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　　离婚像一场地震

　　我有过失败的婚姻。

　　剧情总是很老套，他有外遇，屡说不改，我只能要求离婚。拿到薄薄绿色证书的一瞬，我所有的信念、勇气都荡然无存。

　　23岁的我，一下子知道了万念俱灰是个什么味道。

　　那时女儿童童半岁，夜里我咬着枕巾哭，哭得奶水都没了。熟睡中的童童委屈地抽嗒着小嘴，像八爪鱼一样缠在我身上。忽然间，她胖胖的小手小脚成了我活下去的惟一理由。

　　我爱童童，她在我肚子里的时候，我就不停地和她说话，叮嘱她多多吸收营养，教育她将来要乖，要听爸爸妈妈的话。

　　她出生的时候胎位不正，我足足疼了20多个小时。没做过妈妈的人是难以想象那种疼痛的，说天昏地暗、天旋地转、天翻地覆都不为过。

　　当医生终于从我身体里把孩子拽出来的时候，我感觉灵魂也被拽离了，整个身体失去了重量，眼皮揭也揭不开。

　　而小童童，生下来只有3斤多，瘦得像只小猫。医生拎着她的小脚，使劲拍她屁股，拍打了老久她才“哇”地哭出声来。

　　临产前，他的种种出轨迹象已经很明显，我曾经几乎崩溃过，痛恨自己不得不把他的孩子生下来。但当听到童童的哭声时，我觉得一切都是值得的，所有的仇恨烟消云散。我发誓要用生命来爱她，我的女儿。

　　我读了你们许多单亲妈妈的故事。对于离婚这种情况，我想说的是，离婚会伤害到孩子，没错。但与其让孩子生活在充满火药味的双亲家庭，还不如一人带着孩子，单亲家庭也许清贫，但是经营得好，反而宁静温暖。

　　离婚是一场地震，但地震后我们还要好好地生活。我也曾经非常痛苦。那种痛苦，是自信沦失、感情信念塌陷的痛苦。我不想见人，蓬头垢面地窝在屋子里。童童的眼睛特别像她爸爸，尤其是淘气的时候，目光里充满娇憨和信赖。当她向我挥舞她的小手小脚，咿呀吐出不成字的音节时，我一边笑，一边眼泪已经大滴大滴掉下来。

　　求上天赐我勇气

　　后来我想，结婚和离婚都是我自己的选择。

　　自己选择的事，自己就要负责。我不是小孩子，不能指望有谁来拯救我，不是每个人的天空都会掉馅饼。书上说忙碌是忘记痛苦的好办法，我信。

　　抹干泪水，我对摇篮里的童童说：“女儿，就剩我们两个了。我们俩一定要过得快快乐乐的，加油啊。”

　　有一年时间，为了带童童，我不能出去工作，就把那段时间用来自学。我在职高学的是厨师，自己却对服装设计很感兴趣。夜深时怕惊醒童童，我就开了厨房的灯看书，每隔半小时跑回卧室看童童有没有蹬掉被子。有时看着看着书，会突然疲倦、沮丧得无以言喻，我不得不丢开书本闷声大哭一场。

　　我忘不了某段日子，每天早上一睁开眼睛，就会觉得了无生趣，为什么要睁开眼睛呢，为什么要面对灰暗的一天又一天呢?我会跟自己背一段话：“求上天赐我沉静，去接受我必须接受的;赐我勇气，去改变我能够改变的;赐我智慧，以判断两者的区别。”然后，一个鲤鱼打挺，跳下床来。

　　我活下来了，而且活得快快乐乐。

　　我在家里开了个做衣服的小店，边翻书边接外来的单子，但来的人很少。最穷的时候，我以菜汤面度日。

　　产假结束，我该回去上班了。单位效益不好，摇摇欲坠。我不能让童童连罐进口奶粉都吃不起，就决定辞职。

　　我把妈妈接来看童童，她对我的行为很不理解，闹不准我为什么要认“死理”，铆足劲儿要当“裁缝”。我也不解释，赶着去报班进修服装设计。后来我还进修过管理、经营等等课程。有次听说杭州的分校有个我很倾慕的设计师授课，我牙一咬决定去杭州。

　　两个月的时间，我因为想童童被折磨得不成人形。学习班结束，我乘着夜班火车往家赶。

　　半年后，我终于借钱盘了家小店铺。因为手艺好，款式特别，还比专卖店便宜，一传十、十传百，我如愿以偿地忙碌起来。童童会叫“妈妈”了，童童可以送托儿所了，童童会画画唱歌儿了。我呢，我和女儿一起成长起来了。从前，我连换灯泡都不会。而离婚之后，我不能跟女儿一起害怕，不能在黑暗中指望着有人来救我了。现在，我不仅学会了换灯泡，家里的热水器坏了，空调坏了，我都能琢磨着修一修。从前我对数字不敏感，连电话号码都背不住，现在把收入、支出打理得井井有条。

　　但生活中总有突发情况。

　　有次童童病了，我却因为赶一件衣服而忙到深夜。等我忙完，才发现女儿已经烧到40℃，烧得稀里糊涂，连一声“妈妈”都叫不出来。夜里2点我打不到车，背着童童在马路上飞跑。童童在抢救室醒来时，我忍不住失声痛哭。后来她每次做错作业，就会调皮地指指脑袋：“妈妈，是不是那次高烧把我给烧笨了呀?”

　　童童从小独立，懂事。去年母亲节，她偷偷地用积攒下来的零花钱拿去买了一束香水百合送给我。闻着花香我幸福地想：最难熬的时光总算过去了。