要教会孩子表达，父母就必须首先学会表达。不要让表达变成指责，不要让拒绝变成伤害，更不要让你的情绪吓坏孩子，学会以“我信息”进行陈述。

　　十万个为什么

　　——如何回答孩子的问题

　　我们尊重他们的问题就是尊重他们的情感，这表达的是一种接纳的态度。不管你问什么样的问题，表达什么样的愿望，也不管我是否顺从你的愿望，我都会认真倾听并积极思考。我的态度表明，你的问题很重要，你的情感很重要，我看到了，我听到了。

　　豆豆两岁多以后，开始喜欢不断地问为什么：

　　“怎么下雨了呀?”

　　“为什么今天没有太阳呢?”

　　“月亮它去哪了呀?”

　　“红灯完了为什么就是绿灯呢?”

　　“这个井盖是干什么用的?”

　　“小狗为什么要拉屎?”

　　……

　　几乎是只要醒着，他就会不断地问问题，为了让自己变得博学一点，我硬着头皮去看《百科全书》《十万个为什么》，去网上查资料，试图把自己变成全能解说员。慢慢地，我发现自己越来越力不从心了，因为他从来不是只问一个问题，他问问题几乎都是连珠炮式的：“妈妈，地上这个黑黑的是什么?”

　　我说：“那是你的影子。”

　　豆豆：“为什么影子会动?”

　　我：“因为你在动呀。”

　　豆豆：“为什么我动他就动?为什么我有影子呢?”

　　我：“因为人不是透明的，光透不过去，就形成了影子。”

　　豆豆：“为什么……”

　　天啊，这个孩子的问题有完没完?这才两岁多，就这样多的问题要问，这个妈妈我做不了，我迟早是下岗的命!这些问题还是能翻书查到的问题，还有些问题根本不是看书就能解决的，比如：“这个车怎么就停着不开了呢?”

　　“为什么这个上面是白色那个上面是黑色?”

　　“为什么那个飞机屁股那儿是红色的?”

　　……

　　在孩子成长的过程中，他们常常有五花八门的问题要问我们，作为家长，我们经常被问得不知所措，于是立刻搜肠刮肚地回答他们的问题，回答不出来的，赶紧上图书馆、上网查资料，四处去请教各个专家，好不容易解决了眼下的问题，他们又有了新的问题在等着我们。真是答案有尽，问题无穷。

　　那我们到底该怎么办?是继续尽心竭力当一个全能解说员、问题回答机，还是转变方法呢?关键是，我们这样无休止地给孩子回答问题，真的就能让孩子学习到我们希望他们学习的知识吗?我们张开大嘴吧唧吧唧地一通解说，孩子听进去了吗?会不会起到的是相反的作用，让孩子觉得我们很啰唆、很烦，觉得自己很无助、很无知呢?

　　更关键的是，孩子问这个问题时，他需要的是什么?他真的需要你像个科学家一样解说吗?不!绝对不是!

　　其实，孩子在问我们问题之前，自己已经在心里把这个问题思考过了，正如阿戴尔·费伯在《如何说，孩子才会听;怎么听，孩子才肯说》一书中所说，“他们需要大人做的是充当一个回音壁，帮助他们更进一步去探索他们的思想。”

　　说到底，他们需要的是听见，我问的问题你听见了，需要的是回应，我说的话，你要理解性地回应了。所谓理解性地回应，不是指直接说出答案，而是站在提问者的角度去感受、去思考，理解他远比告诉他答案来得重要。

　　有很多人认为，孩子问问题是学习的好机会，所以市面上到处都是教人怎么回答孩子问题的书，仿佛每一个父母都得是三头六臂的科普达人一样，他们认为虽然答案很深奥、很难懂，但如果总是对孩子重复的话，孩子一定能变得知识丰富。

　　当然，由于孩子是吸收性心智，他会很容易地吸收到环境中的一切。当父母对他讲大道理、大理论的时候，即使他不理解，他也有可能照葫芦画瓢给你说出来，看起来就好像记住了一样，这让很多父母无比欣喜，以为孺子可教，自家出了个百年难遇的天才。但实际上，只要父母敢于灌输，每一个孩子都能显得知识渊博。然而，这些知识对孩子而言，也仅仅限于他能说出来而已，与孩子长大后啥样，没有一点关系，否则，天才早就满天飞了。而且这种借回答问题灌输知识的方式对孩子心理还有很大伤害。

　　从儿童的心理发展来说，七岁之前，他们是生活在梦幻的世界中的，他们需要的是梦幻的、富有想象力的回答，大人一板一眼的科普性答案会损伤孩子的心灵，会提早唤醒孩子，让孩子过早地进入现实世界，这与揠苗助长是一个意思，对于心理尚未发育成熟的孩子而言，这是非常大的伤害。

　　孩子为什么问我们问题?要么他是好奇，确实想知道，但他心里又有些答案想要确证一下;要么就是他有情绪，想对我们说点什么，他的问题只是一个幌子，他真正需要的是倾听。有人可能不理解，这么小的孩子，还会打幌子呀?

　　他们确实会，其实，我们每个人都会，不信，你看下面发生在我家和我任教的幼儿园的真实例子。

　　有天，豆豆问我：“妈妈，影子怎么这么黑?”

　　我：“嗯，真的呀，影子还真是挺黑的。”

　　豆豆：“你的影子黑吗?”

　　我：“你说呢?”

　　豆豆看了看：“你也有个黑影子。”

　　我：“对了，我的影子也是黑色的。”

　　豆豆：“妈妈，爸爸为什么说我是黑黑的孩子?”

　　我：“你不喜欢被爸爸说成黑黑的孩子。”

　　豆豆：“我以后不许爸爸说我，我不是黑黑的孩子。”

　　说完，豆豆委屈地撇了撇嘴。原来说了这么半天，核心问题是最后一句，爸爸可能开玩笑地说他黑，他心里不舒服了，而他对我说出来了，这个情绪也就释放出来了。可如果我也是抱着科普的思想，告诉他为什么人有影子，影子为什么是黑色的，我能知道孩子到底为什么问这个问题吗?孩子的情绪还能释放出来吗?孩子能有一种被看见、被听到、被理解的感觉吗?

　　有一天，幼儿园的一个小女孩问我：“老师，人为什么是从小往大长，而不是从大往小长呢?”

　　这个孩子的问题一出口，看着她难过的表情，我马上就知道她其实不是在问问题，而是在倾诉，于是理解性地回应她：“你希望自己现在就很大了。”

　　她：“是啊，我希望我现在就跟大人一样大，我妈妈整天管着我，我想和爸爸一起出差，她都不让!”

　　我：“你想和爸爸一起出差，可是妈妈不同意，这让你很难过。”

　　她：“嗯，爸爸要坐地铁坐火车才能到，那很危险!”

　　我：“哦?”

　　她：“可危险啦，我妈妈昨天给我看了一张图片，是一个女人掉到地铁里被轧死的照片，到处都是血呢!”

　　说着，她紧紧地靠在我身上，一脸的惊恐。我抱着她不知道说什么好，她妈妈给孩子看这种暴力血腥的图片，这会给孩子造成什么样的伤害?

　　过了一会儿她又问：“爸爸坐地铁会不会死?我好害怕啊!”

　　我没有直接告诉她爸爸不会死，因为她的担心还在心里，我需要进一步让她发泄情绪。所以，我只是抱着她亲了亲她的额头，继续理解她：“你担心爸爸坐地铁出事，你想保护爸爸!”

　　孩子哇地哭出了声，边哭边喊：“我真的好害怕啊!”

　　后来我和家长沟通完才知道，很久以前，孩子的妈妈给孩子看过一张有关地铁事故的图片，孩子就记住了。由于记忆深刻，她认为这就是昨天发生的事情，结果这次她爸爸要出差，她得知爸爸也要坐地铁，就非常害怕，本能地，她就想陪着爸爸一起出差，保护爸爸，家里人根本不知道实际情况，还以为这个孩子贪玩使性子呢!

　　所以，当孩子带着情绪问我们问题时，做家长的切忌直接回答问题或者不耐烦地打发孩子，要知道，这是他们向你敞开心扉倾诉自我的时刻，我们要做的仅仅是理解性地聆听，可以重复他们的问题，或者说出他们的感受，让他们得到理解后倾吐自己真正的心声，让他们压抑的情绪得以释放。

　　那么，面对孩子因为好奇而提出的问题我们该怎么办呢?

　　首先，不要立刻回答他们的问题。

　　立刻回答孩子的问题不仅没有任何作用，而且会剥夺孩子自己思考的权利，那是我们在替他们做智力练习。如果你觉得这个问题真的很重要，那等孩子自己思考完后，你再找机会给他提供所谓的“正确的”答案。有人担心会错过机会，没办法向孩子灌输这种正确的答案，其实，这个世界本就是多元的，哪有什么答案是唯一正确的?再说，和孩子在一起是开放性的，孩子成长的时间这么长，他一定会再问你这个问题，你也绝不会没有机会告诉他答案。可是，事实上，如果你给他机会让他自己回答自己的问题，他则很有可能给你一个非常有想象力的答案。

　　比如，有一天豆豆问爸爸：“爸爸，月亮为什么有时候是弯的，有时候是圆的呢?”

　　豆爸非常激动，儿子终于给他机会来讲科普了!他清了清嗓子，激动地说：“这个问题我一会儿告诉你。”

　　说完赶紧整理思路，想要从天文学、历史学等各个方面进行全面解说。

　　整理完后，他自信满满地去找豆豆:“你知道为什么月亮有时圆有时弯吗?要不要爸爸告诉你啊?”

　　豆豆:“因为她的圆衣服脏了，洗了还没干，只能穿弯衣服了啊!”

　　看，这是多么富有想象力的回答啊!

　　其次，让问题回到提问者本身。

　　可以把问题拿过来反问孩子，让他们自己思考、回答：“对呀，为什么人会走路，小猫却会爬呢?”“你说呢?”你可能会担心孩子太小，答不上来，其实你放心好了，他问的问题，即使没有正确的答案，也是有大概的答案的。虽然这个答案不符合你理想中的科学答案，但对于年龄小的孩子来说，他们需要的就是充满童趣的回答，而不是一板一眼的正确答案。

　　而对于大孩子，即使他也答不上来，起码你问了他，就是给了他思考的时间，所以即便他一时答不上来，你们一起去查书，去询问其他人，不也体现了你们合作解决问题的能力吗?这种启发他自己寻找答案的效果要远远好于你给他灌输答案。

　　再次，鼓励他向其他地方寻求帮助。

　　如，豆豆问：“这个车为什么不开呢?”我也问：“嗯，为什么这个车不开呢?如果我们能问问司机就好了。”结果豆豆马上走到司机那儿问：“叔叔，你的车为什么不开呢?”司机没见过这样勇敢好问的孩子，高兴得不得了，不光热情地回答问题，还把他抱到车上摸方向盘，玩反光镜。

　　事情虽然很小，但起码给了孩子一个信念，那就是除了家庭，这个社会也是可以信赖的，这个社会有很多很丰富的资源，家里解决不了的问题，社会上其他人有可能帮助他解决，同样，如果他需要帮助，会有很多人愿意帮助他。

　　最后，不要打击孩子，更不要嘲笑他们的问题。

　　不管孩子问的问题有多么让你恼火，都不要打击他、嘲笑他，比如，孩子问：“我为什么不能吃很多糖呢?”你可以反问他：“看来你很想吃很多的糖，可是为什么不可以呢?”或者鼓励他向外人寻找答案：“这个问题我们可能需要问问牙医哦。”

　　孩子问这类问题其实只是表达一种愿望，希望能不受限制地吃糖，而不是真的会去吃很多的糖，我们尊重他们的问题就是尊重他们的情感，表达的是一种接纳的态度：不管你问什么样的问题，表达什么样的愿望，也不管我是否顺从你的愿望，我都会认真倾听并积极思考，我的态度表明，你的问题很重要，你的情感很重要，我看到了，我听到了。

　　在这里，我想和大家分享教育巨匠——华德福教育创始人鲁道夫·斯坦纳的一首诗：

　　不想

　　【奥地利】鲁道夫·斯坦纳

　　不想，再迷恋成为一个问题解决的专家

　　只想，当一个生命的陪伴者

　　不想，再沉迷于扮演一个拯救生命的英雄

　　只想，与你平起平坐，望着你，听你说故事

　　不想，再去改变别人的生命

　　只想，走入生命的更底层，深深地聆听

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