前几天，宝妈群里就已经围绕“六一”进行过一波讨论。

　　“娃已经明示暗示好多次要过六一了。”

　　“六一这天，我打算准时下班，陪孩子过儿童节。”

　　“我打算周末带孩子到周边游，既当庆祝六一，又是给一家人‘禁足’多时的礼物。”

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　　生活需要仪式感，在六一给孩子足够的陪伴理所应当。然而，对于亲子陪伴来说，一日的狂欢远远不够，真正的陪伴该是细水长流。

陪着≠陪伴，“用心”比时长更重要

　　我记得大学宿舍夜谈的时候，讨论过“你会嫁给像你爸这样的人吗?”有一个舍友的回答让我记忆深刻。

　　“并不想嫁我爸这样的人。不是说我爸不好，我爸对我很好，有求必应。但是我从小很少感觉到他的主动关心，经常都是两个人在一个空间里互不干扰。我还记得高考前一晚，他突然给我打电话跟我说不要紧张，我反而被吓到，而且莫名别扭。长大后也很少会跟爸爸打电话。

　　所以除了自己喜欢外，更希望自己的另外一半能好好关心自己的孩子。”

 

　　你或许会认为是陪伴的时间不够?No，他们共处时间很长，除了工作时间，舍友爸爸经常在家，然而陪着不等于陪伴。

图片来源：@视觉中国

　　举个例子，周末你带孩子出去玩，你在一边玩手机，孩子在一旁玩游戏，这种表面陪伴对亲子关系起不到什么具体作用。因为孩子开心游玩的记忆里，只有陪他玩的孩子，而坐在一旁玩手机的你，在这段记忆里并没有占据多重要的地位。

　　你觉得你花了时间陪了孩子，但孩子和你一点都不亲近，问题就在于缺少交流和互动。没有交流和互动的陪伴，你永远不知道孩子内心真实想法，这样的虚假陪伴或许是在白费时间。

高质量的陪伴，你的用心孩子会感受到

　　短视频《陪着≠陪伴》里有一个画面，爸爸在玩手机，孩子在拼积木，孩子给爸爸递了一块积木，邀请爸爸一起玩，结果爸爸没认真看，反而把孩子拼好的小房子推倒了。孩子一句“爸爸，我先变成你的手机”“因为你只爱手机，不爱果果”。

　　你的敷衍，孩子会察觉到;同样你的用心，孩子也能感受到。用心并不是花大量心思力气搞好六一计划，融入到生活小事，润物细无声的用心更易被记住。

图片来源：@视觉中国

　　1、陪孩子睡觉

　　结束了一天的忙碌工作，在孩子睡觉时，温柔地把孩子抱在怀里，给孩子讲故事，唱儿歌，或者是聊聊白天的开心事儿，跟孩子说“晚安”……

　　这些充满爱意的行为其实并不需要花费太多时间，却会让孩子觉得爸妈在乎他，懂他爱他，内心亲近爸妈的天性会得以加强，牢固的亲子关系自然能日渐形成。

　　2、在有限的陪伴时间里多和孩子互动

　　《别怕，我家孩子也是爷爷奶奶带》书中写道：

　　陪孩子时间的长短并不是决定亲子关系是否高质量的关键，关键是陪孩子的过程中要多和孩子互动，让孩子充分感到你在乎他、尊重他，让他对你产生信任感和依恋感。

　　陪伴孩子并不是单纯地出现在孩子的视野里，而是要和孩子互动。没有时间就挤时间，虽然不能一两小时地陪伴孩子，但零零碎碎的时间总是有的。

　　比如：

　　在择菜的时候，把菜拿到客厅，或者搬个小板凳，让孩子坐在厨房，边择菜边跟孩子说说话。

　　如果孩子有兴趣，也可以让孩子帮忙择菜，哪怕孩子把菜弄得乱七八糟，也会因为得到妈妈的信任与鼓励而感到很高兴。

　　煮饭的时候，利用不必看着锅的时间，和孩子做个小游戏;给孩子洗澡时，讲个小故事给他听。

　　早上亲自温柔地把孩子叫醒，吃完早餐如果有时间就跟孩子说说话，或者嬉闹一会儿，然后跟孩子再见。

　　下班后，一进门就喊：“宝宝，妈妈回来啦!”如果下班后，天还没黑，就带孩子去楼下玩一会儿。

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　　3、孩子脆弱时，着重关心

　　作家王朔和妈妈的关系比较恶劣，他甚至为了缓和关系上了央视的《心理访谈》。

　　王朔说，他小时候，妈妈一心扑在工作上，根本没有关心过自己，连他做阑尾手术，都没有在医院陪同。

　　孩子生病时，是最脆弱的时候，此时，他最需要的是妈妈。

　　孩子小的时候黏人，你觉得烦人;等到孩子长大、读书，一个月下来见不到几次面、说话全靠社交软件，可能只有缺生活费才会主动找你;到了孩子工作，一年到头可能就逢年过节见一次面。

　　别等到六一和孩子生日那天才打算放下手机好好陪陪孩子，一生中陪伴孩子的时间并不长，与其浪费时间做没意义的“陪着”，不如每天放下手机2小时好好陪陪孩子。