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孩子人际矛盾?妙招帮忙解决

2011-08-09 08:34 佚名

  孩子在交往中遇到各种矛盾冲突很正常,但该如何教会孩子自己解决这些问题?只有当父母学会“该”做的时候,孩子才能学会自己解决问题。

  例子:争吵发生在一堆积木、一个玩偶和两个小姑娘之间。5岁的莉莉搭了一个城堡,但她的城堡却搭到了小米过家家的“操场”上。小米拿着玩偶小马,一下就冲撞到莉莉的城堡上,把它撞得唏哩哗啦。“你装散了我的城堡!”莉莉几乎是咆哮起来。“可那是我的小马跑步的地方!”小米也非常愤怒。莉莉一把拿走了小米的小马,不还给她,小米大声地喊着:“还给我!还给我!”这时该怎么办呢?

  有的父母也许会想,这时最佳的解决办法就是:要么没收小米的小马,要么警告莉莉到其他的地方搭积木,总之,分开他们,让他们不要互相打搅,也就不会再继续争吵了。但作为一个有着多年经验的幼儿园老师,我认为,帮助孩子们自己去学习处理发生在他们之间的矛盾,要比直接介入去为他们解决、告诉他们具体需要做些什么,会更有效。

  专家说:事实上,当父母们鼓励孩子自己去想办法解决他们遇到问题时,孩子通常可能会对处理的结果更加认同和满意。他们会很乐意、很配合地按照他们“自己想出来的”解决办法来解决问题,而通常不会出现抱怨或者抗议。的确是这样的。

  很多时候,也许我们可以通过大人的协助,来引导孩子怎么处理他们之间的矛盾。下面就是一些有效办法,推荐给父母们。

  一、不要怒火了事

  4岁的军军正在摆弄他的飞行大队,每一架小飞机都是那么精致和漂亮。在一旁看了半天的表弟芮芮拿起了两架:“我想要两个!”“不行!那是我的!”“你凭什么不分给我玩儿!”“我说了那是我——的——!”

  你很可能这样做:

  “跟你们说了多少次了?!不要争抢、不要打架!如果你们不能好好玩儿这些飞机,我就把他们都收起来,你们谁也别玩儿!”

  更有效的方法是:

  没收所有的飞机,也许能够制止他们的争吵——但只是这一件事、这一分钟,也许他们马上还会因为其他的东西、其他的事情再次吵起来。关键就是要打破他们这样的循环,让孩子认识到问题究竟出在哪儿。“看来你们之间出现了一些问题。”告诉他们问题不仅仅是飞机应该属于谁或者给谁玩儿,让孩子们先冷静下来;同时,这也能留给家长自己思考一下的时间,不至于被孩子们烦得“一腔怒火”,反而起不到指导他们的作用。

  你们坐在一起,让他们各自说出自己认为问题出在哪儿,这样的好处也是可以使得他们能够彼此倾听对方是怎么想的。一旦他们开诚布公了,你可以用一些有帮助性的问题来指导他们去解决当下的问题,例如,“军军,你能不能和芮芮一起想出一个不吵架也能解决问题的方法呢?”如果军军说:“那我给他两个直升飞机行吗,那两个小飞机我想放在我的飞行大队里!好吗?”让孩子互相商量,取得彼此一致认可。

  有研究证明,正是持有强烈价值观,非黑即白、爱憎分明,且强力要求孩子接受的家长更容易激发孩子的抵触,走向对抗。很多父母为孩子教育尺度的把握而困惑,我们就从以下几方面做探讨吧。

  远和近

  孩子的成长是一逐渐离开家长的过程,现实过程如此,心理上更应如此。有的孩子竟然14岁了还没有和父母分床,可以看到他们与父母的关系多么近,这样的孩子往往焦虑易怒,依赖性强。而有些父母情感上也依赖孩子,把孩子的问题都当作自己的问题,帮孩子太多,内心其实是“瞧不起”孩子的,就是不相信孩子自己承担责任的能力。当与孩子的关系过近时,父母会发现孩子处于浮躁不安的状态,对父母提过分的要求还认为理所当然;孩子遇到困难需要支持时,父母能很好地陪伴他的感受,能做好倾听,这样的“近”对孩子成长很重要。现在离孩子很远的父母极少,被忽视的孩子内心自然会留下伤痕。还有一种似近实远须警惕:就是家长不断地跟孩子讲道理,享受着灌输自己价值观的快感,而孩子却感受不被理解而很愤怒。

  把握与孩子的距离,让他负起自己的责任,允许孩子有自己的秘密和空间,孩子和家长都会更放松。

  严与宽

  现在很多家长教育注意讲民主,甚至常对孩子道歉,却发现对孩子缺乏约束力,孩子显得任性;有些家长主张“圈养”,对孩子行为规范要求很严,孩子却变得胆小、刻板。孩子的生活需要界限,有界限才有安全感,我们应告诉孩子一些不能碰触的底线,如危及孩子人身安全的行为,或严重不符合社会道德的行为。除此之外,我们应怎样把握要求的尺度呢?首先给孩子一个探索合理行为的过程,而不是直接告诉他怎么做。青春期的孩子充满和家长控制权的争夺,如果完全听家长的,孩子觉得是自己“输了”,如果完全听孩子的,家长又觉得自己“输了”,在争斗里关系越来越僵。家长可以呈现相互的要求,问孩子:我们都不想输,那这样的局面如何解决呢?让孩子参与到解决问题的过程中来,可以培养他的妥协精神,负起他那块的责任。所以,严与宽是可以掌握在责任感的培养里的。关于严格要求还有一基本要求:可以指出孩子具体的错误及改变途径,而不要攻击他。

  情与理

  孩子的情绪得到关注,被允许表达,就会对家长打开心扉。孩子总在试探家长,他们会故意用过分的话语表达情绪,甚至摔点东西,显得很不耐烦,其实他在测试家长对他的接受度,评估接下来自己可以怎样更深入袒露自己的感受。

  而家长往往受不了“挑逗”,很容易陷入愤怒,接下来往往用“你……”的指责句子批评孩子,或强压怒火不理睬。这时候家长与孩子都陷入了负性情绪,不能有效建立沟通管道。那么家长可以尝试“积极倾听”,简单反馈孩子的感受,或用好这三个字:说一说。

  愿家长们都学习一点辩证法,灵活变通地教育孩子,享受美妙温情的亲子关系,在和谐的关系里与孩子共同成长。

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