要问生娃后的几大烦恼，“谁来带娃”这条绝对位列前三。

　　妈妈辞职在家带娃?经济来源的减少，和孩子成长中不断增加的开销，对大部分家庭来说是一对不可调和矛盾。

　　请保姆带娃?盘算着自己和娃他爸的工资，好像也不是很够支撑得过来。更何况，这两年来月嫂、保姆的新闻就没断过。谁能放心就这么把娃交出去呢。

　　于是，请尚有余力的老人带娃，成了很多家庭的常态。

　　但，随之而来的烦恼，也有很多。

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　　隔代育儿，宛如宫斗?

　　老人的加入，使得原本小家庭的人际关系更复杂。

　　同一屋檐下的人们，既是丈夫妻子，又是父母子女，还是婆媳公婿……几重关系一叠加，些许涟漪也能搅出一场风波。

　　而生活习惯的差异、看法观念的不同，也总能产生一些让父亲母亲看不惯的事情。

　　“我婆婆直接用手拿消毒完的奶嘴，和她说了这不干净，偏说我挑剔。”

　　“我爸总喜欢在我们教育孩子的时候在一旁唱反调，久而久之孩子都不听我们的话了。”

　　有些事情，当场说明吧，感觉对不住老人;不说吧，觉得对不住孩子。

　　实际上，老人可能也觉得很委屈。

　　毕竟一把年纪了，精力体力都比不上从前，小孩又都是“充电五分钟，放电俩小时”的永动机，一整天下来，老人也很疲惫。

　　而且，上一辈终于从工作岗位退下来，正是享清福的时候，但为了给子女搭把手，千里迢迢来到人生地不熟的城市，寄居在并不宽敞的住所，除了子女孙辈，没有别的亲朋好友……

　　时间一久，难免有摩擦冲突。

　　其实，爷爷奶奶、外公外婆和爸爸妈妈的共同目标都只有一个：孩子的健康快乐。带娃绝不是各为其主的宫斗剧，而应该是互相推进、互相协助的励志剧。

　　四大法宝，专治隔代育儿各种不服

　　1、互相尊重

　　作为子女，长辈在自己需要的时候伸出援手，帮忙承担育儿责任，为教养孩子付出大量心血，确实应该感恩。

　　作为爷爷奶奶、外公外婆，也应当承认父母的“C位”角色，尊重孩子父母的养育主张。

　　有了这个互相尊重的意识，有分歧时沟通才能就事论事，避免互相指责，上升到身份，影响双方感情，比如;

　　“你这样哪里像个当妈的!”

　　“你还说多爱孩子，怎么这都做不好?”

　　2、共同学习

　　不少妈妈自己学习育儿知识很积极，由此嫌弃老一辈育儿观念落后。

　　可作为长辈，对信息的获取与甄别能力都不如年轻一代，更何况每天还要带娃闯关?再说了，育儿的观点也是不断更新的，老人的观点可能陈旧，但也不应该被放在“鄙视链”的下游。

　　与其居高临下地指导，不如带上劳碌在一线的长辈们一起学习，共同进步。

　　当然了，有时候老人也比较固执己见，相信“我们当年……”“现在的人太娇贵”“你就是这么被带大的”不少爸妈也都听过。正所谓在爸妈眼里，我们永远是孩子。

　　实在劝不动，不如借“权威”的口来沟通，比如：

　　给老人转发和自己观点一致的专家文章、课堂小视频;趁着一起去医院体检时，积极提问，借医生来支持我们的做法。

　　同时，还可以借用老人嘴里“别人家的爸妈”的影响力。

　　让他们喜欢的“小雨妈”“龙龙爸”现身说法，分享自己的经验，也可能起到意想不到的作用。

　　3、统一原则

　　太小的孩子不能理解两套逻辑，而聪明的大孩子，则会“狡猾”地在父母和祖辈间钻空子。

　　因此，对于一些根本原则，譬如饮食要不要加调味料、每天看多久的电视、自己吃饭还是喂饭等问题，爸爸妈妈们应和老人们沟通好，统一战线。

　　4、适度宽容

　　老人带娃，出发点是对子女与孙辈的爱。因此，对于一些无伤大雅的事情，爸爸妈妈们不妨睁一只眼闭一只眼，不要跟老人太过较真。

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　　话说回来，爸爸妈妈也不应因为老人的帮忙，而偷偷“逃避”了自己的责任。

　　没有老人，宝宝身上满载屎尿的纸尿裤不会自然脱落、自动换新;被娃弄了一地的玩具书本，不会自己归位;饭菜更不可能自己从超市飞回家，“自来熟”地躺在盘里等我们享用……

　　带娃要操持的事情，远远比我们想象的繁琐。

　　周末适当地参与、代班给老人休息的时间，既能让大家在许多事情上认知统一，也能给老人一个休息的机会，心情也能更好呀～

　　其实，每个人带娃的方式都有所不同，别说隔代育儿，父母之间也很容易因为育儿理念的分歧，产生各种矛盾。工作忙碌、行程满满的明星爸妈就更不用说了。

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