“你知道我已经结婚十年了，婆婆也念叨十年了……”

　　Melody(陶喆前女友，因与其恋情而被大众熟知，歌曲《Melody》女主人翁便是她)在《康熙来了》节目里的一段吐槽引发网友热议。

　　她在06年嫁给了比自己大15岁的亿万富翁，原以为可以过上富太太的生活，却在节目中带着哭腔“控诉”自己结婚十年了，婆婆还是经常会说她没有照顾好老公。

　　虽然Melody知道婆婆心疼儿子的苦心。但是，这么多年了，还老是被这样念叨，真的很委屈。

　　明明自己也很辛苦，又要顾家照顾孩子，又要写书、跑通告赚钱，老公的头发白了。“那我的头发也白了啊，为什么没人说?”

　　主持人蔡康永笑说，“可是婆婆是真的希望你好好照顾你先生”时，Melody大喊：“我有啊，那我还要怎么样，难道要拿着饭去喂他说叫他多喝一点鸡汤吗?”

　　看到曾是美国华埠小姐第1名、拥有海归高学历的Melody承受着婆婆如此的压力，网友们都坐不住了。

　　纷纷吐槽起自己的遭遇：

　　“我老公不穿外套、不吃饭，婆婆都要来责怪我，说我当老婆的竟然不心疼他，不哄他吃饭，不知道天冷了出门要给他带外套。老公不开心了，也来问我，说不知道变着花样哄他开心。”

　　“老公整日沉迷玩游戏，婆婆却来说我这个做老婆的太没能力了，自己老公玩游戏都管不到。明明是从小养成的陋习，现在却来怪我。”

　　“我更加无语，有次和老公一起去应酬，老公喝多了，婆婆马上怪我为什么不劝住他。得知有些酒不能不喝的时候，居然说我，为什么不帮他挡酒!!!”

　　“我婆婆时不时就发微信给我，叫我照顾好老公，还叫我去看《娘道》，向里面的女主学习!”

　　都是成年人，为什么妻子要被监督着承担照顾丈夫的责任?无形中婆媳关系，也成为了夫妻之间的一大难题。

　　今天，乐妈从婆婆、丈夫及你自己三个角度，希望能给你解决婆媳矛盾带来一些帮助。

　　1、疯狂吐槽的婆婆，在表达什么?

　　最近，有位宝妈在后台和乐妈说了这么一件事：

　　距离产假还有一个月，小梅便灰头土脸跑回来上班。大家不解，说她是工作狂。

　　谁知道小梅很无奈：“因为我婆婆看不惯我休产假。”在家休产假，几乎天天都要被婆婆念叨：

　　说她成日在家里待着很轻松，而自己的儿子每天早出晚归出去赚钱很辛苦;

　　想买点母婴用品，婆婆就明讽暗嘲，说花她儿子的钱不手软，说不懂得体谅老公赚钱的不容易。

　　“我跟她说过我休产假也是有工资和补贴的，没有只花他儿子的钱。再说，我买孩子的奶粉，尿布，为什么不能花孩子爸爸的钱?”

　　好在小梅的老公和小梅站在统一战线，也说了婆婆。虽然后来婆婆收敛了，但还是会时不时夹枪带棒，说小梅早上可以睡懒觉，而她儿子早上7点就得起来……

　　“说实话，婆婆其实挺劳心劳力的，家里的事也很愿意做，但就是看不惯她儿子在工作而我在闲着，这个假再休下去，我都要疯了，还不如来上班。”

　　谁能想到，不想女人休产假的，不是企业，而是婆婆。

　　都说世上最难的事情，就是换位思考。

　　婆媳不是血缘关系，是社会关系，是夫妻关系的延伸。婆婆这个年纪处于逐渐边缘化的老人，她们抛下原本可以休闲的生活，帮忙带孩子，这是她的「情分」，不是她的「责任」。

　　但婆婆也应该看到的是，这个“小家”是儿子和儿媳两个人共同抗下的。任谁没有付出或者付出少一些，这个家都是不平衡的。

　　胡可在《女人有话说》里谈到：爱情打败不了亲情，亲情打败不了血缘。母亲随时在为孩子准备着一切。

　　但，若是一直以爱之名行越界之事，既会剥夺了儿子扛起家庭的锻炼机会，也会让侵犯儿媳经营婚姻的「权利」和「隐私」。

　　抛开婆媳关系的执念，也许双方才能从「客观」的角度更加理解彼此。

　　2、直面矛盾，才是男人应有的担当

　　都说男人是媳妇和妈妈之间的“夹心饼干”;每一段婆媳矛盾，是因为有个「不作为」的老公;而每一个不作为的老公，十有八九都是婆婆给惯出来的。

　　为什么很多男性在面对妻子与母亲的矛盾时选择不作为?我想是因为婆媳之间，再矛盾的火，也烧不到他身上。

　　不管是婆婆责难儿媳没有好好照顾儿子，还是婆婆与儿媳争宠，亦或是婆婆要立威，都是婆婆和儿媳有冲突，而不会去针对儿子。

　　相反，男性还可以因为婆婆对儿媳的过多要求，或者婆媳之间的争宠/战斗而享受持久特权或者多一份“宠爱”。

　　先前有另一位宝妈吐槽的事情令我印象深刻。

　　老公阿峰又琢磨着要把他妈接来一起住，这让琦琦很是头疼。因为只要婆婆在，琦琦每次喊阿峰去做点什么，婆婆要么喊琦琦做，要么自己去做，总让场面变得尴尬。

　　琦琦本不想婆婆太累，谁知婆婆却说：

　　“我儿子出去挣钱多不容易，

　　还让他操心家务活?”

　　为此，琦琦和婆婆闹过几次不愉快，但是阿峰却不以为然，每天回家就是躺沙发上打游戏看电视，跟太爷一样。

　　婆婆本意是一片好心，但也因为过多干涉小夫妻的生活，总把阿峰当成「巨婴」，不肯放手让他去成长，什么都抢着来做，这无疑打破儿子&儿媳之间的平衡，横生了许多矛盾。

　　而作为丈夫，若凡事以妈妈感受为主，不把自己当一家之主，忽略妻子，这便是典型的巨婴。后院着火了，还全然不知，甚至添火加柴。

　　直面婆媳矛盾，才是男人应有的担当。你对媳妇好，理解她，婆婆也会对她好;而对婆婆好，体谅她，儿媳自然也会跟着做。

　　除此之外，不妨做一些小约定：例如双方有什么做得不对的，不要训斥，不要私下抱怨，告知老公/儿子来解决。

　　记住，男人，你顶天立地的样子，便是家庭和睦的样子。

　　3、拎得清，才能放得下

　　结婚之后，我们都朝着把婆婆当“妈”，把儿媳当“女儿”努力着。但其实，婆媳之间不必要强行当母女。

　　婆媳之间一样需要「边界感」，放下过度的期待，拎得清婆媳这层关系，才能放得下。

　　心理学家武志红曾说：

　　幸福家庭大多遵循科学经营理念——家庭层次的核心是自己和配偶，其次才是子女，再次是双方父母以及兄弟姐妹。

　　都说女人何苦为难女人。

　　婆媳虽无血缘关系，但也是难得的缘分。

　　婆婆们，养儿二十余载已经够劳累辛苦了，儿孙自有子孙福。儿子长大了成家了，会好好照顾自己的，婆婆们就好好爱自己吧。旅旅游，看看世界，跳跳广场舞，和姐妹们聊聊天，不挺好嘛~

　　我们都知道，对于孩子的生养，丈夫和妻子才是那个“最应该做好”的人。婆媳关系对婚姻的威力再巨大，但问题的根本在于夫妻关系的质量。

　　把伴侣放在第一位，给予充分的尊重和理解，才能维持这段婚姻的“健康状态”。

　　把原生家庭和“小家”分开，尊重彼此，才能经营好属于自己的婚姻、家庭。

　　不妖魔化婆媳关系，从我们开始。也愿我们都能拥有一段健康的婆媳关系。