孩子什么都不懂

　　非也。情绪是瞒不过孩子的，孩子有能力很清楚地识别大人的情绪。爸爸妈妈在很生气的时候，尽管尽力地压制着怒火，但是孩子仍然会突然变得小心了。同样的道理，宝嘟儿妈心里觉得孩子粘着自己，和自己亲，同时可能也包含了对宝宝的担心、忧虑。尽管隐藏这种情绪，孩子仍然会发现。他会知道“妈妈喜欢我依赖她”，也会感到妈妈的担忧，在潜意识里形成“只有妈妈在身边才安全”的感受。这种母子的互动形成了相互的强化鼓励，使得分离焦虑越演越烈。

　　低估孩子发展的力量

　　宝嘟儿妈会感到紧张，完全是因为宝嘟儿的依恋被看成了一个问题：要是宝宝总这么依赖，怎么能行呢，他什么时候才能粘人呢。事实上，孩子可能过一阵就有所改进了。在东方人的家庭氛围中很少有父母非常确信自己的孩子能够独立解决问题，而实际上是父母的干预也许没有那么重要，宝宝自己的力量是非常大的，宝宝可以恰恰是改变互动循环的第一步。

　　依恋仅仅是宝宝赖着妈妈

　　研究表明，依恋起源于母亲对孩子依恋。依恋是母婴之间相互强化互动的产物。对于宝宝来说，妈妈是照顾者，而宝宝是被照顾者。而事实上，不仅宝宝心理上需要妈妈的照顾，而妈妈也需要宝宝依恋来体会“被需要”。有时后我们在责备宝宝粘着自己，可能恰恰是我们不肯放开手，不舍得让宝宝独立成长的缘故。

　　建立安全依恋：妈妈要适当放手

　　首先是接纳

　　人本主义心理学家罗杰斯认为，只有无条件的积极关注才会使人类自我实现的潜能发挥出来。我们平时的“爱”更多是这样开始的：“宝宝听话，妈妈喜欢”。这样的爱总是有先决条件的。“依恋的内部工作模型”告诉我们宝宝把依恋的体验内化进自己的系统中，从而形成了一种关系的表征。如果妈妈总是把带有前提条件的爱带给孩子，宝宝的对这种有交换性质的爱会产生不安全的感觉，他们尝试的讨好妈妈来“换取”妈妈的爱，那么这种依恋的内部表征就建立在不安和焦虑的基础上。“接纳”说起来容易，做起来却难。这不仅是理智层面，更多应是情感上接纳、喜欢、钟爱自己的孩子。不论宝宝是男，是女;大眼睛，还是塌鼻梁;是“乖孩子”，抑或“调皮鬼”，都应激发出亲情，让孩子沐浴在爱的光辉中，受到爱的滋润[9]。无论孩子做的怎样，仅仅强调事实，告诉孩子做错事情后的现实结果，而不是以爱作为诱饵，强调获得爱要如何做。

　　对孩子保持敏感

　　宝宝的哭闹，吸吮，笑，抓握，或是咿咿呀呀嘟嘟囔囔都是有意义的，是孩子们在表达情绪或是以别样的方式传递信号。年轻的妈妈们要做出反应，告诉他们“哦，宝宝高兴了啊，宝宝喜欢什么呢?”而更高的要求是根据当时当地的具体情景，理性地作出分析、判断，随后迅速做出适度的反应，如即时满足、延迟满足或不予满足。比如宝嘟儿妈要去上班、宝嘟儿开始撇嘴的时候，妈妈要进行理智的判断，对这样的过分的焦虑，妈妈应该适当的安抚，微笑地告诉宝宝“妈妈要去上班，晚上就会回来陪宝宝”。然后离开家正常上班。晚上回来后，再次重复“看，妈妈上班回来了，又可以和宝宝在一起了”。几次重复的意义在于告诉宝宝，每天早晨的分离不意味着永远见不到妈妈，同时也要让宝宝认识到妈妈离开时的承诺是可信的，减少宝宝的不安全感。

　　建立宝宝的安全基地

　　所谓宝宝的安全基地就是宝宝心目中的“安全妈妈”。研究发现，安全型的婴儿内心内化了一个完整而安全的母亲表征。这个表征可以在“真实妈妈”不在的情况下，起到稳定和增强安全感的作用。孩子可以安静而坦然的独自玩耍都要依靠这个“内心的妈妈”的形象。而建立“内心妈妈”的方法就是多与孩子充满感情地接近、接触，强化宝宝的安全感。这些接触可以是目光的、身体的接近，更多的应是皮肤的接触。与此同时，应多对孩子微笑、逗引、说话，或模仿孩子的发音、动作、话语，而不应是履行公事式的，或换尿布，或塞奶瓶。这种积极的情感表达，丰富的社会性刺激，能使宝宝体验到信任与不信任的心理状态，获得被承认、被尊重的感受，满足迅速发展的好奇心的需要，从而产生稳定的安全感[10]。

　　充分调动宝宝的本能

　　人类之所以可以在各种自然环境下生生不息，都是因为“适应”的本能。愈来愈多的80后妈妈热衷于参加孕产妇班、育婴班，多数是担心自己的经验不足。但是他们往往低估了宝宝的强大本能。宝宝们可以用哭、笑、伸手甚至转动小脑袋来表达他们的情绪、喜好，他们可以建立一系列的行为模式来与妈妈进行互动，这都体现了宝宝“不凡的身手”。妈妈们不要总是陷入自己“被需要”的情感旋涡中，要跳出来，多鼓励宝宝们发挥本能。鼓励的手段就是正确的回应，正确的回应可以鼓励并激发孩子努力发展与人的交流和建立亲密关系。在妈妈感到焦虑和不安的时候，不妨在自己心中默默的从1数到10，然后向自己提问“为什么我对宝宝的这个行为这样的恼火?”“我这样做完全是因为爱宝宝还是爱自己?”“宝宝所需要是我可以提供给他的吗?”妈妈常常进行这样的反思，可以减少因为“太想帮助孩子，满足自己的需要”而带来的焦虑感。