结婚两周年，我选择了离开

　　今天是我们结婚两周年的日子，我一个人静静的坐在办公室里，看天涯。

　　去年的今天，我们一起出去吃饭，他拉着我的手说：老婆，我会好好爱你一辈子，我们早点让我们的孩子来到这个世上吧，让他知道他的爸爸妈妈这么相爱。

　　那些话仿佛还在昨天，而今天的我们仿佛已是陌路。

　　这一年中，他跟另一个女人一直纠缠不清，我发现的时候并没有当真，还故意装做很吃醋的样子，跟他纠缠，让他着急，其实我只是想证明自己在他心里有多么重要。我想象不出一直那样深情款款的丈夫怎么会喜欢上别的女人呢。后来一次一次的事件证明，我错了，曾经把我当成宝贝的丈夫，他喜欢上了别的女人。他为了那个人开始骗我，用各种各样的借口推迟回家的时间。我的心从天上一下子坠入地底，不知道这世界还有什么颜色，整夜整夜的睡不着。

　　下班之前，我就搬走了。只带走了我的书，我的CD，我的衣物。家里的东西什么都没带，那些是我们共同买的，都留给他吧。在要关上门的最后一瞬，我又仔细看了看这个大屋子，那墙上还挂着我们的婚纱照，上面的我们那么甜蜜。我想着我曾经穿着漂亮的睡衣在这个大屋子里走来走去，欢心雀跃的做饭做菜，等他下班。怕自己的眼泪掉下来，我匆匆的转身，不再回头。

　　爱情走了，多说什么，多想什么，也没有用了。我一直告诉自己要坚强。不要哭，不要哭。

　　我已搬出来半个月了，这期间他一直给我打电话。我平静的告诉他我知道了他的一切，我不准备再原谅他了，并祝他快乐。后来我再不接他的电话，因为他的背叛，他的种种谎言，让我再不能对他的话有半分的相信了。后来他把电话打到我的单位，说要重新开始，说要让我重新爱他，说终于知道他最爱的人是谁。

　　我什么也没说，我的心冷冷的。他现在才知道最爱的人是谁，那他以前总说的“一辈子只爱你一个人”都是假的了。我以为他结婚的时候就该知道啊。

　　关于我对他的付出，我什么都不想说。我不想告诉他我有多痛，我有多想哭，我有多难过，我有多想念以前的日子。他的心变了，他如果在乎我的感受，他就不会做出那些事来了。所以我什么也不说。

　　可是在昨天的午夜梦回的时候，我忽然就大把大把的流了好多泪。想起有一次他说要吃油条，我就起早到附近的早市去买，没买到，我就跑到另一个早市，也没有，我后来又跑到离家三站地以外的早市去买，才买到，后来因为怕上班迟到，我还打车回来的，可是我一直没有对他说我费那么大的劲。有一次，他说要吃孜兰牛肉。因为已经很晚了，没有地方卖牛肉了，我从我家附近的市场一直走到另外的市场，可是都没有，后来我就到饭店去点的菜，怕他回来看到我还没到家，就一直跑回去，急忙的煮饭，可是他一直很晚才回来。我没告诉他我费的这些周折。看到他高兴我就会很开心。以有的种种在眼前浮现出来，不停的哭泣，心里痛得要裂开。我怎么也想不明白，他怎么会一边与我那么好一边跟别的女人在一起呢，他怎么能在我那么盼着他回家的时候，跟别的女人上床呢?我爱他的心没有任何的防备，他怎么能这么辜负我对他的信任呢?我想起了王菲的歌，“我爱的比脸色还单纯，比宠物还天真”。

　　真的，我对他的爱比什么都单纯。我名牌大学毕业，现已做到一家报社的高层，是最年轻的高层，比很多普通记者年纪都小，上班车接车送，万众瞩目。很多人曾以为我会嫁个有一些地位的人，或者一个有钱人。可是在他的面前我只是一个普通的小女孩儿，回到家里只是一个小女人。我的公公婆婆对我喜欢得不得了，他的亲朋友好友没有一个不喜欢我的，我喜欢他的爸爸妈妈，喜欢他的亲朋友好友，只是为他让更有面子，只是为了让他高兴。他曾经不止一次的抱着我说老婆，我怎么爱你才够呢?可是，他怎么就能够忍心这样的伤害我呢?

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