是这么暴躁”“动不动就欺负你弟弟,一点哥哥样都没有!”等,对于弱势的一方,则急于保护,却忽视了调动她内在的力量。长此以往,很容易给孩子消极的心理暗示,将他们固化在“施暴者”和“受害者”的角色里,引起更频繁的角色冲突。

  反过来,如果家长能够改变思维方式,则可能收获出乎意料的惊喜。

  比如,当容易受欺负的孩子被威胁必须就范时,家长与其安慰说:“可怜的宝贝,哥哥又欺负你了?”不如换一种更能调动其力量的方式,或者直接示范解决争端的技巧。比如“我打赌,如果你愿意的话,肯定能做出一个更可怕的鬼脸吓唬她!”“你可以告诉他, 不喜欢你对待我的方式,我的东西我做主!”这样更容易帮助经常受气的孩子强大起来。

  孩子之间的争吵往往只是因为很小的事情,而且他们会在争吵完迅速忘记,又开开心心得一块玩耍,因此家长不必看到孩子受欺负了就过度紧张,有的时候让孩子自己解决问题,未尝不是件很好的事情。或者与孩子一起分析事情原因与解决办法,锻炼了孩子的分析事情的能力。而如果父母过多的参与,不仅不会真正解决问题,还会将问题尖锐化,造成孩子不必要的困扰。

来源:pcbaby2017-07-04 15:26:36
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