所谓母女,不过是为了让她做更好的自己
2019年02月27日 15:42


据说,很多女生都曾暗暗发誓——

长大以后绝对不要成为妈妈那样的人

虽然我们彼此相爱着,但许多事情又让我们彼此难容。

她们总会用自己的三观“绑架”着我们,打心底儿里觉着都是为你好。

我们委屈过、愤怒过、抵抗过……

可恍惚之间,长大后的我们好像也变成了这样。



多年以后

当了妈妈的我在工作上总会遇到些烦心事


回到家后看到女儿还在客厅

不去学习却在玩拼图,地上一团乱

就忍不住向她发了脾气


女儿哭得很大声

被我赶去了房间写作业

我走出房间时,心里有种说不出的感觉


瘫在柔软的沙发上

有点后悔刚刚莫名地就把气就撒在了女儿身上

要是以前,我绝不会这样

可她还没来得及跟我说句话

就被我吵了回去......


“我这么做,女儿会不会恨我?”

“可能她在做什么重要的事情呢?”

……

想着想着

脑海中突然浮现多年前我和妈妈的对话

  

  偶然间跟妈妈抱怨着以前的一些小委屈

  还越说越起劲儿,那一晚

  我们好像把从小到大该说的话都说完了


  记得那时你为了我的学习,问都不问我就帮我报了个我根本不喜欢的数学班。

  第一次呆在陌生又枯燥的数学补习班里,我偷偷哭了好久好久。


  我说我能照顾好自己,你却总是不放心我。那时的我们僵持了很久很久,每天都臭脸相对,谁也不理谁。

  那是我第一次觉得那段时间怎么那么长啊,无休止的与你争锋相对。


  青春期懵懂的我与班里的一个男生总是并肩行走,互相鼓励学习着备战高考。可是不知哪天你却发现我们的关系好像不一般,跑去跟他说了一大堆。

  我跟你解释了很多次,你总是认为我们就是错的,直到最后我和他碰面都要互相躲着。


  小时候不知道哪一天,我起床后就不见了你们的踪影。后来才知道你们去了大城市工作,当时我就觉得自己是个被抛弃的小孩,从此再也没跟你打过电话。

  不是公主命却还对长辈们发着公主脾气。其实我很后悔这样做,让你们都伤了心,但我仍觉得你应该要花时间跟我解释一番的。


你好像总在做着自己认为对的事情

却又从来不认真顾及一下我的想法

……

她们说

“女儿是母亲的过去,母亲是女儿的未来”

可我一直觉着这句话不对

我以为,我们虽为母女却彼此独立

  我经常会梦到一个场景



现在的我带着女儿

上了一趟不知方向的公交车


车上遇见了20岁的我和彼时的母亲

你们起身对我们微笑,让座

然后又消失不见了

我和女儿继续坐着车前往下一个站点


也不知道未来的我们会遇到怎样的自己

或许,我们在某一时间彼此紧密联系着

却又在人生的旅途里上演着离开、道别的戏码

然后各自变成那个“我想成为”的自己


思绪杂乱的想着

又瞄了一眼一团乱的地面

决定先收拾收拾吧


悄悄走去女儿的房间

发现原本哭闹着的她已经呼呼大睡了


看着这个小爱哭鬼本子上沾满了泪珠

还真有点心疼


想要把她抱到床上去的时候

视线不由得落在了她的掌心里

原来她手里留着一块拼图

上面印着“我的微笑”


  ▲

  我们之间的关系总是不对等的,母亲处于掌控的位置,年幼的我像是一个就应该被掌控的角色。

  你越来越不会听我的想法,我也越来越不想说话。这一来二去之间便绘出一道隐形的沟壑,越来越深。

  你希望我美满地过这一生,不冒一丁点儿风险,可那份美满未必就是我想要的。

  而现在,我好像也在无形中掌控着自己的女儿。

  有人说——

  母亲是一个被神化的角色,比起父亲,人们更难以接受母亲的不完美。而女儿天生带着一双敏锐的眼睛,将母亲的不完美无限放大,直到她们也做了母亲。

  不做妈妈那样的妈妈,要活得很酷,要畅游远方……曾经的立志好像在成为母亲的那一刻就原地瓦解了。

  但偶然间回想起过去和妈妈那些让人遗憾委屈的两三事,又看着女儿一件件让人窝心的小事,就又觉得我好像可以做个更好的母亲,那个能让女儿心底里不委屈不遗憾的母亲。

  所谓母女,大概是不应该让当妈妈的再活一次吧,而是为了让女儿和母亲都能够做更好的自己。

 

“我们,真的应该好好说说话

才不会愧对你我吧。”

 

「End」

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