这几年，女明星们公布恋情、婚讯的越来越多，好多人也在努力的拼二胎甚至生三胎。 章子怡、孙俪、谢娜、蔡少芬……许多女明星，都走上了二胎、甚至三胎的道路。

　　说到“明星二胎”，很多人会想起沙溢和胡可的两个儿子。在处理二胎争端的问题上，胡可曾直言：

　　难的是“一碗水端不平”的问题。

　　胡可刚生弟弟小鱼儿时，已经对安吉做了不少思想工作，但当小鱼儿真的出生后，安吉还是不高兴，认为弟弟抢走了妈妈对自己的爱。 以前，她看到安吉和小鱼儿之间争吵，会跟安吉说：“你是老大，要多让着弟弟，要保护弟弟，不能欺负弟弟。”

　　可是胡可发现，有次在安吉和小鱼儿发生矛盾的时候，安吉曾重重地对弟弟的脑门掐了一下，甚至对弟弟表示：“我这么惨，都是你害的!”

　　胡可承认，她自以为很公平地对待两个孩子，实际上却忽略了哥哥的感受。 事实上，很多妈妈在胡可身上，看到了自己的影子。

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　　1、一碗水端平，却让大宝“更恨我”

　　“奇葩说”曾经有一个辩题是：生老二必须征求老大的意见吗?

　　傅首尔说：“当一个孩子有一百颗糖的时候，他又怎么会介意分享呢?当他手里有两颗糖，你又凭什么要求他大方?”

　　这让我想后台有位宝妈，她曾经和我抱怨过二胎的困境。

　　她也生了二胎，大女儿和小儿子相差不到3岁。 自从二宝出生以后，在家里所有的玩具、书籍、零食、甚至iPad，都是双份的，姐姐弟弟各一份;姐姐或弟弟生日，小丽都给两个人订蛋糕，因为两个人喜欢不同口味的蛋糕。

　　为了促进两个孩子和平相处，她努力营造出一个公平的环境，双方都拥有同样的东西，让孩子感受到大人眼里“同等”的爱。

　　然而，事情的走向却完全背道而驰。姐姐和弟弟相处并不友好。

　　姐姐会经常打弟弟，故意破坏弟弟的玩具;不愿意跟弟弟一起玩。

　　一开始，她总会耐心教导：“妈妈很爱你们。你是姐姐，你要让着弟弟呀。”姐姐一点也听不进去，依旧我行我素。

　　有一次，她看见姐姐在楼梯上，狠狠地推了一把弟弟，弟弟险些从楼梯上摔下去。 她很生气地骂了姐姐，可是姐姐哭得撕心裂肺：“我讨厌弟弟，也讨厌你们!他抢了我的爸妈，也抢了大家对我的爱……”

　　对于姐姐的这些行为，她感到十分困惑：“我从来都是一视同仁，买礼物都买一样的，为什么姐姐就一直这么讨厌弟弟呢?”

　　这种一碗水端平，表面是公平，但对姐姐而言，其实是一种“剥夺”。

　　弟弟出生前，姐姐集万千宠爱于一身，是家里的公主。可是弟弟的到来，让姐姐觉得自己没有人关心了，心里会产生落差。 在父母的观念里，“一碗水，一半分姐姐，一半分弟弟，很公平。”

　　可在大宝的认知里，“这一碗水本来就是我的，被迫分了一半给弟弟，我不愿意。” 而且，绝对的公平是不存在的。

　　加州大学研究表明：七成家长认为自己对某个孩子偏爱，只是家长自己没有发觉。

　　更扎心的莫过于：你尽心尽力地去“端水”，孩子还抱怨你偏心，那种无力感真的难以言喻。

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　　2、“我不想让着弟弟妹妹”

　　如果你问一个老大：“你最讨厌大人说的话是哪一句?”

　　我想，“大的要让着小的”，一定名列第一吧?

　　在每个二胎家庭里，被迫懂事的大宝，其实在内心早已流了无数次眼泪。

　　知乎上有一个问题：「姐姐让着弟弟」的教育方式会产生什么影响?其中一个回答是：“我妈一说这句话，下次我打弟弟就更重一些。”

　　这样的话听起来就感觉很不好受。 我想起在一期《变形计》中，有一对兄弟。在弟弟没出生前，哥哥懂事听话，可是弟弟的到来，让哥哥性情大变，时常欺负弟弟，甚至和弟弟打架。

　　哥哥在节目里说出心里话：“就是因为觉得不公平，才对弟弟不满的。”

　　这种不满，来自于从小身边人对他的说教，认为“哥哥就应该更懂事一点”。

　　一直觉得自己被父母忽视的哥哥，把怨气全部发泄在了弟弟身上。

　　很多时候，面对爸妈的“偏心”，大宝会用激烈的方式来回应，但当自己的回应得不到父母的重视时，大宝的那些不满，就逐渐变成了无声无息的委屈。

　　懂事的孩子，连崩溃都是静悄悄的。

　　父母有意无意的“偏心”，对孩子造成的伤害不容小觑。

　　翻看网友留言，许多妈妈都有这种感觉： 妈妈A说：“有了大宝二宝以后，我们不断地告诉姐姐，爸爸妈妈都爱你，可姐姐有一天却问我：妈妈，你们对我的爱，是不是比弟弟少啊?” 妈妈B说：“孩子再大一些就开始了无穷无尽的战争，看到大的总是欺负小的，就会生气，平衡真的有点难。”

　　很多时候，你尽力做到平等，但孩子仍然会觉得不好受。这是因为孩子与我们对“公平”的看法截然不同。

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　　3、不一样的孩子，需要不一样的爱

　　作为一个二胎老母亲，摸着良心说，面对两个孩子，“一碗水端平”真的很难!

　　那句老生常谈的“大的要让小的”，哪怕你嘴上不说，心里多少也是这么觉得的。到最后，受委屈的总是老大。

　　那个被要求懂事的孩子，往往伤得最深。

　　可是，别忘了，虽然大宝二宝出生顺序的不同，但大宝也只是个孩子。无论大宝年长弟弟妹妹多少岁，他都依然是个孩子，无法站在成人的角度去看待问题。

　　所以当爸妈的，不要想着大宝一开始就懂得“谦让”二宝，这都是通过教育和引导才能学会的。

　　摆正心态，换位思考，让孩子感受公平也没那么难。

　　(1)“补偿”老大，让老大拥有主动权

　　李玫瑾教授说：“把重点放在大的身上，不要放在护小的上面。”大宝需要的是一份更安全的爱，是一份合理的“损失补偿”。所以，我们应该让他获得足够的安全感。

　　比如有什么好吃的，可以让老大来决定怎么分;在学习上，可以让老大来教学。 老大可以在这个过程中，学会给弟弟妹妹“分吃的”，学会照顾老二。

　　这就像邓超家的两个孩子一样：一起进步，彼此成长。邓超就在采访中说过，“妹妹的一切，都是等等教的。”

　　久而久之，老大就知道了：爸妈很重视我，让我来决定，既然我有责任，那我也不能亏着弟弟妹妹。

　　大的让小的，应该是老大心中有爱的行为，是心甘情愿的选择，而不是任何人的强迫。

　　傅首尔也说：“表达爱，补偿安全感，给老大发糖。” 只有感受到满满的“溢出来”的爱，大宝才会把爱释放给弟弟妹妹，才能成为最好的哥哥姐姐。

　　(2)让大宝二宝都知道，自己是“独一无二”的

　　劳伦斯·科恩说，孩子需要关爱和照顾，就好像一个杯子，不断需要蓄水。

　　不管是老大还是老二，都同样需要不断往他的杯子里蓄水，让两个孩子知道自己是被宠爱着的，都是这个家中独一无二的存在。

　　那些成长道理上的小小矛盾，才会在时间的洗礼中升华成为手足情深。

　　不少父母在面对二胎问题，其实也是这样：非常重视，努力公平。 但我在想，有时候抛开所谓的条条框框，去“看见”孩子，不仅让他们感到被爱，更要教会他们去爱，反而更加重要。

　　是否偏心、公平，我们说了不算。孩子的感受才是标准。

　　“完全公平”更像是我们一厢情愿的追求，只要娃不买账，再怎么公平都没用。

　　就像温尼科特那句话，“妈妈要依赖自己的本能。”

　　这个本能就是：察觉到孩子的真实需求并回应。

　　一行禅师曾说过：“对于任何人，我们能赠予的最宝贵的礼物就是我们的关注。”

　　孩子的自我认同感，很大程度上都来源于父母的关注。

　　相信不论大宝还是小宝，都能理解你的良苦用心。