被婆婆逼着吃烂菜,拿死鱼烂虾请亲戚? 隔代冲突何时才能解开...
2020年11月30日 16:58
  知乎上有位网友,发帖求解一件烦心事:

  她生完孩子后,婆婆就住进来照顾孩子,买菜做饭。平日里大家相安无事,唯独在「婆婆买菜」这件事上,大家意见出现分歧。

  她很难理解,婆婆明明有生活费,退休金也不少,就是很喜欢买别人捡剩下的烂菜。

  甚至有时家里的菜还没吃完,婆婆又买了一大堆。为此,她和先生劝也劝了,婆婆就是不听。

  两代人的消费观有冲突,她既不想委屈自己,又不想和老人家闹掰,实在苦恼!

  怎么办呢?

  她的问题一出,评论区瞬间炸起了锅。

  大家一致认为,千万别妥协,像这种关系到所有人身体健康的大事,一定要“管”。

  即便有冲突,也不要“惯”坏老人家。

  三代同堂,隔代和谐相处,全靠「智慧」!
  01、忍受冲突,不是权宜之计
  如何和上一辈的父母和谐相处,在不少人看来,绝对是门玄学。

  他们有的思想固执,作风保守;有时候还像孩子一样,自我不听劝,“犯错”还狡辩。

  要沟通清楚、改变他们,很难。

  那就 忍 吧。

  对他们的问题视而不见放任不管。

  谁知道,越忍冲突矛盾越多。


图片来源:@视觉中国

  《朋友请听好》有位听众,来信吐槽爸爸的“极端节俭”行为。

  给爸爸买新衣服,爸爸会数落她很久,不光是当面发火,还会在事后短信轰炸,觉得自己有衣服穿,干嘛要买。

  除此之外,爸爸上厕所不用厕纸,直接把不要的旧衣服剪成一块块,放在厕所做个人清洁。没怎么用过的,就循环再用...

  做子女的,看到爸爸这么节俭,也不好说什么。

  直到有一天,爸爸像往常一样从市场买来死鱼烂虾宴请亲戚,导致三个老人家中毒,才引起所有人的重视。

  听完听众的分享,何炅强烈表示:这种情况已经比较极端了,非常需要严肃对待。

  父母固执,不想和他们起冲突很正常,可关系到身体健康就不能不当回事。

  尊老爱老、懂得忍让是美德;不管不顾、没有底线却能坏事。

  去年,福州某小区的业主投诉,一位老人喜欢捡垃圾,经常把垃圾带回家。

  家人既不管,也不回来住,结果老人的房子里垃圾成堆,臭味难闻,影响到左邻右舍的生活。

  业主联名,想跟老人家人沟通,反而得到「恶意攻击」。

  看,对于我们父母存在的错误行为和做法,不想方设法去引导或教育,一味地听之任之。不但会升级问题,苦了他们,苦了我们,还会连累他人。

  打着宽容的旗子做孝子,无限度容忍父母的错误做法,根本不是爱和尊重,而是「愚」,是「害」。

  冲突矛盾摆在那里,不解决不处理,一味地忍,忍久了肯定崩溃。
  02、别说教,越说越麻烦
  说到「管」,大家最常用的方式无非是口头上的劝说,用各种大道理来游说。

  往往事与愿违,越 说 越 麻烦 。

  父母的固有观念,非一朝一夕,一言一语就能改变。说太多,矛盾随时升级。

  《亲爱的自己》的张芝芝婆婆重男轻女,不但擅自推掉孙女的兴趣班,还给孙女吃过期薯片。

  了解情况后的张芝芝,气急败坏找婆婆理论。婆婆非但不觉得理亏,还口口声声责怪媳妇生了女娃,百般嫌弃。

  战火越点越旺,张芝芝受不了了,觉得没办法和婆婆继续生活下去,收拾东西打算离家出走。

  两代人,关系差点破裂。再好的关系,只要相处在一起,极大概率有矛盾。

  光是指责说教,根本治标不治本,还有可能演变成骂战,更激烈的争吵局面。

  哪有家人之间喜欢吵吵闹闹的?

  还不是公说公有理,婆说婆有理,谁也不服谁。


图片来源:@视觉中国

  有位妈妈在分享自己和婆婆的相处之道时特地指出:每次只要提及到孩子,两代人之间的冲突不断,随时都会发生争执。

  那就干脆不说孩子的事情了,转而关注婆婆的睡眠状况、人际关系和健康情况。

  没想到聊多了,彼此间的隔阂慢慢消失,交流起来越来越自然流畅。

  放下自己所谓“对”的架子,多看看父母的需要、关心他们的生活,才有可能赢得父母的尊重。

  对于很多老人家来说,自己最好的时代过去了,好像变得越来越“没用”。身体的衰败、家庭分量的减少,他们对自己的信心也在一点点消失,愈发孤独。

  好不容易能做点事,有些用武之地能证明下自己的价值,可总被否定或劝阻。

  子女们的“过度反应”,在他们看来更多是一种“责怪”,不断提醒他们自己有多不如别人。

  其实父母和我们一样,需要被理解,被看到。

  隔代冲突,归根到底不过就是「自身」。

  它的背后,也许是两代人的生活背景、价值观、情感需求不同罢了。

  用心去聆听、感受、了解他们的想法,远胜于戴着“有色眼镜”去评价和批判他们。

  只有他们感受到家人的接纳、肯定和爱,才会愿意放下自己,尝试听听我们这一代人的声音。

  所有的改变,都应该源自于“爱”。
  03、解决冲突,一定要靠“智取”
  前央视主持人樊登老师说过:


  沟通中导致冲突的不是彼此的需求本身,而是为了满足彼此需求所采取的「方法和策略」。

  既然我们想要解决冲突,是为了所有人的利益、健康与安全,那么在采用的方法和策略上,就需要更加灵活和智慧。

  对待父母某些错误的顽固做法,聪明的子女都会这么做:
  第一,巧用第三者,合理规避矛盾。
  像开头那位题主关于婆婆买烂菜的苦恼,并不难解决。

  既然婆婆爱买,那就自己来代劳,没办法亲自去买的,就让第三方来提供服务。像如今很多送菜的软件、小程序,不失是一种很好的途径。

  以此类推,如果是其他方面的冲突,能让「第三者」来解决,是最好不过了。

  比如在照顾孩子上和父母有冲突,可以考虑请保姆;生活习惯上给大家造成困扰的,可以请专业人士来帮忙解决……

  如果父母嫌花钱受罪,要么就隐瞒实际的花销,要么就借这个机会和他们沟通约定。

  注意,我们所做的一切,前提是想帮父母减轻负担,让他好好享受轻松的晚年生活。

  规避矛盾,不是撒手不管,而是寻找别的方式来替自己“管”。


图片来源:@视觉中国
  第二,发挥“权威效应”,引起重视。
  今年年初,话题#如何劝爸妈重视疫情#被推上热搜。

  明明“疫情猛如虎”,可父母一点都不重视,该聚会还是聚会,出门连口罩都不愿意戴,说多少遍都不听。

  该怎么办呢?很多人亲测有效的做法就是,让权威专家来说话。

  给父母看专家讲座、听专家音频,或是把权威专家编制好的图文信息转发给他们,同时和他们一起探讨,强调重视问题的必要性。

  让权威发声说话、劝诫引导,效果绝对比我们自己不断「说」要好。必要时,让说得动父母的人来疏导疏导,也能达到一定的效果。
  第三,与父母同频,以情说理。
  有句话说,要影响别人,沟通最重要。所有的沟通,70%是情绪,30%是内容。

  只有站在父母的角度考虑问题,尊重他们,他们才有可能“听话”。

  电视剧《都挺好》中,苏大强遇见住家保姆蔡根花后,明知道对方是看上了自己的钱,也装作不知道要和对方结婚。

  他图什么?

  不过就是图「有人看到他,愿意照顾他」。

  反观他的孩子们,没人理解他内心的苦闷和孤独,只会否定打击。所以他宁可被骗,也不愿清醒。

  如果苏家三兄妹,都能调整自己的认知频道,和苏大强同频,这样的矛盾一定能够更好化解。

  唯有从情感上认可父母,才能让他听得见道理,化解他的心结,纠正他的行为。

  古人说:亲有过,谏使更,怡吾色,柔吾声。

  隔代冲突,“忍让”有度,总要在合适的时机,用恰当的方式去提高父母的认识。

  只有把握好原则底线,用爱心做实事,

  父母看在眼里,悟在心里。

  终有一天,彼此间在不断的磨合下,

  拥有更和谐、更亲密的隔代关系。

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