知名女星自曝嫁亿万富豪辛酸“婆媳泪”:她怎么活成这样?
2021年01月26日 10:25
  “你知道我已经结婚十年了,婆婆也念叨十年了……”

  Melody(陶喆前女友,因与其恋情而被大众熟知,歌曲《Melody》女主人翁便是她)在《康熙来了》节目里的一段吐槽引发网友热议。

  她在06年嫁给了比自己大15岁的亿万富翁,原以为可以过上富太太的生活,却在节目中带着哭腔“控诉”自己结婚十年了,婆婆还是经常会说她没有照顾好老公。

  虽然Melody知道婆婆心疼儿子的苦心。但是,这么多年了,还老是被这样念叨,真的很委屈。

  明明自己也很辛苦,又要顾家照顾孩子,又要写书、跑通告赚钱,老公的头发白了。“那我的头发也白了啊,为什么没人说?”

  主持人蔡康永笑说,“可是婆婆是真的希望你好好照顾你先生”时,Melody大喊:“我有啊,那我还要怎么样,难道要拿着饭去喂他说叫他多喝一点鸡汤吗?”

  看到曾是美国华埠小姐第1名、拥有海归高学历的Melody承受着婆婆如此的压力,网友们都坐不住了。

  纷纷吐槽起自己的遭遇:

  “我老公不穿外套、不吃饭,婆婆都要来责怪我,说我当老婆的竟然不心疼他,不哄他吃饭,不知道天冷了出门要给他带外套。老公不开心了,也来问我,说不知道变着花样哄他开心。”

  “老公整日沉迷玩游戏,婆婆却来说我这个做老婆的太没能力了,自己老公玩游戏都管不到。明明是从小养成的陋习,现在却来怪我。”

  “我更加无语,有次和老公一起去应酬,老公喝多了,婆婆马上怪我为什么不劝住他。得知有些酒不能不喝的时候,居然说我,为什么不帮他挡酒!!!”

  “我婆婆时不时就发微信给我,叫我照顾好老公,还叫我去看《娘道》,向里面的女主学习!”

  都是成年人,为什么妻子要被监督着承担照顾丈夫的责任?无形中婆媳关系,也成为了夫妻之间的一大难题。

  今天,乐妈从婆婆、丈夫及你自己三个角度,希望能给你解决婆媳矛盾带来一些帮助。

  1、疯狂吐槽的婆婆,在表达什么?

  最近,有位宝妈在后台和乐妈说了这么一件事:

  距离产假还有一个月,小梅便灰头土脸跑回来上班。大家不解,说她是工作狂。

  谁知道小梅很无奈:“因为我婆婆看不惯我休产假。”在家休产假,几乎天天都要被婆婆念叨:

  说她成日在家里待着很轻松,而自己的儿子每天早出晚归出去赚钱很辛苦;

  想买点母婴用品,婆婆就明讽暗嘲,说花她儿子的钱不手软,说不懂得体谅老公赚钱的不容易。

  “我跟她说过我休产假也是有工资和补贴的,没有只花他儿子的钱。再说,我买孩子的奶粉,尿布,为什么不能花孩子爸爸的钱?”

  好在小梅的老公和小梅站在统一战线,也说了婆婆。虽然后来婆婆收敛了,但还是会时不时夹枪带棒,说小梅早上可以睡懒觉,而她儿子早上7点就得起来……

  “说实话,婆婆其实挺劳心劳力的,家里的事也很愿意做,但就是看不惯她儿子在工作而我在闲着,这个假再休下去,我都要疯了,还不如来上班。”

  谁能想到,不想女人休产假的,不是企业,而是婆婆。

  都说世上最难的事情,就是换位思考。

  婆媳不是血缘关系,是社会关系,是夫妻关系的延伸。婆婆这个年纪处于逐渐边缘化的老人,她们抛下原本可以休闲的生活,帮忙带孩子,这是她的「情分」,不是她的「责任」。

  但婆婆也应该看到的是,这个“小家”是儿子和儿媳两个人共同抗下的。任谁没有付出或者付出少一些,这个家都是不平衡的。

  胡可在《女人有话说》里谈到:爱情打败不了亲情,亲情打败不了血缘。母亲随时在为孩子准备着一切。

  但,若是一直以爱之名行越界之事,既会剥夺了儿子扛起家庭的锻炼机会,也会让侵犯儿媳经营婚姻的「权利」和「隐私」。

  抛开婆媳关系的执念,也许双方才能从「客观」的角度更加理解彼此。

  2、直面矛盾,才是男人应有的担当

  都说男人是媳妇和妈妈之间的“夹心饼干”;每一段婆媳矛盾,是因为有个「不作为」的老公;而每一个不作为的老公,十有八九都是婆婆给惯出来的。

  为什么很多男性在面对妻子与母亲的矛盾时选择不作为?我想是因为婆媳之间,再矛盾的火,也烧不到他身上。

  不管是婆婆责难儿媳没有好好照顾儿子,还是婆婆与儿媳争宠,亦或是婆婆要立威,都是婆婆和儿媳有冲突,而不会去针对儿子。

  相反,男性还可以因为婆婆对儿媳的过多要求,或者婆媳之间的争宠/战斗而享受持久特权或者多一份“宠爱”。

  先前有另一位宝妈吐槽的事情令我印象深刻。

  老公阿峰又琢磨着要把他妈接来一起住,这让琦琦很是头疼。因为只要婆婆在,琦琦每次喊阿峰去做点什么,婆婆要么喊琦琦做,要么自己去做,总让场面变得尴尬。

  琦琦本不想婆婆太累,谁知婆婆却说:

  “我儿子出去挣钱多不容易,

  还让他操心家务活?”

  为此,琦琦和婆婆闹过几次不愉快,但是阿峰却不以为然,每天回家就是躺沙发上打游戏看电视,跟太爷一样。

  婆婆本意是一片好心,但也因为过多干涉小夫妻的生活,总把阿峰当成「巨婴」,不肯放手让他去成长,什么都抢着来做,这无疑打破儿子&儿媳之间的平衡,横生了许多矛盾。

  而作为丈夫,若凡事以妈妈感受为主,不把自己当一家之主,忽略妻子,这便是典型的巨婴。后院着火了,还全然不知,甚至添火加柴。

  直面婆媳矛盾,才是男人应有的担当。你对媳妇好,理解她,婆婆也会对她好;而对婆婆好,体谅她,儿媳自然也会跟着做。

  除此之外,不妨做一些小约定:例如双方有什么做得不对的,不要训斥,不要私下抱怨,告知老公/儿子来解决。

  记住,男人,你顶天立地的样子,便是家庭和睦的样子。

  3、拎得清,才能放得下

  结婚之后,我们都朝着把婆婆当“妈”,把儿媳当“女儿”努力着。但其实,婆媳之间不必要强行当母女。

  婆媳之间一样需要「边界感」,放下过度的期待,拎得清婆媳这层关系,才能放得下。

  心理学家武志红曾说:

  幸福家庭大多遵循科学经营理念——家庭层次的核心是自己和配偶,其次才是子女,再次是双方父母以及兄弟姐妹。

  都说女人何苦为难女人。

  婆媳虽无血缘关系,但也是难得的缘分。

  婆婆们,养儿二十余载已经够劳累辛苦了,儿孙自有子孙福。儿子长大了成家了,会好好照顾自己的,婆婆们就好好爱自己吧。旅旅游,看看世界,跳跳广场舞,和姐妹们聊聊天,不挺好嘛~

  我们都知道,对于孩子的生养,丈夫和妻子才是那个“最应该做好”的人。婆媳关系对婚姻的威力再巨大,但问题的根本在于夫妻关系的质量。

  把伴侣放在第一位,给予充分的尊重和理解,才能维持这段婚姻的“健康状态”。

  把原生家庭和“小家”分开,尊重彼此,才能经营好属于自己的婚姻、家庭。

  不妖魔化婆媳关系,从我们开始。也愿我们都能拥有一段健康的婆媳关系。
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