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30岁中国男人哭诉坟墓般的婚姻

2008-03-28 23:34 dengjiashuo A+

  那天晚上,我失眠了。我突然觉得要她作我女朋友的冲动。也许,人太年轻了,24岁呀,没有考虑将来,似乎觉得婚姻对我是个遥远的事情。作女朋友有什么呢?何必考虑那么多。第二天,我给我同学的女朋友打电话,要她介绍我妻子作我女朋友。当时,她听了我的话,过了大约半分钟才开始大笑起来。然后说,没问题,她给我说。

  结果晚上,她们就又来了。同学和她女友找个理由出去了。我妻子突然变得很不自然起来,以前相处的那种大方得体的举止现在都没有了,就是红着脸低着头,不说话。我也对着她傻笑,她也对着我傻笑。我并没有像她表白什么,但是从那是时候开始,她便成为我的女朋友了。

  后来的事情,可以写成一部小说。太多值得回忆的细节了。这是我的初恋。后来,我便能自然的牵她的手了,她也自然的挽我的胳膊了。我们单独相处的时间越来越长。后来就有了第一次接吻。真是让人终生难忘,现在想起来,我觉得爱情真是太美好了。我们都是第一次接吻,现在和妻子回想起来,妻子都会沉浸其中,像喝醉酒一样,半天不能说话。

  有烦心的事情了

  因为每次,我考虑到结婚的时候,我就心烦。我怎么给父母说?我怎么给同事说?当时我还没有考虑未来的经济压力,也许年轻。当时我最大的障碍是父母和面子。妻子似乎也明白这些,从来不和我谈这些事情。每次我们都很快乐。我们回避这个话题。

  后来,我想了很多。我问自己:你是真心爱她的吗?我知道我是真心爱她的。但是,你能娶她吗?我心里犹豫了。

  后来,作了很多的思想斗争。那一段时间,和妻子约会都心事重重,对妻子的态度也没以前好了。细心的妻子当然发现了这一切。她什么也没有说。

  我开始不给妻子主动打电话了。开始,妻子每天还打电话问候我,后来也许感觉到我态度的变化。她也没有打电话来了。这样持续了大约2周,我们没有联系过。这两周我都在煎熬中度过。我很想找到妻子,对她说,我们结婚吧。然后,抱着她大哭一场。但是,我没有。我潜意识里面似乎觉得应该分手。

  记得那是一个阳光灿烂的下午,我不舒服,请了假在宿舍休息。我像一个驱壳一样躺在床上,那个妻子送我的枕头包围着我。2周的煎熬,我不知道我到底是真的感冒了,还是心病。我没有力气。我看到,妻子来了,手来拿着一束花,我记得是红色的月季花。妻子表情很严肃。

  她有我们宿舍的钥匙,她经常抽休息时间给我洗衣服和做饭。当时,她看到我躺在床上,似乎也很诧异。她以为我没在家。看到我病了,她很紧张。立刻很能干的给我测体温,同时给我买了药,烧开水,服侍我吃完。我默默看着她像个妻子一样为了作的一切,

  真的有家的感觉

  一切停当之后,妻子把那束花插在他带来的花瓶中。我觉得她今天来的很不寻常。她第一次买花,连花瓶都买了。她很喜欢花,但是每次我要给她买,她都说太贵了。她呆呆的看着她插好的花,一个人坐在哪里傻看足足有半个钟头,然后悄悄的把一些照片放到我的书桌上,并且把我的一张照片收进她的包里,后来我知道那都是一些平时我表示比较喜欢的她的照片。

  然后回到我床边,我看到她眼睛依稀有泪光。她悠悠说了句,声音都变了:我走了,照片作个纪念吧。说完,就转身走了。压抑在我心中的郁闷终于爆发了,我突然抱着枕头,大哭起来。哭声因为被枕头压着,声音很小。但是很恐怖。我的身体剧烈的颤抖着。我不是矫情,也不是脆弱,我长到25岁,从来没有这么哭过。一次都没有。我清晰的记得,我当时心好痛。你们知道什么是心痛的感觉吗?我深刻的知道,因为我体会过那种痛苦。

  据后来妻子说,当时我把她吓坏了。因为她从来没有想过我会这样。妻子当时似乎忘了自己的伤痛,冲过来不停的问我:你怎么了,你怎么了。我没有理他,仍然在发泄着我的郁闷,我感觉我上时间积累的郁闷正在说着泪水一丝丝流出我的身体。妻子也开始不说话了,吧嗒吧嗒就往下掉泪,看着我就这么掉泪。终于发泄完了,我不知道过了多久。我翻身起来,擦干眼泪。

  我似乎下了决心

  我替妻子擦干眼泪。我们都开始冷静下来。我说:走吧,我送送你。我们谁也没有说话,默默的走着。到了一个饭店门口,我说咱们去吃个饭吧,妻子摇头说,不想吃。我说:就当我们的分手饭吧。妻子不再坚持,默默跟我进来饭店。已经记不清当时吃的什么了。反正,我叫了很多菜,妻子也没说什么。

  但是,我们似乎都没有食欲。记得付帐的时候,花了当时我们平时在外面吃3倍的钱。但是很多菜基本动也没动。吃完饭,我和妻子分手了。我一直看着她的背影消失成模糊不见的黑点,完全看不到。我心碎了。我真是理智呀,我成功的和我爱的人分手了。我多么伟大,我自嘲着自己。

  后来的日子,我不知道是怎么过的,反正没有任何事情能让我开心起来,只要一有空时间,我的脑海里面全部都是妻子的音容笑貌。挥都挥不掉!从那个时候起,我知道了什么是刻骨铭心的感觉!!

  我的生活开始昏暗起来。我越来越发现,我确实爱她,爱那个和我分了手的女人。我只能用工作来麻醉自己,我每天上班很早,下班很晚,累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一点也不快乐。

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